Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsjeJe vis à Berlin depuis neuf mois maintenant et j’ai cessé de me considérer comme « apprenant l’allemand ». Au lieu de cela, je chasse quotidiennement l’allemand que je ne connais toujours pas. Je saisis de nouveaux mots dans une application flashcard sur mon téléphone et lentement la proportion d’allemands encore inconnus pour moi diminue. S’il m’arrive de sortir de ce processus un germanophone, tant mieux. Mais je n’ai jamais rien réalisé en étant obsédé par un objectif à long terme ; J’ai besoin de m’amuser ici et maintenant pour voir tout projet soutenu se terminer. Tout de même, je m’amuse facilement. Mon application flashcard me ravit.J’ai déménagé ici l’été dernier de Londres, où j’avais essentiellement perdu la tête. (Cette justification ne va pas bien dans les petites conversations, alors j’ai tendance à prétendre à la place que je voulais un changement de scène.)À l’époque, mon premier roman avait été publié deux ans plus tôt et avait suscité beaucoup d’attention. Cela peut ressembler à un rêve devenu réalité – mais au cours des mois qui ont suivi, j’ai été rendu de plus en plus fou par mon incapacité chronique à dire non. J’ai essayé d’être reconnaissant pour le déluge de demandes des médias et d’invitations à parler, et je me suis dit que la plupart des gens considéreraient cela comme un problème agréable à avoir. Ces « la plupart des gens » ont grandi dans ma tête et bientôt ils ont orné chacune de mes pensées. La plupart des gens ont des emplois plus difficiles et pourraient faire le mien pendant leur sommeil. La plupart des gens ne manquent pas toutes leurs échéances, puis des extensions sur ces échéances, puis des extensions sur des extensions sur des extensions. La plupart des gens parviennent à la fois à faire leur travail et à voir leurs amis, du moins lorsque les restrictions pandémiques le permettent. La plupart des gens peuvent sortir du lit chaque matin sans un million de séries internes de « À quoi ça sert ?Je ne parlerais jamais à personne d’autre de cette manière. Je ne suis pas « quelqu’un d’autre », cependant. Je suis moi, et je n’ai pas le droit de lutter, de faire des erreurs ou d’être humain. (L’ironie cruelle est le nombre d’autres personnes qui se soumettent silencieusement au même double standard. Mais je ne pensais pas assez clairement pour m’en souvenir à Londres, à cause du truc d’avoir perdu la tête.)Deux choses peuvent être vraies à la fois. Vous pouvez atteindre un niveau de réussite professionnelle que de nombreuses personnes tout aussi méritantes aimeraient avoir – et cela peut aussi vous donner une dépression nerveuse.Aussi longtemps que j’ai pu, J’ai nié que quelque chose n’allait pas. Depuis des décennies à masquer mon autisme tout au long de mon enfance et de mon adolescence, j’avais l’habitude de cacher mes difficultés et de négliger criminellement mon propre bien-être dans le but de ne pas accabler les autres. Mais au début de 2022, je ne pouvais même plus vaguement faire semblant de tenir les choses ensemble. Le nadir est arrivé lorsque je n’ai pas pu dormir pendant trois jours entiers, à la fin desquels mes pieds étaient très enflés sexuellement, je tremblais aux bruits de fond et ma propre voix résonnait comme si elle venait de plusieurs mètres. Après avoir finalement réussi à dormir la troisième nuit, je me suis réveillé 16 heures plus tard avec plusieurs appels téléphoniques manqués. Quelqu’un de mon agence littéraire était venu dans un café voisin avec un contrat que je devais signer de toute urgence, avait attendu en vain pendant une heure. Au déjeuner avec mon agent plus tard dans la semaine, j’ai éclaté en sanglots. « Je ne sais pas pourquoi je ne peux plus faire les choses », dis-je.J’étais rendu fou par mon incapacité chronique à dire nonÀ cette époque, j’ai rendu visite à un ami irlandais à Berlin. L’idée était de se détendre quelques jours, de retourner à Londres, de continuer à vivre.Ma première nuit à Berlin, j’ai pris le tram dans le noir, j’ai monté ma valise dans les escaliers communs de l’immeuble d’avant-guerre de mon amie et j’ai dormi plus profondément sur son canapé en polyester que jamais dans mon lit double