Une bougie est-elle le pire cadeau de Noël au monde ?

J’ai une confession à faire. Quand il s’agit de cadeaux de vacances, j’ai toujours été un peu grincheux aux bougies. Quelque chose à ce sujet m’a toujours frappé comme le fait de téléphoner, presque comme si vous tendiez à quelqu’un une carte-cadeau avec une mèche.

Je suis sûr que mon biais anti-bougie a quelque chose à voir avec le nombre démesuré de bougies empilées du sol au plafond dans notre placard, grâce au faible pour ma meilleure moitié des piliers haut de gamme, des cierges, des votives et du thé occasionnel lumière. (L’avantage est que tous nos manteaux sentent comme la table de liquidation d’une Yankee Candle Co. L’inconvénient est que si notre maison prenait feu, elle brûlerait pendant une bonne partie de l’année.) Je suis aussi sûr que je suis loin d’être seul à ressentir cela.

« Rien n’est plus fondamental que d’offrir une bougie à quelqu’un », déclare le magazine Women’s Health (une brûlure sur le chemin de « 13 cadeaux qui valent mieux qu’une bougie »). Sur le site Web du gourou de la rénovation domiciliaire Bob Vila, la bougie est désignée comme l’un des « 10 cadeaux que vous ne devriez jamais offrir ». (Également sur la liste? Sous-vêtements, animaux de compagnie et abonnements à un gymnase.)

C’est avec cet état d’esprit que j’ai décidé de faire une descente dans la quincaillerie de la maison pour trouver quelque chose pour un récent échange de cadeaux d’éléphants blancs avec mes collègues. Parce que mon aversion pour les cadeaux de bougies leur était bien connue, j’ai pensé que c’était une sorte de gagnant-gagnant: mon nombre de bougies personnelles diminuerait d’un (gagner un), je donnerais une précieuse leçon de cadeau – donner l’étiquette à mes collègues clairement désemparés (gagner deux), et, en tant qu’anti-waxxer avoué, aucun d’entre eux ne soupçonnerait que j’ai fait le sale boulot.

Ce n’est pas exactement la façon dont les choses se sont déroulées, cependant. Tout d’abord, il s’est avéré que je n’étais pas le seul à avoir l’idée lumineuse. (L’autre coupable de la bougie s’est avéré être mon éditeur. Faites-en ce que vous voulez.) Deuxièmement, au lieu de reculer de dégoût à la vue du cylindre de cire de soja sorti de son emballage comme je l’avais espéré, mes collègues commencé à ooh et ahh dessus comme si c’était un nouveau-né. Et enfin, après la fin du marchandage officiel de l’échange de cadeaux d’éléphants blancs, un accord parallèle a été conclu dans lequel, attendez-le, les deux bougies ont changé de mains.

J’étais déconcerté. Non seulement mon plan de création de points s’était envolé, mais il s’était complètement retourné contre moi. Alors que, pour moi, il y avait à peine eu une différence perceptible (mais pour la taille de la boîte) entre les deux bougies, une (OK, c’était la mienne) contenait clairement une magie spéciale qui la rendait plus attrayante. Était-ce les origines françaises exotiques ? Le packaging minimaliste ? La façon dont il avait un poids dans la main comme une tasse de café préférée ? Ou peut-être était-ce le parfum inspiré de la bibliothèque de cette bougie particulière (description partielle : « [t]e velouté du papier incarné par une touche de pêche, de prune et de vanille…).

Finalement, ça m’est venu à l’esprit. Grâce à la corne d’abondance de bougies douées dans notre maison au fil des ans (des gestes réfléchis, je n’en doute pas), je descendrais essentiellement avec un cas de camouflage de bougie (alias « candleflage »), une affliction dans laquelle tout devant moi se fond dans un tourbillon indiscernable de lumière et de motifs. Cela m’a laissé incapable de déterminer comment ou pourquoi un morceau de cire particulier à pointe de mèche pourrait toucher une corde sensible chez quelqu’un.

