Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsJ’ai la trentaine et j’ai arrêté de communiquer avec mes parents il y a quelques années. Ils étaient contrôlants, manipulateurs et exigeants et malgré leurs efforts pour imposer des limites saines, ils ne me respectaient pas, alors j’ai décidé de cesser tout contact. Depuis que je ne leur ai pas parlé, je me suis épanouie et je me sens moi-même, ma confiance et mon estime de moi vont bien et je n’ai pas eu de problèmes d’anxiété ou de dépression.Je me sens parfois mal de ne pas avoir de relation et je me demande si je devrais reprendre contact pour réessayer, avec des limites beaucoup plus strictes qui, s’ils ne les respectent pas, signifieraient que je cesserais le contact. Mais je crains qu’ils ne poursuivent à nouveau leur comportement narcissique et exigeant. Je ne sais pas si rétablir le contact est une bonne idée ou si je idéalise l’idée d’avoir une relation familiale avec eux. Mes amis étaient sceptiques quant à leur changement. Que recommanderais-tu?Eléonore dit : L’une des choses les plus difficiles lorsqu’on s’éloigne de sa famille est de savoir que nous n’en aurons pas d’autre. Avec tant d’autres relations – partenaire amoureux, ami, mentor – nous nous éloignons en partie parce que nous espérons que cela pourrait laisser la place à quelque chose de mieux. Mais nous n’avons pas de parents supplémentaires. Lorsque nous lâchons prise, nous savons que de meilleurs n’apparaîtront pas à leur place.Il est vraiment difficile d’en dire plus sur votre situation sans détails, car je veux pouvoir dire deux choses concurrentes.D’une part, je veux pouvoir vous dire que la « famille » n’a pas besoin de compter sur la façon dont ces personnes vous traitent. S’ils vous traitent cruellement ou vous font vous sentir mal, vous êtes autorisé à les juger exactement comme n’importe qui d’autre et à décider que vous en avez fini avec eux pour de bon. Cette idée peut tarder à germer. Nous sommes tellement habitués à l’idée que le sang est plus épais que l’eau, et les gens s’en remettent si souvent aux clichés sur la famille comme « eh bien, je suis sûr qu’ils t’aiment », comme si c’était un truisme. Ce n’est pas. Certaines familles ne s’aiment pas. Et vous êtes autorisé à décider que vous n’accepterez pas un comportement insensé simplement parce qu’il vient de quelqu’un avec qui vous partagez l’ADN. Cela peut prendre des décennies pour s’en rendre compte.D’un autre côté, je veux aussi pouvoir vous dire que les familles peuvent endurer beaucoup de choses. Certaines des familles les plus proches que vous rencontrerez ont également eu des centaines de disputes hurlantes ou ont cessé de parler pendant des années. Quelque chose d’étrange peut se produire dans le fourneau d’une histoire partagée qui produit un lien plus fort qu’une simple évaluation mutuellement positive. Cela peut prendre des décennies pour réaliser ce, aussi.Il existe ces deux types de familles partout dans le monde. Mais une grande partie du problème dans lequel vous vous trouvez actuellement est que vous ne pouvez pas toujours savoir de l’intérieur dans quelle version vous vous trouvez – et sans détails, et moi non plus.La seule chose à faire est donc de se lier d’amitié avec cette incertitude et d’agir d’une manière qui vous satisfera, quelle que soit la version que vous adopterez.Il pourrait être utile de se demander : qu’est-ce qui vous donne envie de tendre la main ? Essayez peut-être de vous doter d’une motivation que vos parents ne peuvent pas décevoir. Par exemple, si vous décidez de tendre la main par curiosité : « Je me demande si une meilleure relation est possible ? – alors, quel que soit leur comportement, vous obtiendrez ce que vous vouliez : de la clarté dans tous les cas. Mais si vous les contactez parce que vous attendez quelque chose de leur part – « J’espère qu’ils me montreront qu’ils m’apprécient » – vous serez exposé à la douleur de la déception.Si vous nous contactez, il peut être utile de vous rappeler que vous conservez votre droit de repartir quand vous le souhaitez. Vous avez déjà fait le plus dur – c’était sans contact en premier lieu. Vous pouvez reprendre cela à tout moment. Vous pouvez également avoir des stratégies provisoires dans votre manche, comme mettre fin à la conversation lorsqu’un certain sujet est abordé, ou vous assurer de vous rencontrer dans un endroit où vous pouvez partir rapidement s’ils franchissent une frontière.Il n’est pas nécessairement « romantisant » de se demander si une meilleure relation est possible. Mais étant donné le nombre de types de familles différents, il pourrait être utile de vous concentrer sur ce dont vous serez fier : pas sur la façon dont ils pourraient réagir.Posez-nous une questionAvez-vous un conflit, un carrefour ou un dilemme pour lequel vous avez besoin d’aide ? Eleanor Gordon-Smith vous aidera à réfléchir aux questions et énigmes de la vie, grandes et petites. Vos questions resteront anonymes.
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