Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsBertie Carvel en 1982/3 et 2023Bertie Carvel et sa mère en 1982/83, et seuls en 2023. Photographie ultérieure : Pål Hansen. Stylisme : Andie Redman. Toilettage : Sadaf Ahmad. Image d’archive : avec l’aimable autorisation de Bertie CarvelNé à Londres en 1977 de Patricia, psychologue, et de John, journaliste, Bertie Carvel s’est formée à Rada, avant de devenir acteur de théâtre et de théâtre décoré ; il a reçu un Olivier en 2012 pour son interprétation de Miss Trunchbull dans Matilda the Musical, et un Olivier et Tony Awards pour son interprétation de Rupert Murdoch dans Ink en 2017. Sa carrière télévisuelle comprend Doctor Foster, Dalgliesh et Jonathan Strange & Mr Norrell. Il est marié à l’acteur Sally Scott ; ils ont un fils et vivent à Londres. Il incarne Tony Blair dans la saison 5 de The Crown, disponible dès maintenant sur Netflix.Je ne sais pas exactement quand ni où cela a été pris, ou par qui, mais cela semble être un jour heureux. Ma mère semble heureuse, même si je parie qu’elle est sur le point de dire à qui que ce soit de poser l’appareil photo. Elle était une force – farouchement intelligente, franche et opiniâtre – mais elle était timide lorsqu’il s’agissait de photos.J’ai l’air heureux aussi. Quel enfant de cinq ans ne le serait pas, blotti contre sa mère dans un bateau à rames, avec une canne à pêche ? Mais j’ai aussi l’air plutôt timide. Peut-être un peu jaloux du photographe, peut-être la vouloir pour moi tout seul. Je reconnais mon propre fils dans ce petit garçon, la même manière de revendiquer sa mère, la même profondeur et férocité d’amour.Mon fils a largement hérité de la volonté de sa grand-mère. Têtu comme tu ne le croirais pas. Même s’ils ont manqué de peu de se rencontrer – elle est décédée six mois avant sa naissance – elle est tellement présente en lui. Je me sens puissamment conscient de leur connexion.J’étais un garçon sensible. En confiance avec les adultes, moins avec les autres enfants. J’étais très empathique. Mes parents se sont séparés à peu près au moment où cette photo a été prise et je me souviens avoir été très inquiet de ce qu’ils ressentaient tous les deux. Je voulais les protéger.Cela a été vrai tout au long de ma vie ; J’ai été un peu une éponge émotionnelle. Mais ce n’est pas une mauvaise qualité : le monde aurait besoin de plus d’empathie. C’est la superpuissance de l’humanité ; l’antidote à nos tendances les plus destructrices. Et cela aiguise l’imagination. Je suis sûr que c’est ce qui m’a amené à devenir acteur.Je n’ai pas fait de théâtre à l’école. Mais j’ai passé chaque week-end dans les grottes de Chislehurst [in south-east London], jeux de rôle en direct avec des amis. À 12 ans, j’y prenais le train habillé en nain – barbe, cotte de mailles, hache et bouclier, tout le tralala. Au cours des sept ou huit années suivantes, j’ai dû jouer des milliers de personnages de toutes sortes : des héros et des méchants et tout le reste. Mais personne n’a pensé à cela comme à un jeu d’acteur. Nous n’étions qu’une bande d’amis qui traînaient dans notre imagination.Ce n’est que lorsque j’étais à l’université que je me suis retrouvé à jouer dans une pièce de théâtre. J’ai réalisé que j’étais bon dans ce domaine et que d’autres personnes le pensaient aussi. J’étudiais l’anglais à l’époque, mais j’ai réussi à obtenir une bourse à Rada. Quand je l’ai dit à maman, elle a été étonnée. Cela a dû paraître tellement inattendu. Mais elle était aussi très fière et si heureuse que j’aie trouvé quelque chose qui me rendait heureuse.Maman est venue à tous mes spectacles, sans faute. Elle n’était pas toujours élogieuse : « Pourquoi portez-vous un gilet matelassé ? (lecteur, c’était mon estomac) ; « Pourquoi