Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsFPour beaucoup, le sexe est quelque chose de plus facile à faire qu’à en parler, surtout quand il s’agit de nos partenaires amoureux. La chercheuse du Guardian Kitty Drake a souvent découvert cela en menant des entretiens anonymes pour notre nouvelle chronique mettant en vedette des couples s’ouvrant sur leur vie sexuelle: les gens étaient plus préoccupés par le fait que leur partenaire sache ce qu’ils pensaient de leur vie sexuelle que par leur vie sexuelle apparaissant dans un journal national. »Une femme me l’a expliqué », explique Drake. « J’essayais de répondre à son anxiété et j’ai dit: » Personne ne saura que c’est toi. Et elle a dit: «Mais la seule personne que je ne veux vraiment pas savoir ce que je pense des compétences amoureuses de mon mari, c’est mon mari. Et il est le seul avec qui je ne serai pas anonyme.Mais les raisons exactes de notre lutte pour être honnête à propos des relations sexuelles avec nos partenaires – qu’il s’agisse de dire ce qui est agréable et ce que vous aimeriez davantage, ou de craindre que le sexe disparaisse de la relation – sont souvent compliquées et ne peuvent pas simplement être expliquées. loin par les théories d’être trop tendu ou trop poli (une condition également connue sous le nom d’être «trop britannique»).De telles luttes sont «très courantes», explique Silva Neves, sexologue et conseillère. « Les gens ont peur d’avoir honte de leurs excitations, et ont peur que leur partenaire pense qu’ils sont bizarres et les quitte. »Fiona Robertson, mariée depuis 15 ans, est d’accord : « Je pense que nous sommes conditionnés à ne pas admettre notre insatisfaction sexuelle car c’est une sorte de commentaire sur notre partenaire bien-aimé. »Pendant les premières années de leur mariage, Fiona et son mari Malcolm, tous deux âgés de 35 ans, n’ont eu aucun problème à parler de sexe, notamment parce qu’il n’en manquait pas. Mais au fil des ans, alors que la période de la lune de miel s’estompait, les discussions sont devenues tendues. « Une complication supplémentaire est que je suis bisexuelle, donc je pense qu’il a toujours eu le sentiment qu’il ne pouvait pas me donner tout ce dont j’avais besoin », dit-elle. « Pourtant, après avoir ouvert notre mariage, il est soudainement devenu super facile de reparler de sexe, parce que la peur que si nous parlions, nous découvrions quelque chose de fatal pour notre mariage avait disparu. »La baisse de la libido chez les femmes est souvent présentée comme un problème nécessitant une solution, alors qu’en fait les fluctuations sont tout à fait normales Ce type d’ouverture se reflète dans une étude de 2022, qui a révélé que la grande majorité des couples britanniques et américains interrogés étaient honnêtes quant à leur satisfaction sexuelle et souhaiteraient que leur partenaire le soit aussi (cela est particulièrement vrai pour les hommes). Mais creusez un peu plus et la même enquête a révélé que 54% des femmes admettent avoir simulé l’orgasme, tandis que plus d’un cinquième des hommes n’étaient pas honnêtes sur le nombre de partenaires sexuels qu’ils avaient eus auparavant.Mais ce n’est pas si simple de dire que l’honnêteté est toujours la meilleure politique. Une étude de 2014 a révélé que certains mensonges «pro-sociaux», comme dire que vous aimez un cadeau que vous n’aimez pas, peuvent aider à renforcer les liens.Cela dit, la communication sur les excitations et les désactivations peut améliorer le plaisir des gens dans la chambre à coucher, et de meilleures relations sexuelles rendent les couples plus heureux. En bref : il s’agit de mieux plutôt que de plus de communication. Alors de quoi avons-nous besoin de parler ? »La faible libido chez les femmes est généralement présentée comme un problème nécessitant une solution, alors qu’en fait les fluctuations sont tout à fait normales », explique Laura McNaught, thérapeute psychosexuelle. Et le désir lui-même est compliqué. « Les sexologues avaient l’habitude de penser que le cycle d’excitation humaine commençait par le désir – se sentir excité », explique McNaught. « Après cela vient l’excitation, puis l’orgasme, puis la période ‘réfractaire’ de descente. »Cette croyance a causé beaucoup d’inquiétude, surtout chez les femmes, quand quelques années après le début de la relation, elles disent que leur libido a disparu. Mais ce