Avez-vous déjà vu Buried en 2010, le thriller de survie dans lequel Ryan Reynolds se réveille pour se retrouver enterré vivant et, en utilisant le peu qu’il lui reste, doit trouver un moyen de s’échapper ?
Moi non plus, mais comme beaucoup de lâches, j’ai lu son synopsis et c’est un destin aussi sinistre que tout ce qu’on peut imaginer. Réveil de terreur, manque d’oxygène, costume funéraire qui démange, mes derniers moments horribles coincés avec Ryan Reynolds. Effroyable.
Et tandis que Reynolds est piégé par de sinistres prétentions qu’il doit démêler parallèlement à tout le truc de l’éclatement du sol (il va travailler tard !) La perspective de silhouettes sombres m’ensevelissant est toujours moins terrifiante que l’idée d’être enterré vivant accidentellement.
Dieu, imaginez-le. Une erreur d’écriture, une réduction de budget, un stagiaire qui a sauté le séminaire de prise de pouls et tout à coup vous frappez doucement de l’intérieur d’un cercueil et demandez si quelqu’un a vu votre téléphone. Je préférerais que vous tiriez sur mon corps avec un canon directement dans le sol juste pour m’assurer que je suis parti.
Ce qui m’amène à mon point : s’il vous plaît, tirez sur mon corps avec un canon directement dans le sol pour vous assurer que je suis parti.
Je ne plaisante pas. En tant que personne qui pense plus ou moins sans arrêt à sa mortalité – jamais dans un sens productif, plus dans le sens « cette grue de construction me servira sûrement de destination finale au moment où je passerai dessous » – vous ne pouvez pas battre un enterrement accidentel dans les enjeux du cauchemar. Et bien que je sache que la probabilité que cela se produise est faible, il n’y a aucun moyen pour moi de rester tranquille en sachant qu’il y a la moindre possibilité que cela se produise.
Utilisez n’importe quelle quantité de diligence raisonnable que vous souhaitez. Demandez aux médecins de l’appeler, laissez-moi allongé en état et donnez-moi des coups de pied dans les tibias deux fois par jour pour s’assurer que je ne fais pas semblant. Extrayez tous les organes vitaux qui sont encore utilisables après mes années passées trop près du micro-ondes. Mais après cela, il est de votre devoir de sortir le canon et, si un canon n’est pas disponible, alors trébuchez mon corps dans une gorge, ou laissez les écoles sous-financées m’utiliser comme cible de javelot. Faire preuve de créativité! Amusez-vous!
Ce n’est évidemment pas une peur isolée. L’inhumation prématurée a toujours été une angoisse du jour. Il semble y avoir eu une manie particulière au 19ème siècle, avec des rapports faisant état de « centaines » de personnes aux États-Unis enterrées vivantes et la montée d’un marché pour les garanties – boutons d’alarme, trappes et échelles, code morse, cordes menant à la pierre tombale cloches, fenêtres cassables (qui servaient également de portail à travers lequel les proches pouvaient jeter un coup d’œil au corps si l’envie s’en faisait sentir).
Avec la technologie médicale moderne, le besoin d’un cercueil connecté au wifi est devenu moins pressant. Mais comment savez-vous? Comment pouvez-vous être sûr que quelqu’un ne laisse pas tomber la balle ? Prenez le cas de cette semaine d’une femme américaine de 82 ans qui a été retrouvée en train de respirer par le personnel d’un salon funéraire plusieurs heures après avoir été déclarée morte dans sa maison de retraite. Il fait suite à un incident étrangement similaire au cours duquel une autre femme a été déclarée morte dans un hospice, pour être découverte « haletante » dans son sac mortuaire après avoir été transportée dans un salon funéraire.
Cela ressemble au genre de chose qui semblerait sur le nez dans un film d’horreur à images trouvées. Cela ressemble également à l’inévitable sinistre de la montée des soins aux personnes âgées prédateurs privatisés, qui ne semblent pas devenir moins prédateurs ou moins privatisés. Il n’est pas exagéré d’imaginer ce genre de négligence d’horreur se produire en Australie, où nous avons pris l’habitude de sous-traiter les soins de nos aînés à des sites de confinement dangereux dont le personnel est payé à peu près l’équivalent d’un seul sandwich d’aéroport pour fournir des soins crépusculaires, quelque chose qui pendant des milliers d’années avait été considéré comme le privilège de la communauté.
Il semble impossible d’imaginer être oublié de cette façon, mais voilà. Aucun de ces cas n’est allé jusqu’à la tombe – bien qu’il y ait des histoires d’autres qui n’ont pas été aussi chanceux – et pour être extrêmement clair, je ne pense pas que ma demande soit quelque chose que quiconque voudrait raisonnablement partager.
Mais pour moi? Le risque n’en vaut tout simplement pas la peine. Apporter! Dehors! Ce! Canon! Faites ce que vous devez faire. Mélangez-moi avec un Thermomix s’il le faut. Donnez-moi l’ancien enterrement du ciel tibétain avec tous les oiseaux que vous pouvez trouver à court terme (les mouettes sont acceptables mais pas le genre mystérieux que vous voyez à des kilomètres de n’importe quelle plage). Donnez-moi à un groupe local de chasseurs de vampires pour qu’ils puissent obtenir leur accréditation de jalonnement, peu importe !
Je me fiche de la façon dont vous le faites, tant que vous vous en assurez. Parce que l’alternative est trop. A oublier comme ça. Se réveiller dans la terre solitaire, sombre et complètement seul, saisir une cloche qui n’est pas là.