Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsLLorsque j’ai mangé un soir dans les années 1980, j’étais confronté à un problème de physique épineux dans mon dortoir à Harvard. Ma chambre était peu meublée – contrairement à celle de mon voisin, qui avait non seulement engagé des déménageurs mais probablement aussi un décorateur d’intérieur pour la sienne – mais elle était entièrement à moi. Je me suis frotté les yeux en griffonnant des équations sur un bloc-notes. Il était minuit passé et l’obscurité au-delà du petit cercle de lumière projetée par mon unique lampe semblait immense. C’était tout ce que j’avais toujours voulu, me suis-je dit. En tant qu’immigrant chinois de première génération ayant grandi dans la pauvreté, je savais que j’étais plus que chanceux.Pourtant, quelque chose me dérangeait. J’avais développé une amitié intense plus tôt cette année-là avec un gars que j’avais rencontré. Il avait une voix enfumée et des yeux liquides, et était extrêmement passionné par des causes politiques auxquelles je n’avais jamais pensé. Nous n’étions pas amoureux, pas exactement. Nous sortions tous les deux avec (plusieurs) autres personnes, mais nous étions à cet âge où la frontière entre l’amitié et la romance n’est pas gravée dans le marbre. Il restait souvent dans ma chambre après nos longues conversations et il dormait dans mon lit, me prenant à la cuillère. C’était réconfortant et délicieux et rien ne s’est produit – OK, peut-être à une ou deux exceptions près. Mais aucun de nous n’a pris ces rares incidents pour signifiant quoi que ce soit.J’ai baissé les yeux et j’ai vu que j’avais écrit un poème sur lui. J’étais aussi abasourdi que si j’avais pondu un œufIl avait récemment rompu notre amitié. Il n’y a pas eu de dispute ou de désaccord dramatique. Il avait simplement rejoint de nouveaux amis, qui étaient, je suppose, plus cool que moi. Au lieu de passer tout le temps, il ne m’avait pas appelé depuis des semaines. Nous n’en avons jamais parlé ; peut-être aurions-nous dû. J’ai ressenti une douleur dans ma poitrine cette nuit solitaire. Il m’a manqué.J’ai commencé à griffonner sur mon bloc-notes puis, tout à coup, ma main a commencé à écrire des mots et quand j’ai baissé les yeux, j’ai eu le souffle coupé. J’avais écrit un poème sur lui. J’étais aussi abasourdi que si j’avais pondu un œuf. Cela ne m’était jamais venu à l’esprit de faire une chose pareille auparavant.Mon projet était de devenir physicien. En fait, j’étais tellement sûr de mon chemin que j’avais sauté une année lorsque je suis entré à Harvard pour pouvoir obtenir une maîtrise en physique en quatre ans.J’ai passé la majeure partie de mon enfance dans un appartement infesté de vermine à Brooklyn qui s’effondrait littéralement autour de nos oreilles. Le pire dans cet appartement était qu’il ne disposait pas d’un système de chauffage central fonctionnel et que les vitres des fenêtres étaient recouvertes d’une couche de glace à l’intérieur pendant les hivers rigoureux de New York. Nous avons laissé le four allumé jour et nuit, en laissant la porte ouverte, pour avoir un tout petit peu de chaleur.« En lisant le poème que j’avais écrit, j’ai senti quelque chose à l’intérieur se desserrer »… Jean à l’Université Harvard. Photographie : image fournieMa famille travaillait dans une usine de vêtements à Chinatown et, dès l’âge de cinq ans, je les accompagnais pour les aider. Il y avait tellement de poussière de tissu dans l’air que je pouvais à peine respirer. Je n’étais pas le seul enfant à l’usine. Lorsque les inspecteurs arrivaient, nous nous cachions dans les toilettes ou sous des montagnes de vêtements. Beaucoup sont entrés quand ils étaient enfants, ont évolué vers des emplois mieux rémunérés, comme celui de couturière, en vieillissant, et sont partis quand nous étions trop vieux pour couper le fil des boutonnières.Ma famille chinoise traditionnelle pensait que mon seul espoir était peut-être de trouver un homme prêt à m’épouser, ce dont ils désespéraient car j’étais une fille rêveuse et peu pratique qui avait la capacité de cuisiner des aliments à la fois brûlés et crus. J’ai plutôt jeté mon dévolu sur Harvard et, d’une manière ou d’une autre, malgré tous les obstacles, j’y suis parvenu.Pendant la majeure partie de ma vie, mon seul objectif a été de trouver un vrai métier pour pouvoir échapper à l’usine. J’adorais les livres, mais l’idée de devenir un artiste ne m’a jamais traversé l’esprit. Même si c’était le cas, j’aurais immédiatement banni cette pensée. J’étais un immigrant. Je ne pouvais pas me permettre de faire des rêves insignifiants. Ma famille et moi avions lutté pour survivre dans un nouveau pays, luttant pour en apprendre la langue et les coutumes. Qui a du temps pour l’art quand on essaie de garder la tête hors de l’eau ?Et pourtant, en lisant le poème que j’avais écrit, j’ai senti quelque chose en moi se desserrer. Sur la page se trouvait la vérité sur ce que je ressentais envers lui et à quel point cela faisait mal de le perdre. Ce petit poème était une graine qui s’est enracinée dans mon cœur. J’ai réalisé que je pouvais éventuellement devenir écrivain et à partir de ce moment, c’est tout ce que je voulais faire.J’ai donc changé mon domaine d’études pour l’anglais, abandonnant ce master en physique. Après avoir obtenu mon diplôme, j’ai déménagé à New York et j’ai travaillé comme danseuse de salon professionnelle pendant trois ans avant d’obtenir une maîtrise en beaux-arts en fiction de l’Université de Columbia. J’ai publié mes premières nouvelles alors que j’étais encore étudiant et j’ai ensuite écrit mon premier roman, Girl in Translation, qui est devenu un best-seller international et est enseigné dans les écoles du monde entier.Cette nuit-là, j’ai appris que l’art n’est pas un luxe. C’est au cœur de ce qui fait de nous des êtres humains. Même si je pensais que les immigrants ne pouvaient pas se permettre d’être créatifs, j’ai alors compris que nous avions toujours été les artistes ultimes, nous recréant encore et encore en essayant de nous adapter à un nouveau paysage. The Leftover Woman de Jean Kwok est publié par Viper (14,99 £)
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