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BLa vie publique britannique tend souvent vers la sitcom, et vous imaginez qu’une fois que les retombées économiques catastrophiques de son mandat se seront estompées – dans une génération ou deux – les quelque 40 jours passés par Liz Truss à Downing Street pourraient encore être vus dans ces termes. Certes, cela semble être l’héritage dont elle rêve le plus.
Les premiers extraits de son livre farfelu, Dix ans pour sauver l’Occidentrévèle-le pour être écrit avec tous ces cadeaux pour « Perdrix accidentelle » qu’elle a affiché au pouvoir (citation clé : « Pendant trop longtemps, le débat politique a été dominé par la manière dont nous distribuons un gâteau économique limité. Au lieu de cela, nous devons agrandir le gâteau afin que chacun reçoive une plus grande part. »). Les scènes les plus immédiatement mémorables de ses mémoires sont prêtes à faire rire. Il y a celui dans lequel elle a passé ses quelques jours au pouvoir, démangeant à cause d’une épidémie de puces dans l’appartement du Premier ministre (un cadeau d’adieu, sous-entend-elle à moitié, du chien des Johnson, Dilyn) ; celui dans lequel sa promesse à la nation de « livraison, livraison, livraison » tombe au premier obstacle d’une commande Ocado manquante ; celui dans lequel elle trouve le frigo rempli de shakes protéinés étiquetés « Raab », de son collègue avide de pouvoir ; et celui dans lequel elle a du mal à obtenir un signal de téléphone portable lors d’un appel avec le secrétaire d’État américain et doit se tenir à la fenêtre d’un étage pour entendre parler de l’invasion de l’Ukraine. Il n’y aura jamais de deuxième saison.
Extrémité peu profonde
La Royal Navy, désespérée à la recherche de recrues, a apparemment supprimé l’exigence de longue date des candidats de savoir nager. À la lumière des chiffres récents de Swim England, le changement de politique est sans aucun doute pragmatique. Pour de nombreux enfants, finis les après-midi frissonnants passés à plonger pour chercher des briques ou à gonfler un pyjama pour fabriquer un flotteur.
Le gouvernement continue de s’engager selon lequel « à la fin de l’école primaire, tous les enfants devraient être capables de nager au moins 25 mètres sans aide, en utilisant toute une gamme de mouvements », mais en grande partie à cause d’une diminution du financement et de l’accès, et d’une pénurie d’enseignants, environ un enfant sur trois quitte l’école sans ces compétences.
On vous rappelle que l’une des premières choses que le gouvernement de coalition a faites à son arrivée au pouvoir en 2010 a été d’annuler le plan de 130 millions de livres sterling de Gordon Brown pour la « baignade gratuite » dans les bains publics pour tous les moins de 16 ans et les plus de 60 ans – l’une des promesses. pour un héritage olympique de 2012. Ne vous inquiétez pas, cependant. À l’avenir, il est suggéré, plutôt que d’être jetés dans le grand bain pour passer un test de natation obligatoire de la Royal Navy, les candidats qui espèrent pouvoir « auto-déclarer » leurs compétences.
Lentille de fisheye
Comme nous tous, j’ai souvent hâte, ces jours-ci, de trouver des alternatives distrayantes aux informations. C’est sans doute dans cet esprit que ma fille aînée m’a alerté la semaine dernière sur un site Web néerlandais, « The Fish Doorbell ».
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Son principe est simple : « Chaque printemps, les poissons migrent vers l’amont à la recherche d’endroits où frayer. Ils traversent à la nage le centre de la ville d’Utrecht. Malheureusement, l’écluse est fermée au printemps. Vous pouvez aider le poisson.
L’assistance est assez simple, même si elle nécessite une certaine patience. Il y a une caméra qui diffuse en direct dans les profondeurs troubles de la rivière, et chaque fois qu’un poisson à l’air frustré apparaît, regardant la caméra, vous appuyez sur une cloche à l’écran pour alerter l’éclusier d’Utrecht d’ouvrir une petite porte et de l’autoriser. suivre ses instincts en amont. C’est le plus lent de tous les jeux vidéo. Inutile de dire que je suis accro.