Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 words
J’ai besoin d’une intervention de rencontre en ligne. Ou un miracle.
Il est 2 heures du matin et je suis bien éveillé – fatigué, tendu et perdu.
J’ai swipé pendant sept heures sans arrêt, sans rien montrer à part une bouteille vide de Pinot Grigio, un mal de tête sourd, une peau massivement déshydratée et très probablement un pouce à gâchette. Merci, Bumble.
«Encore un profil et j’arrête», me dis-je. Ouais, c’est vrai, de qui je me moque ?
Je suis dans une frénésie folle, les yeux écarquillés et flous, les yeux grands fermés.
J’ai franchi le mode marathon il y a quelques heures et je suis plongé dans l’état de flow, parcourant les profils de la quarantaine comme un skieur olympique franchissant les portes du slalom – à droite, à gauche, à droite, à gauche.
« Gardez le rythme, Shanti, vous avez compris », dis-je, essayant de rester positif tout en m’entraînant aveuglément à travers le sinistre parcours d’obstacles de la recherche de l’amour en ligne.
Mon adrénaline monte et je parcoure les profils à une vitesse vertigineuse quand paf, Je suis frappé par un mur de refus – une avalanche d’œufs pourris venant sur moi en succession rapide.
« Oh mon Dieu, non! » Suivant.
« Absolument pas! » Ouais.
« Qu’est-ce qui se passe? » Eek.
« ‘BunInUrOven69’, pas encore toi ! » Une fois, c’était largement suffisant.
Est-ce que j’ai des hallucinations ou est-ce que Bumble m’envoie des profils que j’ai rejetés il y a cinq heures ?
Comme si j’avais changé d’avis quant à l’idée d’escalader Half Dome avec le non-monogame éthique (et sa femme), ou de prendre un jus vert avec le polyamoureux Peter Pan de Never Never Land. Crois-moi, Non, je ne l’ai pas fait.
Et traitez-moi de démodé (ou tout simplement paresseux), mais je n’arrive tout simplement pas à comprendre le polyamour de la quarantaine. Pour commencer, qui a ce genre de temps ?
« DramaFreeDudeDad », vraiment ? Vous avez 63 ans, un putain de bambin, quatre chiens et un voilier. Avez-vous vraiment l’énergie nécessaire pour avoir plusieurs partenaires – ou l’audace sexuelle, d’ailleurs ? Si c’est le cas, « j’aurai ce qu’il a ».
Tout le pouvoir leur est donné, mais n’existe-t-il pas une application distincte pour le « multitâche » ou une galaxie très, très lointaine, quelque part entre Burning Man et Bikram Yoga ?
Cela rendrait ma vie de rencontre en ligne beaucoup plus facile, c’est sûr. Je n’aurais pas besoin de déchiffrer les petits caractères (mais très cruciaux), et étant donné que j’ai confondu ENM (éthique non-monogamie) avec une affinité pour la musique de danse électronique (EDM), je pourrais utiliser toute l’aide possible. Bon sang.
Maintenant, je dois apprendre un tas d’acronymes de rencontres qui signifient tous essentiellement la même chose. « CNM » (non-monogamie consensuelle), « GGG » (bien, don et jeu), « SWT » (sexe sans problèmes) – je comprends, vous ne voulez pas vous engager, épelez-le simplement ! J’en suis déjà à mes oreilles de la quarantaine dans les acronymes commerciaux et les psychobavardages d’entreprise. N’y a-t-il plus d’espaces sacrés ?
Même si je n’ai exercé mon pouce droit que depuis sept heures, j’ai faim.
« Pour l’amour de Dieu, pas un autre selfie flou dans la salle de bain ! » Je gémis. « Vous me dites que vous êtes un « ingénieur en technologie » de 59 ans, diplômé de Stanford et que vous ne savez pas comment utiliser un iPhone ? Laisse-moi tranquille. « C’est ce qu’on appelle un « minuteur » et vous n’avez pas besoin d’un doctorat pour le comprendre. Personne ne veut voir votre vanité en désordre ! » Suivant.
Après avoir envoyé deux douzaines de profils dans le vide-œufs pourris (plus comme le vide-œufs pourris), je suis de plus en plus désillusionné, fouillant désespérément des tas d’ordures à la recherche de quelque chose de comestible. Euh oh. Est-ce le purgatoire de Bumble ?
Ce qui s’est passé?
Il y a sept heures, j’étais plein d’espoir, excité, confiant (et sobre). Je surfais sur une vague épique et je me sentais plutôt bien dans mon projet de retourner en ligne pour trouver un partenaire, sérieusement cette fois. «Ne plaisante plus», me suis-je dit. « Il est temps d’enfiler ta grande fille doux pantalons » – je les portais déjà, la partie douce en tout cas – « remplacez les lunettes roses par des progressistes » – j’y ai résisté de tout mon cœur Gen-X – « et passez aux choses sérieuses ».
Moins de discussions et plus d’envois de SMS, plus besoin de se cacher derrière le rideau numérique. Je serais plus perspicace, plus décisif et plus honnête avec moi-même quant à ce que je recherche chez un partenaire – moins « Oh, il est mignon, peut-être que j’apprendrai à aimer le parachutisme et les groupes de jam », et plus « J’ai 54 ans, il n’y a aucune chance que je saute d’un avion ou que j’écoute les Grateful Dead, peu importe à quoi il ressemble. Suivant.»
Et surtout, ne plus mentir sur mon âge.
Il était temps d’embrasser la quarantaine, la ménopause et les rencontres en ligne dans toute sa splendeur. Plein gaz.
Eh bien, c’était le plan de toute façon. Dans un moment de faiblesse, j’ai perdu quatre ans de mon âge. Ne me jugez pas ; pas de bébé.
Et pour aggraver les choses, mon seul match prometteur était trop beau pour être vrai, et pendant les deux heures où nous avons envoyé des SMS, j’étais convaincu que ses messages étaient générés par l’IA (et pourtant, je m’en suis toujours imprégné). L’IA était-elle un module complémentaire premium de Bumble que j’ai manqué ?
Et après? Vais-je obtenir une « photo d’embrayage » d’un véhicule autonome ?
La tête fermement appuyée sur l’oreiller et mes lunettes sur les hanches, je suis à moitié endormi et je glisse d’un œil (ce qui pourrait expliquer certaines des correspondances les plus douteuses), et à vrai dire, j’aurais même pu m’endormir là-bas pendant un instant (mais je suis presque sûr de n’avoir rien raté). Bon Dieu, étais-je juste en train de dormir ?
Je suis comme un champion poids lourd des rencontres en ligne – battu, déconcerté et à terre, mais refusant d’abandonner le titre.
Si seulement j’avais ce genre de courage pour d’autres domaines de ma vie – comme faire du cardio, démarrer mon Substack, méditer ou classer par ordre alphabétique l’étagère à épices. Je serais tellement comblé que je ne serais pas dérangé par les rencontres en ligne.
Peut-être que je devrais apprendre à aimer le parachutisme, ce serait le moment de sauter.