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Jvoici de bonnes nouvelles pour les personnes d’âge mûr, alors ceignez vos reins pour une vague d’optimisme hors marque. Le coup d’envoi de la liste est un nouveau prix pour les romanciers débutants de plus de 50 ans. des agents littéraires de Jenny Brown, qui ont lancé le prix. J’en suis ravi, car cela ajoutera de nouveaux épanouis littéraires plus tardifs à ma liste soigneusement mémorisée : Penelope Fitzgerald (premier roman publié à 60 ans), Raymond Chandler (51 ans) et Annie Proulx (56 ans). Cela semble moins impressionnant chaque année où je n’écris toujours pas de roman, donc du sang neuf est le bienvenu.
Il est réconfortant de voir plus de reconnaissance que même si la vie vous a peut-être empêché de figurer sur cette liste maudite des jeunes romanciers de Granta, cela pourrait rendre votre écriture plus riche et plus excitante – bien que rien de moins qu’une transfusion complète de sang vierge dans une clinique suisse ne puisse vous permettre d’obtenir des résultats « brillants ». , scintillant » pour moi. La liste restreinte du prix féminin de cette année en offre une preuve supplémentaire, avec cinq nominés sur six âgés de plus de 50 ans.
Si vous êtes plus physique qu’intellectuel, j’ai lu que les abdominaux ciselés de Gwyneth Paltrow sont réalisables à 50 ans, même si votre apport en nutriments dépasse un sac IV de bouillon d’os par semaine (il s’agit d' »insectes morts » – un exercice, pas une collation à faible teneur en glucides). Hommes d’âge moyen, il y a aussi de l’espoir pour vous : vous pouvez être aussi ciselé que David Gandy, 43 ans, sans petit-déjeuner ni poids. Ensuite, si vous pensiez aux reins littéraux – pas de problème, selon le Daily Mail, où la sexothérapeute Tracey Cox a récemment déclaré que les femmes autour d’elle devenaient «sexuellement SAUVAGES».
C’est agréable d’entendre parler de personnes très performantes dans la quarantaine – professionnellement, sexuellement, abdominalement – et un correctif encourageant lorsque les attitudes envers le vieillissement sont encore extrêmement négatives. Mais je ne peux pas être le seul à glisser malheureusement sur la pente de l’optimisme admiratif à l’aspiration puis à l’attente – de : « Tu pourrais avoir les abdos de Gwynnie » à : « Pourquoi n’ai-je pas les abdos de Gwynnie ? »
Ce n’est pas seulement ma terrible personnalité (j’espère). Certes, l’industrie de l’auto-amélioration s’est adaptée à un groupe démographique qui aurait pu atteindre un certain degré de stabilité financière (loin d’être acquis en 2023, vrai), offrant des exemples brillants de réalisation de soi dans la quarantaine, alimentant des ambitions qu’elle peut faciliter avec des livres, retraites et suppléments. Aux États-Unis, vous pouvez même suivre un cours d’auto-assistance de luxe sur l’approche de la quarantaine avec la « Modern Elder Academy » pour 5 500 $ par semaine (4 400 £).
À 48 ans, je trouve inspirantes les histoires de triomphes ultérieurs, mais elles alimentent également mes insécurités : et si elles ne s’avéraient pas être les meilleures années de ma vie ? Ils ne sont pas pour beaucoup de gens, pour une myriade de raisons : argent ou santé, responsabilités familiales, rupture d’une relation, discrimination fondée sur l’âge, deuil ou simplement un dos douteux. Que se passe-t-il si vous êtes juste effrayé et triste face à l’état du monde d’une manière qu’aucune quantité de suppléments Madame Ovary de Goop ne peut changer ?
Dans ce nouveau monde lumineux et brillant de possibilités de plus de 50 ans, je me sens souvent obscurément trompé du genre de ménopause et de quarantaine que j’ai intériorisé à partir des savons des années 1980 : vider silencieusement une bouteille de sherry de cuisine tout en restant assis immobile à la table de la cuisine, puis peut-être jeter un casserole devant un mur à l’improviste sous le regard horrifié de ma famille. J’attendais de le faire depuis des décennies – et maintenant vous voulez que je dirige un ultramarathon, que je lance un empire du bien-être et que je lance un podcast à la place ?
Donc, j’espère obtenir une certaine traction pour le réintégrer dans la panoplie des possibilités d’auto-assistance de la quarantaine. Remettez la « pause » dans la ménopause si vous voulez – asseyez-vous, déconnectez-vous, jetez une casserole. Le slogan a besoin de travail, mais c’est fondamentalement un rumspringa inversé : plutôt que de sortir et de saisir brièvement tout ce que le monde peut offrir, comme la jeunesse amish, nous resterions assis tranquillement pendant un an, travaillant sur nos pertes et déceptions inévitables et quoi qu’il arrive. à nos cous. Ensuite, rafraîchis, nous serions prêts à affronter la prochaine phase d’écrasement des objectifs.
J’expliquerais plus sur mon podcast, mais je n’en ai pas.
Emma Beddington est une chroniqueuse du Guardian
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