Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsFCinq jours avant mes 46 ans, j’ai donné naissance à mon premier enfant : un petit garçon au visage solennel, avec des yeux énormes et des oreilles comme de minuscules coracles. Pendant des semaines, je n’ai pas pu le nommer ; réduire ce sentiment à un seul mot semblait impossible.Toute naissance ressemble à de la magie, mais devenir mère à cet âge a été une expérience étonnante ; une colombe tirée de ma manche, l’as de cœur tiré de derrière mon oreille. Mais cela s’est également accompagné d’une certaine complexité. La maternité plus âgée n’est pas l’expérience la plus simple et elle suscite des réactions qui peuvent être diversement étonnées ou consternées ou, à tout le moins, compliquées.Tout au long des longs mois de grossesse et des premières semaines de la vie de mon fils, j’ai senti que j’étais sous un nuage de suspicion, comme si son arrivée devait être imputable à un acte de sorcellerie ou de science. Dans mon cas, cela est en partie compréhensible – il y a trois ans, j’ai écrit sur la FIV en solo après des années de fausse couche – et il était donc logique que beaucoup puissent conclure que c’était toujours mon histoire ; que j’avais persévéré seule dans le monde du traitement de fertilité jusqu’à ce que je triomphe enfin.Quand j’ai dit aux gens qu’en fait j’avais conçu naturellement, avec mon partenaire, leur surprise a été palpable – après tout, les chances d’avoir une conception naturelle après 45 ans sont inférieures à 5 %. L’implication a été que j’ai accompli un exploit héroïque de la onzième heure ; comme Indiana Jones, roulant sous la porte qui se ferme pour récupérer son chapeau au tout dernier moment.« Bébé ménopausé ! » certains ont supposé. Et bien qu’il existe de nombreuses preuves anecdotiques selon lesquelles des femmes tombent enceintes peu de temps avant d’arrêter d’ovuler, dans ce cas-ci, je n’étais pas en périménopause ou proche. J’étais tout simplement enceinte.Pourtant, j’ai le sentiment qu’il y a quelque chose dans ma grossesse que je dois expliquer. Lors de conversations avec des sages-femmes, des consultants, des amis, des inconnus, il a été difficile de ne pas faire référence à mon âge en premier – de plaisanter sur mon ancienneté, de reconnaître avant eux la pure improbabilité de tout le scénario.À bien des égards, cela a été un étrange tribut dans la conversation que la plupart des femmes ont eu tout au long de leur vie : pourquoi vous n’avez pas d’enfants, pourquoi vous en avez. La fertilité fait partie de la vie d’une femme qui existe au-delà d’elle-même, qui est toujours soumise à la spéculation et à l’interrogation du public. «Des questions», comme l’a dit Rebecca Solnit, «qui vous poussent dans le troupeau ou vous mordillent si vous vous en écartez». Photographie : Sarah LeeJe ne semble pas à ma place : j’ai raté les années de maternité de mes pairs et j’ai maintenant fui ma bourse sans enfants.Il est encore plus étrange de passer d’un côté à l’autre, comme passé, comme un bâton, entre le divergent et le troupeau. À ce stade de ma vie, je ne semble pas totalement à ma place ni l’un ni l’autre ; Les années de maternité de mes pairs m’ont manqué, et maintenant j’ai fui ma bourse sans enfants.Au début de l’année dernière, j’étais en train de discuter avec moi-même de la maternité. Après deux cycles de FIV, j’avais décidé de ne pas en poursuivre un troisième. J’avais envisagé l’adoption. J’avais pensé aux ovules de donneuses. On m’avait même offert, par un acte de profonde générosité et de hasard, les embryons d’un autre couple.Mais j’étais fatigué. J’étais conscient de la joie qu’il y avait dans la vie que j’avais déjà. Je ne pouvais pas accepter un nouvel échec, une autre fausse couche ou les effets épuisants d’un traitement de fertilité supplémentaire. J’avais des neveux et des filleuls, j’avais une vie pleine et créative, qui permettait les voyages et la spontanéité. «Je pense que j’ai fini», ai-je dit à un de mes amis au début de l’année. Quelques jours plus tard, j’ai découvert que j’étais enceinte.Je me méfie des faux espoirs que ce genre d’histoire de fertilité pourrait donner : une femme abandonne toute tentative