Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsJ’ai quitté des emplois, des relations et même certaines croyances religieuses – mais de loin la chose la plus importante que j’aie jamais abandonnée a été d’essayer d’être une femme.Il y a quatre ans, j’ai fait mon coming out en tant qu’homme trans. Après 28 ans à essayer d’être une femme et à me demander pourquoi les choses ne s’étaient jamais bien passées, le brouillard s’est dissipé : le problème était que j’avais essayé d’être quelqu’un que je n’étais pas. Et pas seulement ça, mais quelqu’un que je n’ai pas vouloir être – jouer un rôle auquel je me sentais obligé d’adhérer par la société.Je suis contente d’avoir arrêté d’être une femme. Et j’ai l’intention de présenter ma transité comme un abandon de la féminité – comme un choix que j’ai fait. Il y a eu un débat sans fin sur la question de savoir si les personnes queer et trans sont nées de cette façon, mais la transition – sociale ou médicale – est un choix.D’une certaine manière, mon sens interne de l’identité de genre était là depuis le début : enfant, je me souviens avoir demandé à l’un des adultes de ma vie d’obtenir un « changement de sexe » (la terminologie que j’avais apprise dans les années 90). La réponse que j’ai reçue a clairement indiqué que cela serait mal vu – considéré comme un échec social. Donc, en conséquence, j’ai fait ce que beaucoup de personnes queer et trans sont obligées de faire, réprimant l’idée si profondément qu’il faudrait deux décennies pour creuser à nouveau.Quand, à la fin de la vingtaine, j’ai commencé à revisiter ces «sentiments» de genre, c’était comme essayer de me rappeler un rêve: me souvenir d’images et de sensations vagues, mais pas tout à fait capable de reconstituer toute l’histoire – pour le moment. Peu à peu, les motifs et les thèmes de mon histoire trans refoulée sont venus au premier plan. Les sentiments refoulés ont l’habitude de surgir, comme un cric dans une boîte remplie d’énergie potentielle qui finira par trouver son chemin. Une fois que je me suis permis de reconnaître et de donner de l’espace à mon sentiment d’incongruité de genre, il n’y avait plus de retour en arrière. Le navire proverbial avait navigué.Ce était la raison pour laquelle j’avais passé toute ma vie à profiter de la compagnie des femmes sans jamais me sentir comme l’une des « filles ». Ce était la raison pour laquelle je me retrouvais souvent à regarder le corps des hommes avec jalousie et nostalgie. Ce C’est pourquoi malgré tous mes efforts d’amour-propre, j’avais l’inévitable sensation de vouloir sortir de ma peau.Après être sorti, ma transformation était palpable. Il n’y avait pas grand-chose de différent à l’extérieur au-delà d’une coupe de cheveux à la garçonne et d’une poitrine légèrement plus plate (il n’y a pas grand-chose qu’un classeur peut faire quand vous avez un bonnet H). Mais à l’intérieur, j’avais été ressuscité. J’apparaissais pleinement dans ma vie pour la première fois. De petits moments comme le fait qu’un barista Starbucks m’appelle par mon nouveau nom dans un café bondé étaient euphoriques. Et en tant que l’une des rares personnes trans chanceuses à avoir eu accès aux soins de transition médicale au Royaume-Uni, plus mon corps s’est masculinisé, plus mon contentement a augmenté. »De petits moments comme le fait qu’un barista Starbucks m’appelle par mon nouveau nom dans un café bondé étaient euphoriques. » Photographie: Le gardienSoyons clairs : j’aime les femmes. Mes héros intellectuels, mes modèles politiques et mes artistes les plus aimés sont des femmes. Lors de la soumission de mon sondage sur les actes après être sorti trans, j’ai choisi un deuxième prénom qui honorerait les femmes de ma famille qui ont fait de moi qui je suis et m’ont appris à me montrer dans le monde avec amour et force. J’aime les femmes femmes, les femmes butch, les femmes trans, les femmes cis et toutes les femmes qui montrent la diversité et repoussent les limites de la féminité. Mais, cher lecteur, je ne suis pas une femme.Pour les transphobes, je suis devenu l’échec social dont on m’avait prévenu enfant. Ils me voient comme un lâcheur, une anormalité sociale, une abomination même. Parce qu’en refusant que mon sexe soit déterminé par mes organes génitaux, j’ai choisi de ne pas accepter mon destin. Et ils ont raison : le cisgenre obligatoire, et donc la féminité obligatoire, est un récit que j’ai rejeté. Je suis content d’avoir fait ce choix et je le maintiens. Qu’y a-t-il de si effrayant dans la possibilité de choix ou d’autonomie en matière de genre ? Comme le montre l’affaire David Carrick, les hommes n’ont pas besoin de se déguiser en femmes pour causer du tort.Je suppose que lorsque des personnes queer et trans choisissent de ne pas respecter les règles rigides de la cishétérosexualité, cela met en évidence le nombre de personnes qui sont des adhérentes mécontentes aux normes de comportement qui leur sont imposées. Des normes dans lesquelles ils n’ont eu que peu ou pas de choix personnel.C’est peut-être un peu comme accepter que vous ne pouvez pas avoir votre gâteau et le manger, tandis que quelqu’un à côté de vous se moque de l’éponge Victoria et claque bruyamment ses lèvres recouvertes de crème au beurre. Vous pouvez soit suivre et appliquer plus rigoureusement les règles qui vous sont imposées, soit vous demander ce qui ne va pas avec le fait d’avoir votre gâteau et de le manger en premier lieu. Je sais lequel je choisirais. Avez-vous une opinion sur les questions soulevées dans cet article? 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