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La question Nous avons trois enfants adultes : notre fille est l’aînée et deux fils. Les garçons n’ont jamais été un problème, mais le ressentiment de notre fille a créé une rupture. L’année dernière, elle a envoyé un e-mail de colère à son père, l’accusant de négligence et décrivant son enfance comme misérable. En réponse, il a envoyé un retour critiquela chanter pour être difficile, argumentative et dramatique.
Avec le recul, je me rends compte qu’elle se sentait délaissée par rapport à ses frères. J’ai dû jongler entre les responsabilités d’élever trois enfants proches d’âge, de gérer plusieurs déménagements et de m’occuper d’un parent âgé, ma fille n’a pas toujours reçu l’attention qu’elle méritait. Elle a montré un comportement rebelle et mon mari a manqué de patience pour ses tendances à rechercher l’attention.
J’ai décidé de prendre l’initiative de lui rendre visite. J’ai reconnu nos erreurs lors de son éducation, reconnaissant que nous prioritised ses frères. Je me suis sincèrement excusé, concédant ses points. Depuis, nos relations se sont beaucoup améliorées. Je lui rends régulièrement visite, l’aide avec son bébé, et elle est plus heureuse que jamais. Elle a un mari aimant, une carrière réussie et un enfant merveilleux. Son ressentiment envers moi s’est largement dissipé et elle reconnaît ce J’ai fait de mon mieux en tant que parent et je ne suis pas responsable du comportement de son père.
Elle refuse que son père lui rende visite. Son mari la soutient. Il y avait une lueur d’espoir à Noël, quand ils ont passé la nuit avec nous maismalheureusement, la colère de mon mari a refait surface, il a déclaré qu’il n’avait aucun intérêt à maintenir une relation s’il n’était pas le bienvenu chez eux.
Comment puis-je améliorer cette situation déchirante? Cela m’attriste que leur enfant grandisse sans connaître son grand-père.
Philippa répond Je ne pense pas que vous ayez une fille à problème, vous avez un mari à problème. