CNoël n’est universellement joyeux que pour les enfants. A un moment on grandit et ça se complique. C’est du moins ce qu’il ressort des lettres que je reçois. Ils commencent à arriver vers le mois d’août et bien que les détails et les personnalités changent, l’histoire ressemble toujours à ceci : « Je veux passer Noël à faire X, mais mes parents/beaux-frères/frères et sœurs veulent que je fasse Y. Comment puis-je dis-leur que ce n’est pas ce que je veux faire ? »
Ce sont des gens parfaitement habitués à faire face à des situations délicates dans leur vie professionnelle, mais Noël combiné aux attentes familiales semble les catapulter en enfance.
« Alors que consciemment, nous souhaitons tous le meilleur pour Noël », déclare le psychothérapeute Mark Vahrmeyer, « il n’y a probablement pas d’autre jour qui a le pouvoir de nous propulser à retourner visiter les fantômes du passé. On s’attend à ce que Noël soit formidable, mais compte tenu de la combinaison de la dynamique familiale complexe et de notre propension à régresser psychologiquement, il n’est pas étonnant que cela puisse ressembler à une situation de baril de poudre.
En désespoir de cause, certains lecteurs réservent des vacances loin, ayant une excuse en fonte pour ne pas voir leur famille. Cela marche. Jusqu’à l’année prochaine.
Si vous êtes toujours là, vous devez vous préparer. Il est beaucoup plus difficile de se calmer à partir d’un point de stress, alors, tout comme vous préparez le dîner de Noël, préparez-vous.
L’approche préférée de la psychothérapeute Fe Robinson pour faire face aux environnements hostiles consiste à « créer une belle bulle où la couleur, la texture et la température sont tout simplement merveilleuses pour vous, [and] gardez-le à l’esprit si la pièce devient glaciale ». Gardez vos épaules vers le bas et pratiquez la respiration profonde. Personnellement, j’éviterais aussi l’alcool jusqu’à tard dans la journée.
Je trouve aussi que ça aide à canaliser un personnage. Selon la situation, mes préférées sont Pam (Alison Steadman) de Gavin et Stacey – brillante et aérée, plus l’étrange « Oh mon Christ » peut alléger de nombreux scénarios ; et Cathy (Lesley Manville) de la sitcom Mum, dont la réponse aux critiques est une légère pause, suivie d’un « OK » calme et dévastateur qui implique qu’elle se fout de ce que vous pensez. N’oubliez jamais à quel point le silence est un excellent outil de conversation si quelqu’un est méchant avec vous. Ces secondes les font se tortiller.
Passons maintenant à des scénarios spécifiques : voici mes conseils pour naviguer dans ces moments de Noël tendus.
‘Charmante maison. La facture de chauffage doit être une fortune’
J’ai beaucoup d’expérience avec celui-ci. Nous savons tous que tout commentaire négatif est vraiment une réflexion non pas sur vous mais sur la personne qui le dit, mais dans le feu de l’action, il est difficile de s’en souvenir.
Les petits commentaires sournois sont conçu pour te rabaisser. « Ils font face », dit Vahrmeyer « avec des sentiments difficiles en essayant de les ‘projeter’ sur vous. C’est une défense psychologique puissante.
Savoir que cela peut atténuer la piqûre, mais cela ne la fait pas disparaître, surtout si vous avez eu de telles barbes toute une vie. La meilleure chose à faire est de leur retourner le sujet et de leur poser une question. Par exemple, au commentaire : « N’avez-vous pas pris du poids/paru plus vieux/commencé à devenir chauve ? » une réponse pourrait être : « Mon Dieu, vous faites attention, n’est-ce pas ! Comment ça va avec toi ?
De même : « Votre maison doit représenter beaucoup de travail »,
« C’est possible, mais j’adore ça. À quoi ressemble ta maison? »
Ou : « Vous avez l’air fatigué. »
« N’est-ce pas! J’étais debout toute la nuit à baiser. Quelle est ton excuse? »
« Je ne vois tout simplement pas l’intérêt de protester »
C’est vraiment difficile : le silence en réponse à un point de vue différent peut sembler complice mais cela facilite les choses. Parce que a) Noël n’est vraiment pas le moment d’avoir ces discussions ; b) vous n’allez pas changer d’avis au cours d’une journée ; et c) un parent qui ne comprend pas cela et qui pousse un programme politique/idéologique ne fait que demander de l’attention.
Bonnes phrases courantes : « Vraiment ? C’est tellement intéressant.
« C’est bon de savoir ce que tu ferais. » (Celui-ci est génial pour tout conseil indésirable.)
« La bonté! Je n’avais pas entendu ça.
Aucun de ceux-ci n’est agressif ou consentant; ils ne révèlent pas ce que vous pensez et, surtout, ils n’invitent pas activement à plus de discussion.
« Little Bea doit être au lit à 18h »
Être dans la même famille ne signifie pas que vous et vos proches serez parents de la même manière. « Critiquer la parentalité de quelqu’un d’autre », dit la psychothérapeute relationnelle Silva Neves, « a le potentiel de gâcher Noël. La seule exception est si vous êtes témoin d’un enfant maltraité devant vous. Mais dans la plupart des cas, votre opinion parentale n’est pas nécessaire.
Rappelez-vous : être parent peut déclencher d’énormes émotions, souvent sans rapport avec ce qui se passe devant vous. Si vous le pouvez, prenez un moment pour réfléchir : » Qu’est-ce que cela m’évoque vraiment ? » La rivalité fraternelle? Vous avez l’impression de ne pas avoir été traité équitablement en tant qu’enfant ? Ce sont des choses importantes, mais toutes choses à regarder après Noël.
Peu importe si, pour une ou deux nuits, vos enfants se couchent plus tôt pour s’intégrer aux autres, ou s’ils ne mangent que des sucres d’orge. Cela n’annulera pas la parentalité régulière que vous faites. Si un membre de la famille achète des cadeaux somptueux que vous ne pouvez pas vous permettre, il n’est probablement pas sûr qu’il suffira à lui-même. Voyez-le comme ça, plutôt que d’essayer de vous surpasser. De plus, les enfants peuvent voir au-delà de l’artifice et de l’extravagance.
Si quelqu’un commente votre façon d’être parent, une bonne réponse est laconique : « Oui, c’est comme ça que nous le faisons et ça marche pour nous. »
‘Tout le monde, c’est Joe. Joe, c’est tout le monde’
Amener un nouvel ami ou partenaire peut être beaucoup moins stressant que vous ne le craignez, car les gens ont tendance à adopter leur meilleur comportement lorsqu’il y a une nouvelle personne dans le mélange. Il est donc moins probable qu’il s’agisse de la façon d’intégrer cette nouvelle personne que de l’impact sur toi. Parce que, d’une manière étrange et surenchère, la famille, souvent les frères et sœurs, peut commencer à vous rabaisser pour gagner les faveurs de la nouvelle personne. Si vous vous sentez fougueux, vous pouvez simplement signaler ce comportement et dire : « Oh, regarde, Sally doit t’aimer, elle se montre devant toi. »
Si vous êtes vraiment préoccupé par l’intégration, avertissez la personne des sujets à éviter. Mais si le nouvel ami/partenaire va faire partie de la famille, en fin de compte, vous devez laisser tout le monde s’en occuper. D’un autre côté, les nouvelles personnes entrant dans une dynamique établie peuvent souvent être utiles pour voir les schémas familiaux toxiques auxquels vous êtes depuis longtemps devenu aveugle.
‘Toujours célibataire? Peu importe’
Ce n’est pas facile si vous ne voulez pas être célibataire, et encore plus difficile si tout le monde vous le rappelle sans cesse. Neves pense « si quelqu’un fait un commentaire, levez la tête haute, soyez fier et proposez un toast pour célébrer le célibat. Ne soyez pas de connivence avec les pressions sociétales et les mythes. L’un d’eux est qu’être en couple est une marque de réussite et qu’être célibataire est « triste ». La vérité est que certaines personnes en couple vivent des vies misérables et il y a beaucoup de célibataires très heureux.
Commentaire : « Vous n’avez pas encore rencontré la bonne personne ? »
Réponse : « Non, vous ? » (Particulièrement bon pour les personnes mariées.)
« Quand vas-tu t’installer ? »
« Dès que le dîner sera terminé, avec une bonne tasse de thé, j’espère que vous me préparerez. »
Pour terminer …
Ne donnez jamais de munitions à des personnes méchantes pour vous blesser. Ne servez pas un repas sur lequel vous avez travaillé dur avec les mots « Désolé, j’ai brûlé les pommes de terre ». Ne signalez pas vos échecs, réels ou imaginaires. Grandissez-vous. Prendre de la place. Et, si vous êtes sur le point de vous retrouver dans une situation de famille élargie délicate, faites savoir à la famille que vous avez choisie – votre partenaire et vos enfants s’ils ont l’âge approprié – ce que vous attendez d’eux.
Vous pouvez même avoir un mot de sécurité (je ne vous dis pas quel est le nôtre) qui, s’il est prononcé, peut être utilisé pour indiquer que vous avez besoin de renfort – peut-être un câlin, peut-être cinq minutes dans la cuisine. Si vous allez seul dans un nid de vipères familial, pouvez-vous amener un ami ? Ou quelqu’un au bout du fil, pour vous aider à débriefer et vous rappeler à quel point vous êtes fabuleux ?
Et si c’est vraiment difficile, rappelez-vous : ces personnes ne vous définissent pas, et le Père Noël voit tout.
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