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ÔMercredi, j’ai regardé Jeremy Hunt dévoiler le budget en direct à la télévision, même si une campagne de fuites soigneusement coordonnée vers les médias clients a fait que le budget n’a guère suscité l’enthousiasme des années 1970. Où est le plaisir là-dedans ? Si le budget 2024 de Hunt était celui d’une artiste burlesque parisienne du XIXe siècle, elle serait montée sur scène déjà nue, puis aurait progressivement remis ses vêtements, au désintérêt croissant des pervers déçus présents.
Quelle journée de budget événementiel était quand j’étais un garçon ! La publication annuelle du budget était pour moi aussi excitante que l’attente du nouveau numéro 1 de chaque semaine dans le classement de Radio 1. À ce jour encore, j’ai une cassette audio C60 cabossée sur laquelle j’enregistrais les deux directement depuis la radio. La première face est mes singles n°1 préférés de la période 1974 à 1977 – Sugar Baby Love des Rubettes, Whispering Grass de Windsor Davies et Don Estelle, The Combine Harvester des Wurzels. et le God Save the Queen révolutionnaire des Sex Pistols. La deuxième face présente les faits saillants des annonces budgétaires faites par le chancelier de l’époque, Denis Healey, au cours des mêmes années. Qui peut oublier les 10 % sur les chips en 1974, les ½ pence sur une miche de pain en 1975, la bière à un centime en 1976 et le retrait sans précédent en 1977 de la surtaxe de 2 % de l’assurance nationale sur les œuvres caritatives, une décision si radicale qu’elle était essentiellement le propre moment punk rock de Healey.
Mais il semble y avoir eu une erreur dans le discours budgétaire de Hunt. Dans son discours d’ouverture, il a expliqué comment l’économie britannique a souffert de la crise financière, de la pandémie et de la guerre en Europe. Mais il y a un désastre budgétaire majeur que Hunt a en quelque sorte négligé. Quelle était cette chose massive qui s’est produite entre la crise financière et la pandémie ? Oh oui, le Brexit, soutenu par Boris Johnson et qui, selon Goldman Sachs, a réduit de 5 % notre produit intérieur brut et qui, selon le Centre pour la réforme européenne, est responsable d’un manque à gagner annuel de 40 milliards de livres sterling en recettes fiscales. Et ce qui veut dire que je ne peux plus acheter de vieux vinyles de jazz à bas prix en provenance de France. Heureux maintenant, les électeurs du « mur rouge » ?
Il semble que tous les chemins mènent au Brexit, même l’A30, qui m’a emmené la semaine dernière à Truro et retour, pour me produire dans le Hall for Cornwall, confortablement aménagé et à l’acoustique inégalée. Le lendemain du spectacle, point culminant de la course, j’ai eu la chance de me retrouver sur la place de la ville de Bodmin, à l’occasion de la fête nationale de Saint Piran de Cornouailles, originaire d’Irlande en Europe. Sur les marches de pierre de l’hôtel de ville, des dignitaires en tenue de cérémonie n’arrêtaient pas de placer leur micro devant l’amplificateur, provoquant des rafales de réactions, donnant à l’événement des airs de Jesus and Mary Chain du milieu des années 80 interprétés par les acteurs de Trumpton. C’était quelque chose dont je n’avais pas réalisé que j’avais besoin jusqu’à ce que je le voie.
C’était une belle journée. Les enfants dansaient en grand cercle au son de la cornemuse et tout le monde criait : « Oggy, oggy, oggy ! Hé, hé, hé ! » alors qu’ils défilaient devant la boulangerie pâtissière Oggy Oggy. Plus tôt dans la matinée, j’ai vu en larmes un trio de femmes voilées lancer une immense effigie flottante du comédien cornique Jethro Tull – décédé en 2021 après avoir inventé le semoir – dans la rivière Camel et y mettre le feu, tandis que des moines du L’abbaye de Sainte-Marie et Saint-Pierre a entonné en latin les paroles de sa routine la plus célèbre : « Ce train n’arrête pas Camborne le mercredi. »
Plus tard, sur la place, j’ai partagé ma feuille de cantiques avec un Cornishman qui ne connaissait pas non plus les paroles et j’ai chanté l’hymne national des Cornouailles, The Song of the Western Men, écrit en 1825 par l’antiquaire pasteur Robert Hawker. Il a inventé la fête des récoltes, s’est déguisé en sirène et a un jour excommunié son chat pour avoir attrapé une souris un dimanche. Peut-être que si Justin Welby s’était déguisé en sirène et avait excommunié un chat, il aurait pu garder la Global South Fellowship of Anglican Churches. au sein du corps plus large de l’Église. Mais, comme d’habitude, il était trop occupé à parler français et à se mêler des choses.
Il y a dix ans, je me suis assis à Parson Hawker a construit une cabane d’écriture en jerrycan sur le sentier de la falaise nord des Cornouailles et a mangé un petit pain de corned-beef sous la pluie. La cabane est la plus petite propriété du National Trust, et en tant que telle, je suis surpris que l’organisation du patrimoine éveillé n’ait pas apposé de plaque indiquant que Hawker s’est identifié comme une sirène, d’après ce que j’ai compris de la Le télégraphe du jour que c’est exactement le genre de chose qu’il fait habituellement et c’est pourquoi le conseil d’administration devrait être composé d’universitaires de droite ayant des liens avec les groupes de pression de Tufton Street. Des sirènes en effet !
Quelques kilomètres plus au nord, le long du chemin, j’avais visité la cabane d’écriture du poète et librettiste Ronald Duncan, qui est curieusement mieux connu pour être l’auteur du film de Jack Cardiff sur l’exploitation des vélos de Marianne Faithfull de 1968. Nue sous le cuir. S’il n’y avait qu’une cabane d’écrivain de plus dans les environs immédiats, les Cornouailles pourraient exploiter le boom touristique du Writers’ Huts Trail, au lieu de se contenter d’envoyer des autocars remplis de femmes rouges aux différents endroits où Aidan Turner, en Poldarka augmenté de manière déraisonnable les niveaux auxquels les hommes sont censés maintenir leur abdomen.
Mais le comté a encore beaucoup à faire. La luxueuse rénovation de Hall for Cornwall en 2018 est maintenant terminée, avec 2,1 millions de livres sterling d’argent du Fonds européen de développement régional de l’UE, que les habitants de Cornwall, toujours démolisseurs dans l’âme, ont sournoisement récupérés avant de voter leur congé. Le financement européen du pays a ensuite été remplacé par une majoration de Westminster représentant moins de 50 % de ce que Bruxelles lui octroyait auparavant.
Lorsque les habitants de Cornwall, et de Grande-Bretagne en général, se demandent pourquoi leur situation est encore pire qu’avant, ils devraient reconnaître la crise financière, la pandémie et la guerre de Poutine. Mais ils doivent surtout reconnaître le Brexit. Il est étrange que le chancelier ait négligé d’en parler.