ne souris-tu pas davantage ? » ; ou, mon préféré, « Tu ne te ressembles pas quand tu joues » (ce qui, à mon avis, était plutôt le but) – mais elle était toujours fière. Je n’aurais pas pu rêver de plus d’amour et de soutien.Les événements jumeaux que sont la mort de maman et la naissance de mon fils ont changé ma perspective sur ma propre mortalité.Je passe trop de temps à regretter les choses. Le regret est une espèce de chagrin. L’antidote est l’acceptation, mais cela peut être douloureux – alors, à la place, je dépense beaucoup d’énergie à me distraire.Avec le recul, je regrette de ne pas partager davantage mes triomphes avec elle. Elle adorait avoir de mes nouvelles et, bien sûr, je lui faisais la une des journaux, mais quand il s’agissait de détails, je me taisais, comme une adolescente. Cela fait partie du fait de grandir, je suppose – apprendre à faire cavalier seul, sans chercher la validation d’un parent. Mais, si je suis honnête, j’avais peur. Mon estime de soi était si fragile que je voulais la garder sous surveillance. J’avais peur qu’elle puisse le piquer, en rire, le casser. Je me souviens de la première fois que je lui ai dit que j’étais venu me chercher pour une journée de tournage et comment son visage s’est illuminé alors que sa voix glissait dans son registre supérieur et triplait de volume : « Oo-h ! Ils envoient un chauffeur ! J’étais tellement gêné, c’était comme une moquerie, mais c’était de l’amour.En 2019, je faisais Ink à Broadway. Nous avions déjà eu beaucoup de succès au Royaume-Uni et maman l’avait constaté à Londres. Elle avait lentement perdu la vue au cours des dix années précédentes et était de plus en plus vulnérable et dépendante de moi. Il avait donc été difficile de partir pour New York.Puis un soir, elle a appelé et ça ne semblait pas très bien. J’ai dit : « Maman, je pense que tu devrais appeler une ambulance. » Elle a refusé. Le lendemain matin, elle ne répondait pas au téléphone, alors j’ai appelé ma femme et lui ai demandé de passer. Maman a été transportée à l’hôpital. Ils l’ont emmenée dans l’unité d’AVC hyperaigu où les choses se sont stabilisées.ignorer la promotion de la newsletter précédenteInscrivez-vous pour À l’intérieur samediLe seul moyen de découvrir les coulisses du magazine du samedi. Inscrivez-vous pour recevoir l’histoire intérieure de nos meilleurs écrivains ainsi que tous les articles et chroniques incontournables, livrés dans votre boîte de réception chaque week-end. », »newsletterId »: »inside-saturday », »successDescription »: »La seule façon de découvrir les coulisses du magazine du samedi. 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Elle a passé les huit derniers mois de sa vie incapable de bouger ou de communiquer, sauf occasionnellement pour me serrer la main.Ces mois ont été les plus durs de ma vie. Avec le recul, je réalise que mon deuil était au ralenti. C’était une époque extraordinaire : une malédiction, en tout cas pour ma mère, si autonome et pleine d’entrain, qui disait toujours qu’elle savait où poussait la ciguë et qu’elle la prendrait si elle était incapable ; mais aussi une étrange bénédiction.L’un de mes plus grands regrets est de ne pas avoir été avec elle lorsqu’elle a subi cette opération. En revanche, être avec elle à la fin de sa vie est l’un de mes grands honneurs. Cela a complètement modifié ma vision. Le chagrin était accablant, mais aussi étrangement transformateur. Les événements jumeaux de sa mort et de la naissance de mon fils ont changé ma perspective sur ma propre mortalité. Même si je suis parfaitement conscient du temps limité qu’il me reste, je suis également beaucoup moins obsédé par l’organisation de mon avenir. Je…
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