Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsjeCe n’est que lorsque j’ai fini de lire un quatrième article classant « les meilleures bottes en caoutchouc pour enfants » que je me suis rendu compte que je pourrais peut-être faire quelque chose de mieux avec ce temps précieux sur Terre. De nombreux sites Web utilisent une note de cinq étoiles pour classer les bottes, tout comme on pourrait évaluer des films, des albums ou des restaurants. Ces évaluations, bien que subjectives et souvent inconstantes, prennent une vie et un sens qui leur sont propres. Un client malveillant peut faire couler une petite entreprise avec des avis en ligne d’une étoile. Je n’achèterais pas de bottes en caoutchouc trois étoiles, même si l’on ne sait pas exactement ce que l’on peut attendre d’une botte en caoutchouc.Le psychologue américain Barry Schwartz a observé que face à un choix de consommation apparemment infini, les gens réagissent de deux manières. Les « satisfaits » sont heureux de choisir une option suffisamment bonne et ne passeront probablement pas leur temps libre à lire des centaines de critiques de produits, mais les « maximiseurs » se sentent obligés de faire le meilleur choix possible. Cela signifie que plus on leur propose de choix, plus leur situation se dégrade : une expansion des possibilités rend la prise de décision plus difficile et fait regretter le résultat le plus probable. Des études suggèrent que ceux qui maximisent réussissent souvent mieux sur le plan professionnel – en ce sens, leurs normes élevées sont payantes – mais même dans ce cas, ils se sentent moins bien. Les maximisateurs ont tendance à être moins heureux et plus sujets à la dépression et aux comparaisons sociales négatives.Malheureusement, le nombre de classements en ligne pour des choses comme « les meilleurs paillassons de 2023 » ou « les meilleures brosses de toilettes » suggèrent que nous vivons dans un monde d’optimisation incessante. Et où s’arrêter ? Il existe d’innombrables façons d’évaluer votre vie et vos choix, et de ne pas être à la hauteur. Vous pouvez suivre vos pas, votre fréquence cardiaque et vos cycles de sommeil, surveiller votre poids et votre IMC, évaluer votre engagement sur les réseaux sociaux et être obsédé par les indicateurs de performance au travail. Nous traitons ces mesures avec le respect qu’elles méritent rarement : l’objectif de 10 000 pas est arbitraire, votre IMC est un indicateur très imparfait de votre santé, l’approbation en ligne ne définit pas votre valeur sociale.Idéalement, des qualités telles que la gentillesse et l’empathie seraient considérées comme aussi précieuses que le génie scientifique ou créatif.Malgré cela, le langage et les exigences de maximisation se sont infiltrés dans presque tous les aspects de notre être. Cela façonne la façon dont nous pensons nos vies sociales et amoureuses : dans un monde hyper-connecté, dans quelles relations « investissez-vous » ? Il n’y a apparemment rien de pire que de se faire conseiller de « s’installer » – à part peut-être d’apprendre que votre amoureux s’est « installé » avec vous – mais en amour, comme dans tous les domaines de la vie, il vaut probablement mieux être un satisfaisant, un imperfectionniste.De nombreux écrits sur la maximisation – et les tendances associées, telles que l’auto-optimisation et le perfectionnisme – se concentrent sur nos réponses individuelles. Mais en considérant nos relations avec les autres, nous pouvons commencer à comprendre pourquoi le désir d’être le meilleur et d’avoir le meilleur est fondamentalement un problème collectif, une illusion partagée.Dans son livre de 2022, The Good-Enough Life, Avram Alpert affirme que les quêtes personnelles de grandeur et les systèmes sociaux inégaux qui alimentent ces quêtes sont au cœur de bien des problèmes dans le monde, entraînant une surconsommation et une dégradation environnementale flagrantes. des inégalités et un mécontentement accru parmi les gens qui se sentent enfermés dans une compétition sans fin les uns avec les autres. Au lieu de se battre pour une poignée de places au sommet, Alpert pense que nous ferions tous mieux de démanteler ces hiérarchies, de sorte que nous ne cultivions plus nos talents pour rechercher la richesse, la gloire ou le pouvoir, mais seulement pour enrichir nos propres vies et celles de nos vies. d’autres. Idéalement, des qualités telles que la gentillesse et l’empathie seraient reconnues comme étant tout aussi précieuses que le génie scientifique ou créatif.De notre point de vue actuel, un tel monde pourrait sembler une possibilité lointaine. En 1965, aux États-Unis, les PDG étaient payés 21 fois plus que le travailleur moyen ; ils sont désormais payés 344 fois plus. Nous vénérons les chefs d’entreprise, et pourtant, le succès commercial est toujours un effort collectif, un triomphe de personnes possédant des compétences et des capacités différentes travaillant ensemble de manière créative. Il en va de même, bien que cela soit parfois moins évident, pour toute autre grande réussite ou percée, dans les domaines politique, scientifique, artistique ou sportif. Imaginez à quel point le pouvoir et le statut seraient répartis différemment si nous commencions à reconnaître correctement les structures de soins et de soutien qui rendent possible la grandeur individuelle. Comme il peut être humiliant, et aussi stimulant, de se rappeler que ni nos succès ni nos échecs ne nous appartiennent seuls.La raison pour laquelle j’ai passé si longtemps à chercher sur Google « les meilleures bottes en caoutchouc pour enfants » n’avait finalement pas à voir avec les bottes, bien sûr. La maternité est le domaine de ma vie dans lequel je ressens le plus intensément mes échecs et mes insuffisances. Je ne peux me débarrasser de la conviction que mes enfants méritent une mère parfaite et que je ne peux pas être assez bien pour eux. L’ironie est que la parentalité, comme tout lien social et tout travail d’amour ou de soins, résiste à la logique du progrès et de la maximisation. Être un bon parent, comme être un bon ami, n’est pas une question de réussite mais d’être : être là, être gentil, être soi. Nous pouvons utiliser nos relations avec les autres pour renforcer notre vision du monde maximisée – les parents perfectionnistes ont tendance à préparer leurs enfants à devenir eux aussi perfectionnistes. Ou nous pouvons essayer de briser le cycle. Même lorsque nous ne pouvons pas pleinement accepter nos propres défauts, nous pouvons rappeler aux autres qu’ils représentent plus que la somme de leurs réalisations.Peut-être qu’à l’approche de la nouvelle année, vous vous sentez un peu repentant. Peut-être avez-vous décidé de faire plus d’exercice et de mieux manger, de vous lancer dans un passe-temps de développement personnel, de vraiment viser cette promotion au travail, de devenir la meilleure version de vous-même. Mais au lieu de prendre une nouvelle résolution pour la nouvelle année – un auto-reproche déguisé en bonne intention – il vaut peut-être la peine de se demander pourquoi vous êtes sûr que c’est vous qui devez changer. Et si vous êtes déjà assez bon ?Lectures complémentairesLa vie assez bonne d’Avram Alpert (Princeton, 15,99 £)Le piège de la perfection : le pouvoir du bien dans un monde qui en veut toujours plus par Thomas Curran (Cornerstone, 22 £)Stand Firm : Résister à l’engouement pour le développement personnel par Svend Brinkmann (Polity, 12,99 £)
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