Customize this title in french J’ai toujours détesté les bruits de mastication, d’aspiration et de reniflement – ​​mais maintenant je sais que je ne suis pas seul | Livres

Si nous avons déjà mangé ensemble, il est probable que j’aie voulu te tuer.

Avant de contacter les autorités, laissez-moi vous expliquer : je ne suis pas un tueur en série. Je souffre d’une maladie appelée misophonie, dans laquelle de petits sons tels que manger, renifler ou cliquer déclenchent une réaction extrême qui – du moins pour moi – ressemble à un millier de petites aiguilles qui me piquent le cerveau.

J’ai grandi à une époque où la misophonie n’avait pas de nom. Lorsque je m’asseyais au bout de la table, le doigt fermement planté dans une oreille, c’était une bizarrerie de personnalité – un trait étrange à ajouter à une longue liste d’autres traits étranges, comme une profonde horreur des gens qui marchent dessus. tapis tout en portant des lanières en caoutchouc et une aversion pour les matières synthétiques contre la plante de mes pieds.

Pendant des années, j’ai gardé secret mon cerveau « Pas tout à fait bien », honteux de la fureur que je ressentais envers les gens qui mâchaient, aspiraient, reniflaient, respiraient, existaient. C’était en contradiction avec la version empathique de moi-même que je voulais désespérément représenter. Comment pourrais-je être considéré comme une personne gentille et compréhensive alors que je voulais frapper quelqu’un sur la tête pour avoir osé siroter son thé ?

À l’âge de 20 ans, je m’étais confié à moins d’une poignée de personnes sur ma sensibilité sonore. Au cours des deux décennies suivantes, j’ai étendu ce cercle de confiance à seulement une poignée d’autres. Pendant tout ce temps, j’ai enduré. J’ai résisté aux mâcheurs de chewing-gum et aux croqueurs de chips sur le lieu de travail. Je suis resté stoïquement assis dans le siège de cinéma qui m’était assigné, entouré de mangeurs de pop-corn. Je me préparais chaque fois qu’un acteur portait une tasse à ses lèvres dans un film. J’ai serré les poings, courbé mes orteils et serré les dents ; J’ai utilisé des écouteurs, des bouchons d’oreilles et mes doigts. Lors d’un voyage en autocar angoissant où mon voisin avait l’intention de découvrir toute la gamme de saveurs des chips Kettle, j’ai eu recours à un pull autour de ma tête. J’ai même survécu deux ans au Japon, où siroter est considéré comme un signe de politesse et où j’étais sur le point d’imploser et/ou de provoquer un incident international majeur. Chaque. Célibataire. Jour.

Puis, vers l’âge de 40 ans, Internet m’a fait un cadeau. Sur Twitter, quelqu’un a écrit qu’il était actuellement en enfer parce qu’un collègue mangeait une pomme au bureau voisin, et mille voix ont immédiatement répondu dans un chœur d’accord. Il s’avère qu’il y avait un mot pour désigner cet enfer : misophonie. Ma bizarrerie de personnalité, mon secret honteux, avait un nom. Et je n’étais pas seul.

J’ai commencé à sortir, lentement au début. J’en ai parlé à quelques autres amis et collègues, mais en passant, comme si ce n’était pas grave et que ce n’était pas quelque chose qui érodait mon âme.

Puis j’ai décidé d’écrire à ce sujet. Je n’avais jamais lu un livre avec un protagoniste prêt à claquer des lèvres au premier signe de claquement de lèvres. Et en écrivant sur ce sujet, j’ai commencé à en parler davantage, et en en parlant davantage, j’ai commencé à me libérer de mes années de souffrance en silence (ou plutôt de souffrance sonore).

Avant même sa sortie, mon livre avait déjà suscité de nombreux « aha ! des moments de conversations avec d’autres personnes, où ils ont compris quelque chose sur moi, sur eux-mêmes ou sur leurs proches. Autour d’un café (soigneusement siroté) chez une amie, notre conversation a aidé mon amie à comprendre sa jeune fille, qui avait failli renverser la table du petit-déjeuner le matin même parce que son frère mangeait des céréales pendant qu’elle essayait d’écrire sur une carte d’anniversaire. J’ai regardé la carte d’anniversaire abandonnée, toujours posée sur la table, l’écriture de plus en plus irrégulière à mesure que le stylo s’enfonçait dans le papier, et j’ai ressenti la douleur de cette jeune fille.

Cependant, j’avais aussi de l’espoir pour elle, qu’elle grandisse dans un monde qui la comprendrait mieux. Un monde qui pourrait un jour avoir des cinémas sans pop-corn et des wagons sans manger dans les trains. Un monde dans lequel personne ne pourrait manger une pomme sur son lieu de travail sans le consentement écrit de tous les participants. Un monde où elle ne se sentirait pas aussi seule que moi.

J’espère sincèrement que j’aide à écrire ce monde. Parce que je vous vois, mes amis misophoniques. Je te vois et je te comprends. Mais j’ai choisi de ne pas vous entendre, comme vous, sans aucun doute, choisissez de ne pas m’entendre.