Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsOuious pouvez oublier vos restaurants chics et vos chefs célèbres. Ma mère est la meilleure cuisinière du monde. Dans le cas peu probable où je serais condamné à mort, je choisirais l’un de ses rôtis en me rendant à l’échafaud. Et si je dois être exécuté le jour de Noël, ce serait l’un de ses dîners de Noël.J’aime penser que j’ai appris quelques conseils au fil des ans. Mais j’ai encore beaucoup à apprendre. À Noël dernier, j’ai failli faire une crise cardiaque à maman après avoir proposé de m’aider en cuisine, puis insisté pour faire bouillir les pommes de terre pendant 30 minutes, à la Heston Blumenthal, au lieu des cinq habituels de maman. Mes neveux ont affirmé que mes rôtis étaient un succès retentissant : « Le meilleur que nous ayons jamais mangé, oncle Richy. » Mais près de la moitié d’entre eux se sont transformés en bouillie dans la casserole.Alors, maman probablement fait sais le mieux. Elle devrait le faire, avec des générations d’expérience derrière elle. (La seule personne qui pouvait préparer un meilleur dîner de Noël était ma grand-mère.) Mais je veux quand même savoir qui gagnerait dans un concours de dîner de Noël entre moi – en utilisant les connaissances de la télévision traditionnelle et des nouveaux chefs Internet – et maman. Les préparations culinaires ne sont pas plus difficiles que cela.16h30, arrivée à la maisonLe fils prodigue est de retour ! Visiblement plusieurs heures (et un jour) plus tard que prévu, ce qui n’est pas surprenant pour un tel Kevin le fils adolescent. J’aime mes parents et nous sommes proches. Mais si maman n’a pas eu de mes nouvelles depuis un moment et m’envoie un message : « Je vérifie juste que tu n’es pas mort », je ne ressens pas le besoin de répondre avant quelques jours, voire pas du tout.Cette cuisine doit avoir lieu chez mes parents, ce qui donne un avantage à maman car elle est sur son territoire. Les règles? Qui peut préparer le meilleur dîner de Noël à trois plats ? Les enjeux ? Victoire/humiliation culinaire dans la presse nationale. De plus, maman pourrait me retirer mon argent de poche si je la battais.Le pudding de Noël glacé « légendaire » de maman. Photographie : Karen Robinson/The GuardianMon arrivée tardive signifie que maman est bien en avance dans les préparatifs. Sa soupe au stilton et au brocoli est en train de mijoter sur la plaque de cuisson. Son légendaire pudding de Noël glacé est au congélateur. Fabriqué à partir de crème, de fruits mélangés et de guimauve, il est similaire à celui de Delia mais avec une dose plus mortelle de sherry. Maman a également commencé à tester le prosecco. Je vais certainement continuer une fois que maman aura préparé mon dîner parce que… vous savez… j’ai fait un long voyage et c’est à cela que servent les parents.19h, préparationSoupe aux choux de Bruxelles. Photographie : Karen Robinson/The GuardianAprès le dîner, maman se retire pour me laisser libre cours à la cuisine. Les tensions montent déjà. Après plus de 40 ans à proposer mon « aide », je ne sais toujours pas où sont conservés les objets, comme les passoires, les saucières et – si vous aviez demandé à maman quand j’étais adolescente – l’évier de la cuisine. Je dois continuer à passer dans le salon toutes les cinq minutes pour demander où tout se trouve.La bombe de Noël de Gordon Ramsay. Photographie : Karen Robinson/The GuardianPour commencer, je prépare la soupe aux choux de Bruxelles de Jamie, qui fait pire dans la cuisine que lorsque maman fait bouillir les chaussettes de papa. Pour le pudding, la bombe de Noël de Gordon, fourrée à la crème, meringue et fruits. C’est mélangé avec du Cointreau, alors je demande à papa de déverrouiller le meuble à boissons, ce qui l’encourage à se faufiler lui-même dans un Cointreau. Je ne suis ici que depuis quelques heures et j’ai l’impression d’avoir utilisé tous les ustensiles de la cuisine. Heureusement, maman ne voit pas le désordre que j’ai fait alors qu’elle fait une sieste devant Gardeners’ World.22h, crise de cuisineLes entrées et le pudding sont prêts, alors j’essaie