Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsjeC’est un matin de décembre inhabituellement froid. Le thermomètre indique -21°C. Le ciel est bleu foncé. Ici et là, une étoile scintille. Cela fait plus de 16 ans depuis mon dernier verre – ma femme et mes trois enfants ne m’ont jamais vu toucher à l’alcool – mais je me rappelle toujours chaque matin que se réveiller rafraîchi, détendu et avec les gens que j’aime n’est pas quelque chose à prendre pour acquis. .Tout est blanc. Les arbres semblent recouverts de givre. Je tiens la main de mon garçon de cinq ans et je le conduis à la voiture. Nous sommes en route vers la maternelle. Tout cela est parfaitement ordinaire pour lui. La neige grince sous nos pieds. On dirait que nous marchons sur de la fécule de pomme de terre.La première fois que je me suis saoulé, c’était par une belle nuit d’été dans une banlieue nord de Stockholm. J’avais 13 ans, je traînais avec mes copains dans les gratte-ciel. Nous avions mis la main sur quelques packs de six et avons forcé la bière tiède à nous avaler. Au bout d’un moment, j’ai ressenti une bouffée de bien-être. Je m’étais toujours senti exclu et soudain, j’ai ressenti un sentiment de pure appartenance, une joie inattendue et imméritée. J’ai serré un bouleau dans mes bras et je me suis senti profondément compris. J’ai décidé que quoi qu’il arrive, je continuerais à boire.C’était un amour aveugle. Dans mon ivresse, le monde s’est ouvert à moi et j’en voulais plus. Et à l’approche de Noël et du Nouvel An, c’était encore plus glorieux, car tout le monde buvait aussi et ma propre consommation d’alcool m’a semblé, pendant un court moment, tout à fait normale.Au début de la vingtaine, mon premier roman a été publié et pendant quelques années, j’ai eu l’impression d’avoir déchiffré le code. Peut-être que je pourrais réellement faire en sorte que cela fonctionne. Écrire le jour et boire la nuit – une combinaison séduisante pour quelqu’un qui voulait être vu mais n’osait pas se révéler. Est-ce que ça pourrait aller mieux ? J’avais toujours gardé mon pot d’émotions bien fermé. Écrire et boire l’ont ouvert et je me suis senti libre.Mais à mesure que les répercussions commençaient à se faire sentir plus durement, j’ai perdu le contrôle. L’alcool qui était autrefois ma porte d’entrée vers la camaraderie me conduisait désormais à l’isolement.L’école maternelle se trouve à quelques minutes en voiture de la ville et sur notre chemin, le soleil se lève. Sur le siège passager, mon garçon mange son sandwich au jambon et une clémentine. Une légère bouffée d’agrumes remplit la voiture. Il y a quelque chose dans chacun de ses mouvements – la façon dont il porte le sandwich à sa bouche et le mâche lentement – qui me rend heureux. Ce n’est pas que je sois sentimental ; c’est plutôt un sentiment de pure présence, de ne vouloir être nulle part ailleurs.L’alcoolisme est une maladie publique et pourtant, ceux d’entre nous qui en souffrent sont souvent stigmatisés, remplis de honte et de culpabilité. Beaucoup nient obstinément leur problème et supportent leur misère jusqu’au bout. Les écrivains seraient plus susceptibles d’abuser de l’alcool que la population dans son ensemble. Le vieux mythe selon lequel les créatifs tendent vers la dépendance semble se vérifier. Ou est-ce plutôt que les addicts sont plus susceptibles d’être attirés par les métiers artistiques ?La culture de la consommation d’alcool en Suède est fortement définie par l’interdiction et la réglementation de l’alcool. Systembolaget – le détaillant public d’alcool, qui est le seul endroit où vous pouvez acheter une bouteille de vin pour accompagner votre dîner à la maison – est toujours fermé le dimanche et les jours fériés. L’alcool coûte cher. Et pourtant, il n’y a rien de plus suédois que de s’enivrer jusqu’au nouvel an ou au milieu de l’été et, d’ailleurs, lors de toute autre fête.Une fête du milieu de l’été dans la campagne suédoise. Photographie : Johner