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C’est à nouveau ma période la plus redoutée de l’année, le moment où nous avons arbitrairement avancé nos horloges jusqu’à ce que les calendriers décident qu’il est temps de tout changer à l’automne.
Je ne veux même pas entrer dans combien d’argent l’Amérique perd en s’engageant dans cette pratique ridiculement dépassée, qui a été soi-disant inventée pour économiser l’énergie – mais peu importe. Le seul désir que j’ai vraiment, c’est de déménager en Arizona ou à Hawaï, des États qui ne reculent pas leurs horloges, et de ne rentrer à la maison qu’une fois que nous aurons à nouveau des heures normales de nuit.
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Heureusement pour moi, je ne suis pas le seul dans ce sentiment (merci, Internet !). Que vous soyez de mon côté ou que vous ayez inexplicablement hâte de raccourcir vos heures de clarté, faites défiler pour 30 mèmes de l’heure d’été (c’est « sauver » pas « sauver ») qui sont terriblement relatables.
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1. Oups.
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Cela aurait été littéralement moi, qui ai appris l’année dernière qu’il s’agit d' »épargner » et non d' »épargner », car nous ne parlons pas de votre compte bancaire. Mais la chose vertueuse aurait été simplement de ne rien dire. Hélas, je ne suis pas assez noble pour me taire.
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2. Parce qu’il fait noir à 16 h n’est pas naturel, peu importe combien de temps vous le faites.
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Ai-je raison ou avez-vous découvert un moyen?
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3. Certains d’entre vous poussent trop loin, cependant.
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Écoutez, j’ai toute la compassion du monde pour les personnes (à mon humble avis) victimes de cette pratique contraire à l’éthique qui se retrouvent avec une dépression saisonnière et qui sait quelles autres difficultés résultent de l’heure d’été. Mais ne soyez pas un imbécile non plus.
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4. Deux devient un, en effet
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Les Spice Girls savent vraiment ce qui se passe. Mais pour une raison quelconque, ils ne semblent pas du tout déconcertés. (Bien que techniquement, cette fois-ci, nous sautons une heure.)
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5. Cela le rendrait tellement plus cool que ce qu’il est…
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Je suppose que la réalité est une question de perception, de toute façon.
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6. Mon homme, mon héros.
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Derniers mots célèbres ici.
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7. Certains d’entre nous ont besoin de plâtrer ce message d’éloignement pour les prochains mois.
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Je m’excuse abondamment d’avance.
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8. Désolé, parents 🙁
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Wow, aussi mauvaise que soit l’heure d’été pour la population en général, chapeau bas si vous avez affaire à des enfants.
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9. Trippy !
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10. C’est exactement ce que je dis.
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11. Question difficile !
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Sentez-vous comme si j’avais déjà martelé celui-ci plusieurs fois sur votre tête, afin que vous puissiez éduquer tous vos amis qui voudront ajouter un « s » ce week-end. (RIP au QG Trivia.)
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12. Je vois votre main, et je vous lèverai tous les deux.
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Très moi, bonjour. Rejoignez mon club.
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13. Encore une fois, comment les parents font-ils ? !
Je ne vais pas préfacer cela en disant que c’était absolument à 100% votre décision de procréer, mais merci d’avoir fait l’œuvre de Dieu et de gérer le quotidien qui l’accompagne.
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14. Respecter.
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J’aurais aimé être une mouche sur le mur pour cette conversation.
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15. Bon dimanche !
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Je suis désolé, je ne sais pas non plus quoi te dire.
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16. C’est une humeur.
Parfaitement et horriblement encapsulé dans l’esprit de la chanson. « Le temps m’échappeeeeeeeee! »
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17. Idem.
OK, fais-je actuellement partie du problème ? Peut être. Mais je pense que nous devrions blâmer l’heure d’été elle-même, si je suis honnête.
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18. Cela ressemble beaucoup à une ancienne malédiction.
Il se pourrait que la personne qui a inventé l’heure d’été soit juste le goth ultime.
(De plus, ils ont totalement oublié de mentionner que vous perdre une heure au printemps.)
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19. Mais… comment ?
Comment la « nature »… juste… J’essaie toujours de comprendre comment ce serait un phénomène naturel… ?
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20. Un détail technique, Bette…
La reine gagnante d’un Grammy a raison.
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21. L’angoisse.
La douleur. L’agonie. Je dois dire que personne n’a fait de mélodrame comme ces vieux films en noir et blanc.
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22. Des conseils avisés.
C’est un événement rare aussi, j’ai entendu dire que cela n’arrive que deux fois par an.
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23. Vous pourriez penser que c’est une exagération.
Mais je suis plutôt un gars qui déjeune à 16h30 et dîne à 23h.
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24. Illuminati confirmé.
C’est un complot de chapeau en papier d’aluminium que je peux soutenir.
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25. Donc sur le point.
Aucune œuvre d’art écrite et réalisée ne résume plus précisément nos frustrations face à l’heure d’été.
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26. Nous cherchons tous désespérément plus de vitamine D.
Le regard sur le visage de ce chiot souriant en dit long. Il est temps de s’imprégner des rayons glorieux.
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27. Je n’ai jamais vu un mème édifiant « BoJack Horseman ».
Alors que sauter en avant aide ceux qui souffrent de dépression saisonnière, ceux qui souffrent de dépression clinique ancienne et régulière se retrouvent avec des nuages sombres au-dessus de leur tête. Accrochez-vous.
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28. Que le chaos commence !
Rien ne stimule le moral de Twitter comme un mème de chiffre de bâton flou de célébration.
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29. Perdre une heure de sommeil est criminel.
Oui, je vais prendre un seau de café géant, s’il vous plaît. Tenez la crème. Et oui, je peux gérer les inévitables tremblements de Java.
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30. Il y a un quoi dans mon où ?
Je vous laisse avec ceci purement pédagogique Aujourd’hui moment. Merci pour les fous rires, Dr Carol Ash.