d’avancer en pré-épluchant les patates et les pousses de demain. Je lave la plupart des pelures dans le trou d’évacuation. Maintenant, l’évier est bouché. (« C’était comme ça quand je suis arrivé ici ! » Je proteste.) Papa maudit mon nom alors qu’il fouille sous l’évier à la recherche du piston et de la soude caustique.23h30, rangementAprès une heure pour déboucher l’évier, maman et papa se couchent, me laissant nettoyer mes dégâts selon leurs normes élevées. Cela implique d’adhérer à leur étiquette ridicule de lave-vaisselle consistant à tout laver à la main et alors le mettre au lave-vaisselle. Ce n’est pas le moment de prétendre que c’est à cela que servent les tablettes pour lave-vaisselle. Je me sers d’une des bières de papa.9h30, dindeLa dinde de maman. Photographie : Karen Robinson/The GuardianJe me réveille tôt (selon mes critères) pour trouver maman en train de s’occuper de sa dinde. Quel est son secret, je demande en laissant tomber des miettes de pain grillé sur le sol. (« Combien de fois ? Utilisez une assiette ! »). La réponse est : farci de sauge et d’oignon, recouvert de bacon entrelacé, arrosé de saindoux. Les experts offrent-ils des conseils plus judicieux ?Gordon Ramsay veut que vous massiez du beurre de citron, d’ail et de persil sous la peau pour obtenir une dinde ultime. Hugh Fearnley-Whittingstall et Heston Blumenthal conseillent de mettre de la saumure dans un seau d’eau salée pendant des heures, mais à quoi ça sert ? La nigelle vous invite à la saumurer dans un cocktail enivrant de fruits, d’herbes et d’épices, puis à la glacer de sirop d’érable. Internet dit que vous pouvez mettre une dinde au micro-ondes (je suis tenté) ou en rôtir une au garde-à-vous avec une canette de bière enfoncée dans son fond.Le gâteau à la dinde de Rich. Photographie : Karen Robinson/The GuardianJe suis convaincu que je peux faire quelque chose de plus imaginatif qu’une forme ennuyeuse de dinde. Ainsley Harriott semble être l’homme d’un twizzler de dinde géant ou d’un dinosaure, mais propose au mieux du biryani de dinde avec des rôtis épicés écrasés et des pousses. Jamie Oliver a une dinde Wellington. Mais pourtant, rien ne dit : un véritable coup de cœur. Henri VIII a introduit la dinde à la table parce qu’elle était encore plus rare que le paon, mais ils ne vendent pas de paon, même chez M&S (j’ai vérifié). Il avait également un faible pour la cockentrice, un haut du corps de cochon de lait cousu sur la moitié inférieure d’une dinde. La reine Victoria s’est gavée de turducken – une dinde farcie d’un poulet farci au faisan. Je demande toujours à ma mère de faire ma couture, et elle est occupée, alors j’accepte la suggestion d’Internet d’un gâteau à la dinde de Thanksgiving recouvert de dinde hachée, de farce, de sauce aux canneberges et de patate douce, glacé de purée et de guimauves. À quel point cela peut-il être dur?« Une bonne vieille connerie » est la réponse.11h, pommes de terreRôtis de Marmite de Rich. Photographie : Karen Robinson/The GuardianSi j’ai une chance infernale de gagner ce Great British Mum Off, je ferais mieux de réussir le meilleur – les rôtis. Le secret semble être la durée de pré-ébullition, puis ce que vous utilisez pour les rôtir. Maman dit : faites bouillir pendant cinq minutes, rôtissez-les en égouttant. Gordon : faire bouillir pendant six minutes, rôtir dans la graisse d’oie et le romarin. Delia : cuire à la vapeur pour 10 personnes, rôtir au saindoux. Jamie : 15 ans, graisse d’oie et sauge. Même Heston veut seulement que vous fassiez bouillir pendant 30 minutes, puis que vous rôtissiez avec du bœuf dégoulinant au lieu de quelque chose de fou comme les congeler (comme il le fait avec ses chips) ou les projeter dans l’espace. Les rôtis d’Ainsley au miel et à la moutarde ressemblent à un pique-nique de Noël, mais je pense qu’il a quelque chose à dire. Je fais bouillir mes pommes de terre jusqu’à ce qu’elles soient presque en bouillie pendant 30 minutes (ce qui fait paniquer maman), puis je suis les conseils d’Internet pour ajouter une bonne…
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