londonien. Le matin, je me suis promené dans le quartier, profitant des larges trottoirs et de l’abondance d’arbres. La lumière bleue fraîche a rendu le monde nouveau.Quelques pâtés de maisons plus loin, j’ai vu des tuyaux roses suspendus alignés le long de la route. J’ai cherché « pipes roses » sur mon téléphone et j’ai découvert que le gouvernement local de Berlin avait choisi cette teinte rose parce que c’est la couleur la plus populaire parmi tous les enfants jusqu’à ce qu’ils commencent l’école. Ensuite, les garçons apprennent à détester tout ce qui est associé aux filles et les filles à leur tour commencent à se détester – mais tant que nous sommes encore innocents, nous aimons tous le rose. Les tuyaux sont là parce que Berlin est construit sur un marécage, ce qui oblige à drainer les nappes phréatiques des chantiers. Même cela m’a fait sourire. J’ai grandi à Dublin, une ville portuaire, mais ma famille est originaire d’une région notoirement peu cultivable de l’Irlande rurale. Construire sur un mauvais terrain me semble courageux – ou peut-être que je me sens comme chez moi.Considérez ce voyage de janvier comme le premier battement de ma romance en spirale avec Berlin. Je suis revenu au printemps pour rester encore quelques jours avec mon ami (battre), j’ai accepté après mes trois jours sans sommeil que la vie londonienne me rendait misérable (battement), et j’ai remarqué à quel point mon écriture allait mieux à Berlin (battement Battre battre).C’était une évidence. J’ai déménagé cet été-là. S’installer à Berlin a amélioré ma santé mentale de deux manières principales. La première est que je suis moins débordé professionnellement. On me demande de faire moins de choses maintenant, car c’est compliqué de m’amener à Londres – et quand je me sens submergé, j’ai plus de facilité à parler. L’exposition quotidienne à la franchise allemande m’a guéri de mon besoin jadis dévorant d’être aimé.Mieux encore, apprendre l’allemand a modéré mon perfectionnisme. Peu de temps après avoir déménagé à Berlin, j’ai eu des crampes menstruelles et j’ai demandé à un employé d’une pharmacie s’il y avait de l’« ibuprofène-tablette ». Elle cligna des yeux et répondit que bien sûr ils ne vendaient pas ça. (On pourrait penser que les pharmacies vendraient de la drogue. Pas en Allemagne, elles n’en vendent pas !) Au moins, elle n’est pas passée à l’anglais ; de nombreux jeunes Berlinois le font instantanément dès qu’ils entendent la moindre trace d’accent. Au début, je prenais cela personnellement, considérais chaque interaction comme un test, interprétais chaque réponse en anglais comme un F-moins. Avec le temps, je me suis endurci. De nos jours, je suis rarement frappé par l’anglais – et quand je le fais, je choisis de le voir non pas comme un reflet de moi, mais de l’autre personne, de ses hypothèses sur les étrangers ou de son propre désir de pratiquer. J’ai couru le « Pourquoi les Allemands répondent-ils en anglais aux anglophones qui viennent de parler parfaitement bien l’allemand? » chose par plusieurs Allemands et ils étaient uniformément déconcertés que quiconque puisse s’en offusquer. Bien sûr, vous parlez anglais avec des anglophones – c’est poli !Quoi qu’il en soit, j’y arrive. Mon allemand n’est pas très bon, mais il est compétent et je m’améliore chaque jour – non pas malgré mes erreurs, mais à cause d’elles, les traitant comme des occasions d’apprendre.J’aime l’accent berlinois, son étrange mélange de douceur et de hargneAussi, Berlin est amusant. Sur ma route vit un chat errant que moi et plusieurs autres voisins nourrissons. Il court pour me donner un coup de tête chaque fois que je passe devant la voiture sous laquelle il dort. Il y a des affiches de musique classique partout dans la ville : Beethoven, ici, c’est pour tout le monde. Le théâtre, lui aussi, est abordable et souvent bondé, bien que cela entraîne l’inconvénient que ma vue est souvent bloquée par de hautes têtes teutoniques. J’adore l’accent berlinois en allemand, son étrange mélange de douceur et de hargne : la phrase de remplissage très allemande «ganz genau» (« complètement exactement ») devient « janz jenau », le…
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