Je culmine rarement pendant les rapports sexuels parce que je pense que je prends trop de temps. Comment puis-je empêcher mon cerveau de saboter mon orgasme ?

• Il est normal que votre esprit s’emballe pendant les rapports sexuels et il faut de la pratique pour laisser passer ces pensées.
• Le porno peut être un outil utile, pas quelque chose dont il faut avoir honte. La méditation, l’auto-compassion et la volonté d’être mal à l’aise sont également importantes.
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Chère Julia,

J’ai beaucoup de mal à atteindre l’orgasme avec mon partenaire.

J’ai eu des relations sexuelles avec mon petit ami pendant deux ans et j’ai essayé tout ce que je peux penser. Je l’ai dirigé, je l’ai fait descendre sur moi, j’ai essayé le doigté, la pénétration, le jeu des seins et juste la stimulation clitoridienne. J’ai même essayé de me toucher sans lui. Tout est incroyable, mais je ne peux toujours pas avoir d’orgasme.

J’ai aussi remarqué qu’il m’est difficile d’avoir un orgasme par moi-même sans lire de l’érotisme ou regarder du porno. J’ai commencé à me sevrer des deux, cependant.

Lorsque nous avons des relations sexuelles, je commence à penser à la façon dont je mets tant de temps pour y arriver et à la vulnérabilité des orgasmes en général. Y at-il autre chose que je puisse faire?

-Kansas

Cher Kansas,

Les orgasmes demandent du travail, contrairement à ce que suggèrent les scènes de sexe hollywoodiennes et le porno grand public. Et la frustration que vous ressentez à l’idée de vous sentir à la merci de vos pensées de course est une frustration que je connais. N’est-ce pas le pire ?

Votre expérience est courante, m’a dit Jennifer Faust, une sexologue basée à Philadelphie. Elle a dit que la clé de l’orgasme est de rester dans l’instant et de se sentir connecté à son corps. Mais le cerveau peut être distrait par le stress lié au travail et aux enfants, ou par l’anxiété liée à l’image corporelle ou par l’inquiétude que vous mettez trop de temps à atteindre l’orgasme.

Il faut de la pratique pour amener votre esprit à laisser aller ces pensées juste après qu’elles apparaissent, a déclaré Faust. Mais avec du temps et de la patience, cela peut conduire à des orgasmes constants.

Pratiquer l’auto-compassion

Comme vous l’avez mentionné dans votre lettre, Kansas, vous avez du mal à être vulnérable. C’est tout à fait normal et vous devriez vous accorder la grâce d’en faire l’expérience. Mettre à nu son âme (et son corps nu) n’est pas toujours facile, même si c’est avec quelqu’un que l’on aime.

Faust m’a dit que beaucoup de femmes ont du mal à lâcher prise et à jouir parce qu’elles se préparent à ressentir la vulnérabilité ou la honte qu’elles ont intériorisée dès leur plus jeune âge chaque fois qu’elles ont un orgasme. Lorsque ces inquiétudes tourbillonnent dans la tête de quelqu’un, aucun type ou quantité de léchage, de baiser ou de doigté ne l’aidera à y arriver, dit-elle.

Le fait est qu’il n’y a rien de mal à avoir peur d’avoir un orgasme devant votre partenaire. Vous êtes littéralement nu et faites des grimaces bizarres ! Mais c’est aussi une peur qui vaut la peine d’être combattue et que vous pouvez surmonter avec de la pratique, selon Faust.

Elle a dit qu’il valait la peine d’explorer les sentiments de culpabilité ou de honte sexuelle, si vous en avez. (Mais si vous ne résonnez pas avec ces sentiments, n’hésitez pas à passer à la section suivante pour obtenir des conseils.)

Ne vous jugez pas, mais considérez les expériences qui ont façonné ces sentiments et s’il vaut la peine de remettre en question votre propre réflexion sur le sexe. Selon Sara C. Flowers, une éducatrice sexuelle qui dirige les programmes d’éducation et de formation de la Planned Parenthood Federation, tenir un journal, parler avec un ami proche en qui vous avez confiance ou suivre une thérapie peut vous aider à y parvenir.

Commencez une mini pratique de méditation et n’abandonnez pas tout de suite l’érotisme

Vous devriez vous entraîner à rester dans l’instant présent, que vous vous brossiez les dents, regardiez la télévision ou soyez assis dans votre lit avant de commencer votre journée.

Faust a suggéré de réserver 10 minutes chaque jour pour une méditation guidée en utilisant l’application Calm ou quelque chose de similaire. Au fur et à mesure que vous poursuivez cette pratique, vous devriez commencer à trouver plus facile de reconnaître les pensées intrusives telles que vous les avez, puis de les laisser passer.

Pendant que vous avez des relations sexuelles, seul ou avec votre partenaire, appliquez la même pratique. Lorsque votre esprit dérive, remarquez-le, puis demandez-vous quelle sensation votre corps ressent en ce moment. Pour vous concentrer sur ce qui se passe dans votre corps plutôt que sur ce qui a envahi votre esprit, décrivez les sensations que vous ressentez dans votre tête, comme le chaud, le froid, des pulsations ou un léger brossage, a déclaré Faust.

Vous avez également mentionné comment vous pouviez avoir un orgasme après avoir regardé du porno ou lu de l’érotisme, mais vous les utilisiez moins, et je suis curieux de savoir pourquoi. La stigmatisation autour du porno peut nous faire croire que c’est une béquille pour notre vie sexuelle ou un vice malsain. Mais si des vidéos ou des livres épicés vous aident à sortir de votre tête et à adopter un état d’esprit sexy, continuez à les utiliser, a déclaré Faust. Si vous avez du mal à vous détendre avec votre partenaire après une journée bien remplie, vous pouvez même regarder ensemble pour passer à une humeur plus sensuelle, a-t-elle déclaré.

Enfin, réfléchissez à ce dont vous avez besoin pour vous sentir en sécurité tout en étant vulnérable. N’oubliez pas que la vulnérabilité nécessite un certain niveau d’inconfort, mais aussi la certitude que vous vous sentirez en sécurité lorsque vous ferez quelque chose d’embarrassant ou de gênant.

Même de petites étapes, comme faire une position sexuelle où votre partenaire ne peut pas regarder votre visage d’orgasme, sont un début. Faust a suggéré d’essayer une position 69 avec votre partenaire. Vous pouvez également dire à votre partenaire à quel point vous avez peur de vous mettre dans l’embarras pendant les rapports sexuels. D’après la thérapeute Carla Marie Manly, le fait d’appeler les émotions négatives que nous ignorons généralement peut faciliter l’affrontement de nos peurs.

Au fil du temps et avec le soutien continu de votre partenaire, vous développerez le courage d’être sexuellement vulnérable.

Ce ne sera pas un voyage confortable, mais ce sera celui d’une croissance personnelle. Et de l’autre côté se trouvent les orgasmes les plus libérateurs que vous ayez jamais eus.