Peut-être avais-je passé les dernières décennies à errer dans les ténèbres de ma propre ignorance, pestant contre l’idée simplement parce que je ne pouvais pas distinguer une bougie sophistiquée d’une autre. Et peut-être, juste peut-être, la seule façon d’éviter que la bougie ne se sente comme le plus impersonnel de tous les cadeaux de vacances est de doubler et de la rendre ultra-personnelle.

Si vous commencez vraiment à creuser (comme je l’ai fait ces derniers jours), il s’avère que vous pouvez trouver une bougie adaptée à presque toutes les personnes ou situations. Y a-t-il un antagoniste dans le scénario de votre vie ? Considérez la bougie Academy Museum X Flores Lane POV: You’re the Villain (couleur: rouge sang; parfum: tabac, terre et rose).

Vous avez un cadeau dont l’idée d’un bon moment est de regarder les balles de l’équipe à domicile ? Ensuite, une bougie du Dodger Stadium de Homesick pourrait être un coup de circuit (notes de tête : « pop-corn, épices Tajin, bière croustillante »). Ma mère, qui a passé quelques étés à l’adolescence à travailler au parc national des Glaciers, apprécierait probablement le sentiment (sinon le parfum de cèdre, de sorbier et de sapin) de la bougie du parc national des Glaciers de Parks Project. (Il existe également des bougies qui rendent hommage aux parcs nationaux de Zion et de Joshua Tree.)

Le parfum de la bougie Goop X Heretic Hands Off My Vagina est un mélange de lait de coco, de roses Damascena « équilibré avec de la vanille brute, des notes nettes de cyprès hinoki et des notes de cacao grillé » ; 25 $ de la vente de chaque bougie de 75 $ sont reversés au projet Reproductive Freedom Project de la Fondation ACLU.

(Goop)

Il y a un boisseau d’options brûlables pour les amateurs d’herbes sur votre belle liste, y compris une bougie au cannabis de Malin + Goetz et une bougie au haschisch de Jonathan Adler. Pour ne pas être en reste, le chandler basé à Los Angeles, Boy Smells, propose un large éventail de bougies Kush, notamment Cashmere Kush, Italian Kush et Cowboy Kush.

Vous cherchez à envoyer un message ? Vous avez de la chance, grâce aux bougies effrontées ornées des mots justes allant de « Pas mon cirque, pas mes singes » à « Ne faites pas de méthamphétamine dans notre salle de bain ».

Pour ceux dont l’accent est résolument en dessous de la ceinture, la collaboration en cours Goop X Heretic Parfum ne manque pas de choix qui font rougir, y compris This Smells Like My Vagina (géranium, agrumes, bergamote et cèdre sont dans le mélange au cas où vous seriez curieux) , This Smells Like My Orgasm (pamplemousse, thé noir et rose) et, plus récemment, Hands Off My Vagina (« Le lait de coco et les roses Damascena sont équilibrés avec de la vanille crue, des notes nettes de cyprès hinoki et des notes de cacao grillé », lit-on la description du parfum, qui précise que 25 $ de la vente de chaque bougie à 75 $ seront reversés au projet Reproductive Freedom Project de la Fondation ACLU).

La bougie White Elephant de Homesick a des notes de tête d’orange confite, de cardamome et de pétillant de yuzu, des notes de coeur de biscuit au champagne, de clou de girofle et de pain d’épice et des notes de fond de cassis pétillant, de sapin baumier et de bois de teck.

(Le mal du pays)

Pour faire court, je suis assez grand pour admettre que j’ai enfin vu la lumière sur tout le truc des bougies comme cadeaux de vacances. Donc, quand l’échange de cadeaux d’éléphant blanc du bureau de l’année prochaine arrivera, je sais exactement ce que je vais faire.

Au lieu de me tourner vers le placard, je vais faire l’effort d’en sélectionner un spécialement pour l’occasion. Avec des notes de tête d’orange confite, de cardamome et de fizz de yuzu, une bougie White Elephant emportera la journée.