genre de désir est ce que nous appelons maintenant le « désir spontané », et seules certaines personnes en font l’expérience dans des relations à long terme. » L’autre désir, dit-il, est le « désir réactif ». »Il s’agit d’avoir une intention positive, donc vouloir avoir des relations sexuelles parce que cela fait du bien et vous rapproche émotionnellement, puis faire l’acte physique pour provoquer l’excitation. Après cela vient le désir.Qu’en est-il des préoccupations communes aux hommes ? « Beaucoup d’hommes tirent leur estime de soi d’être compétents, alors entendre qu’ils ne sont pas ‘compétents’ au lit peut être ressenti comme un poignard dans le cœur », dit-elle.Neves est d’accord : « Les hommes luttent contre le mythe de la masculinité, qui dit qu’ils doivent être de bons amants à tout moment et qu’ils doivent prendre les choses en main dans la chambre. Des érections peu fiables équivaut à de la faiblesse.Ensuite, quel que soit le sexe, il y a la question de ce que Neves appelle « les mythes et les messages inutiles sur le sexe ». Ces messages peuvent provenir de toutes sortes d’endroits, de la pornographie à la religion, et peuvent souvent amener les gens à se demander : « Est-ce que c’était censé être ? »Être honnête à propos du sexe n’est pas seulement une question de technique – « comment vous touchez, où vous touchez », dit McNaught, « mais une compréhension globale de la façon dont votre propre sexualité fonctionne ».Toutes les relations sexuelles relèvent de l’art du compromis – et c’est pourquoi la communication est si importanteDarryl Paxman, 40 ans, est avec sa compagne depuis cinq ans et ils ont ensemble un enfant d’un an. Paxman dit que les relations sexuelles avec sa partenaire ont toujours été formidables et qu’il l’a toujours trouvée attirante – même si, naturellement, lorsque leur enfant est arrivé, les relations sexuelles étaient moins fréquentes. De plus, Paxman dit secrètement qu’il était « accro au porno ».Un jour, son partenaire a découvert le porno sur son ordinateur. Certaines d’entre elles étaient extrêmes; certaines d’entre elles étaient des choses qu’elle était en elle-même. Le voir a ouvert la porte à plusieurs conversations, sur l’enfance difficile de Paxman avec un parent malade mental, mais aussi sur leurs propres excitations et désirs. Paxman s’est finalement inscrit à Sex Addicts Anonymous et a depuis complètement abandonné le porno. Il dit que le sexe entre lui et son partenaire n’a jamais été aussi bon et qu’ils n’ont jamais été aussi proches. « Cela me rend assez triste que si je n’étais pas tombé dans le porno, j’aurais tellement plus apprécié le sexe. »En fin de compte, chaque relation est différente et chaque personne a des besoins et des désirs qui changent avec le temps. « Toutes les relations sexuelles relèvent de l’art du compromis. Et c’est pourquoi la communication est si importante », déclare McNaught. « Parfois, le problème est un simple manque de vocabulaire. Dans la salle de consultation, j’entends des euphémismes comme « en bas » pour les organes génitaux, ou « rumpy-pumpy » pour le sexe, parce que c’est ce qu’ils savent. »Trouver les mots pour s’exprimer comme on le souhaite peut prendre du temps. Donc, même s’ils ne viennent pas facilement, il est important de se rappeler que ce n’est pas un signe que la relation est vouée à l’échec – c’est plutôt quelque chose sur lequel il faut travailler. « Si votre partenaire est une bonne personne avec des valeurs qui correspondent aux vôtres, fiable lorsque la vie est stressante, vous faisant un câlin lorsque vous êtes triste et riant un bon coup, c’est plutôt bien », déclare Neves. « S’ils ne sont pas le Dieu du sexe de vos rêves, ce n’est pas grave… Vous pouvez toujours pimenter votre vie sexuelle avec une bonne communication. »* Certains noms ont été modifiés’J’aime quand tu … ‘ Comment parler de sexeSachez d’abord ce que vous voulez«Le sexe est une question de contexte», dit McNaught, «et nous avons tous nos freins et nos accélérateurs». Les freins sont nos freins, comme le stress ou l’image corporelle négative, tandis que les accélérateurs sont ce qui nous excitent, comme la connexion émotionnelle et le sentiment de désir. Il est important de savoir quels sont vos freins et vos accélérateurs avant d’entamer une conversation avec un partenaire.…
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