Images/Fridh, Conny/Getty ImagesPeut-être que l’alcool nous donne le courage de nous rapprocher sous ces latitudes septentrionales. C’était certainement le cas pour moi.L’alcoolisme est une maladie de solitude. C’est un voyage d’évasion et d’auto-tromperie, de peur égocentrique. Une fixation sur « moi », sur le dôme de verre au-dessus de l’existence qui vous fait vous sentir seul même lorsque vous êtes entouré des autres.C’est pourquoi j’aimais boire. L’alcool a adouci quelque chose de dur en moi. Pendant un instant, j’ai été libéré du sentiment que tout dans l’univers entier existait dans un cercle et que je me tenais dehors et regardais à l’intérieur.Ma plus grande peur était que l’alcool ne suffise pas, qu’il ne fasse pas son travail et que toute ma fragilité soit révélée. J’avais peur que les secrets insignifiants que je portais en moi et que j’étais prêt à emporter dans ma tombe soient connus et que je sois laissé seul.Et le revers de la communion momentanée offerte par l’alcool n’était, pour moi, que le vide.ignorer la promotion de la newsletter passéeInscrivez-vous pour C’est l’EuropeLes histoires et débats les plus urgents pour les Européens – de l’identité à l’économie en passant par l’environnement », »newsletterId »: »c’est-ce-que-l’Europe », »successDescription »: »Les histoires et les débats les plus urgents pour les Européens – de l’identité à l’économie en passant par l’environnement »} » config= » »renderingTarget »: »Web », « darkModeAvailable »:false »>Avis de confidentialité: Les newsletters peuvent contenir des informations sur des organismes de bienfaisance, des publicités en ligne et du contenu financé par des tiers. Pour plus d’informations, consultez notre Politique de confidentialité. Nous utilisons Google reCaptcha pour protéger notre site Web et la politique de confidentialité et les conditions d’utilisation de Google s’appliquent.après la promotion de la newsletterMême si je ne bois plus, les craintes demeurent. Mais ils ont changé. Maintenant, c’est la peur de ne pas avoir assez d’argent ou de ne pas dormir suffisamment. Peur de ne pas avoir assez d’amis, que ma carrière n’avance pas comme je l’espérais ou que je ne puisse plus écrire de livres. Peur de ne pas être assez bien. Ces craintes que l’alcool tenait autrefois à distance fleurissent désormais comme des chardons dans une prairie d’été.C’est l’essence de cette maladie de l’échec spirituel : ne jamais obtenir assez de ce dont on croit avoir besoin. Mais il n’y a pas de séparation. Il est impossible de rester en dehors du cercle. C’est juste un mensonge que j’ai embrassé pour me protéger. Tout fait partie d’un tout plus grand. Comment pourrait-il en être autrement? Et pourtant, mon ego me dit de m’emparer de l’amour et de m’enivrer en secret, qu’il n’y a pas assez d’attention pour tout le monde.L’alcool n’était qu’un symptôme. Je suis le problème. Après tout, j’étais toujours sobre quand j’ai commencé à boire. Je cherchais l’ouverture que permet l’alcool, mais chaque fois que j’ouvrais le pot, le couvercle était revissé, de plus en plus serré et finalement si serré qu’il ne pouvait plus être ouvert. Et je me tenais là, confus et au milieu d’une solitude pas comme les autres.J’ai été terrifiée lorsque j’ai abandonné mon combat contre l’alcool, car je ne connaissais pas d’autre solution. Mais il existait une issue, une clairière inattendue dans la forêt, que seule une personne aussi perdue que moi pouvait découvrir.Le contraire de la dépendance n’est pas la sobriété. C’est la convivialité.Alors que je me dirige vers le portail de l’école maternelle avec mon fils, il lâche ma main et se précipite dans la neige pendant que je croque lentement derrière. Juste avant de disparaître au coin de la rue, il se retourne et me regarde. Des colonnes de souffle s’élèvent de nos bouches dans l’air froid. Pour lui, c’est naturel. Pour moi, c’est une joie inattendue et imméritée. Gunnar Ardelius est un auteur suédois
Source link -57