d’avoir un bébé, puis tombe enceinte – comme si le simple fait de vouloir quelque chose était précisément ce qui pouvait l’empêcher. Je ne veux pas que cela ressemble à une mise en garde contre le désir féminin. Il n’y avait pas non plus de super astuce – je ne peux pas attribuer ma grossesse à un supplément vitaminique, à un acupuncteur ou à un régime de santé en particulier. Je n’ai aucun conseil. C’était de la chance, un pur hasard.Cela n’a pas non plus été sans complexité. J’étais bien sûr ravie d’être enceinte, mais j’avais passé deux bonnes années à pleurer l’idée de la maternité et à imaginer un autre genre de vie pour moi-même. Maintenant, je faisais demi-tour, revisitant les espoirs de mon jeune moi.C’était une grossesse lourde. De multiples fausses couches m’avaient imprimé une sorte d’effroi. Et bien sûr, j’étais plus âgée maintenant, les chances étaient donc plus grandes que quelque chose ne va pas chez moi ou chez mon bébé : anomalie fœtale, diabète gestationnel. Au fil des jours, je ne me demandais pas si quelque chose allait mal se passer, je me demandais simplement quand.« Quel fruit sommes-nous maintenant ? » demandait un de mes amis chaque semaine – pour une raison quelconque, la croissance fœtale est souvent mesurée en fonction de la taille des fruits et légumes, des graines de pavot à la citrouille, en passant par la myrtille, la pomme, le poireau. C’était une conversation joviale, même si derrière elle se cachait de l’inquiétude. Ce n’est que lorsque nous avons dépassé la taille d’une papaye que j’ai acheté quelque chose pour le bébé : un petit hochet couleur rouille en forme d’ours que j’ai gardé dans son emballage. Le déballer, c’était comme tenter les dieux.Mon âge et le fait que le bébé était petit nous ont obligés à subir des examens supplémentaires à l’hôpital. Je redoutais ces rendez-vous. Chaque échographie ne me semblait pas tant une opportunité de voir mon enfant grandir, mais plutôt une chance d’apprendre quelque chose de catastrophique. Un après-midi, vers la fin de ma grossesse, j’étais allongée sur le lit de l’échographiste et j’écoutais une femme dans la pièce voisine pleurer de manière inconsolable. Sur l’écran, mon bébé se cabrait et se cabrait. J’ai retenu mon souffle.Je ne pouvais exprimer ces craintes à personne. J’essayais de toutes mes forces d’être invincible. J’ai travaillé, j’ai voyagé, j’ai dirigé une scène de festival à sept mois de grossesse, j’ai continué à suivre des cours de yoga chaud jusqu’à la veille de mon accouchement. Mais la nuit, j’avais dans la tête des rêves étranges, des vols manqués, des vases brisés – des visions sombres et aigres.Il y a trois ans, lorsque j’écrivais sur la FIV, les fausses couches à répétition et les relations terribles, j’ai réalisé qu’en agissant ainsi, je m’étais intégré à un groupe social distinct : triste, perdu, sans enfant. Les gens m’ont accueilli avec une tête inclinée et un ton de sympathie presque insupportable. »Je me sens privilégiée de rencontrer la maternité à cet âge. » Photographie : Sarah LeeCela a changé une fois que j’étais enceinte. J’ai ressenti une soudaine bouffée de chaleur venant du monde. Je ne faisais plus partie des tristes, des carriéristes, des égoïstes ou des tragiques. Je n’ai pas été exilé aux abords du village. Au lieu de cela, je me suis retrouvé accueilli à nouveau, des amitiés ravivées, ceux qui, selon moi, m’avaient abandonné une fois devenus parents m’invitaient soudainement à prendre le thé. J’étais, enfin, l’un d’eux.La plupart de mes amies proches étaient ravies d’apprendre ma maternité imminente. D’autres ont admis leurs inquiétudes quant à la façon dont cela pourrait affecter notre relation après tant d’années de roue libre ; Je ne serais pas disponible pour tout laisser tomber et aller à un concert, pour les rejoindre au pub, pour être disponible quand ils avaient besoin de moi comme je l’avais été pendant de nombreuses années.Parfois, leurs doutes s’infiltraient dans les miens. Dans les premiers mois de ma grossesse, des remarques que d’autres m’avaient faites au fil des années ont refait surface : l’amie qui me jugeait « trop indépendante…
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