Mon mari veut être une femme. Mais sera-t-il plus heureux ? | transgenres

La question Mon mari et moi sommes ensemble depuis plus de 20 ans. Nous courons ensemble, mais il y a toujours eu un malaise sous-jacent. Le sexe était initialement un peu hésitant, mais est ensuite devenu quelque chose à éviter. Nous avons maintenant des chambres séparées et vivons dans différentes zones de la maison. Il trouve très difficile de partager quoi que ce soit de personnel – au point même de ne pas partager avec moi les détails de la fête des 80 ans de sa mère !.

Il a un ardent désir de devenir une femme. Je trouve cela un peu difficile. Je crois que les hommes ne peuvent pas simplement devenir des femmes en coupant la partie de leur anatomie qui, selon eux, définit leur virilité, puis en ajoutant du silicone à leur poitrine. De plus, je pense que beaucoup d’hommes dans cette situation risquent de devenir un objet de ridicule, ouvertement ou non. Se déguiser est une chose, défier la nature de façon permanente en est une autre. Je crains pour sa vie future – est-ce que se faire opérer et prendre des pilules pour devenir une personne trans le rendra réellement plus heureux ou est-ce que le fait d’être dans le monde deviendra encore plus difficile ?

Nous vivons dans un petit village, et il s’en va par intervalles pour être son alter ego. Je n’avais jamais envisagé d’être marié à une femme, mais cela pourrait être l’avenir, bien que les références aux cliniques de genre prennent des années à se concrétiser. J’ai depuis longtemps abandonné tout espoir d’une vie sexuelle, mais tant qu’il continue avec sa part des corvées Je pense que je peux accepter tout ce que l’avenir me réserve. Ce qu’il porte ou l’absence de zizi ne changera pas grand-chose à ma vie.

La réponse de Philippa Vous avez écrit sur une page de problème, mais vous n’avez pas ouvertement décrit votre problème. Si vous souhaitez un soutien en tant que partenaire d’une personne transgenre, cela peut être un bon point de départ : transgenderpartners.com.

Ce que je remarque à propos de votre e-mail, c’est que vous m’avez parlé de votre mari, mais pas de vous-même. Pourtant, en lisant entre les lignes, je me fais une idée de vous et de ce qui pourrait vous préoccuper. Vous vivez dans un mariage qui, au mieux, « fait du jogging », et vous semblez accepter que c’est assez bien. Je suis tout à fait d’accord pour ne pas avoir d’attentes trop élevées en matière de mariage, mais je pense que vous avez peut-être de faibles attentes vers un nouveau nadir. Vous semblez être séparé en tout sauf le nom. À la fin de votre e-mail, vous semblez avoir décidé de continuer avec ce statu quo, même si votre mariage diminue davantage.

Quel que soit le problème de votre mari, il a trouvé sa propre réponse. Il ne m’a pas écrit, mais vous l’avez fait, donc que je pense que sa solution soit une bonne idée ou non n’est pas la question. Beaucoup d’entre nous trouvent plus confortable de ruminer sur l’autre personne dans une relation, plutôt que de regarder comment nous contribuons nous-mêmes à ce que nous ressentons. Lorsque vous vous concentrez sur votre mari, cela fonctionne comme une déviation loin de vous, de vos sentiments et de vos besoins. Vous ne dites pas que vous êtes en colère ou que vous avez peur, mais j’ai l’impression que c’est peut-être votre colère et votre peur qui vous ont poussé à m’écrire. Vous parlez de votre peur pour le bonheur futur de votre mari et cela signifie que vous vous souciez de lui, mais je me demande également si la peur est plus pour vous. Je pense que vous pourriez avoir peur de devenir encore plus seul.

Tu as abandonné l’espoir d’une vie sexuelle. Votre mot « espoir » me brise un peu le cœur. Il semble représenter que vous avez un besoin qui n’est pas satisfait. Il est tellement normal dans certaines cultures que les besoins d’une personne – probablement plus particulièrement ceux d’une femme – soient traités comme non pertinents. Mais je dirais que vos propres besoins comptent également. Vos besoins relationnels, vos souhaits, vos espoirs et vos rêves sont aussi valables que ceux de votre mari. Pourriez-vous oser les exprimer à vous-même ? Pouvez-vous imaginer envisager de risquer ce que vous avez maintenant pour la possibilité qu’il y ait quelque chose de plus pour vous là-bas ? Je ne dis pas que tu devrais quitter le mariage, je remarque juste que c’est une option que tu ne sembles pas envisager et je me demande ce qui te fait rester.

Ruminer sur la vie de votre mari en tant que personne trans et se concentrer sur la politique du transgenre fonctionne comme une distraction de vous et de votre vie et des décisions que vous devez prendre. Vous subjuguez vos propres besoins.

Je crains que vous ne voyiez votre vie comme faisant partie de celle de votre conjoint. Votre mari est en train de devenir quelqu’un pour qui vous ne vous êtes pas inscrit et quel que soit le parcours dans lequel il se trouve, il ne semble pas faire de vous une priorité. Vous « pensez » que vous pouvez accepter ce que votre avenir vous réserve, mais pourquoi ne pas essayer de façonner cet avenir pour y inclure l’amour, la camaraderie, le sexe et le plaisir ? Plutôt que de continuer à comprendre ce que fait votre mari, concentrez votre énergie sur qui vous êtes. Concentrez-vous sur vous et détournez l’attention de qui vous êtes par rapport à lui. Après tout, il ne semble pas voir son identité par rapport à vous.

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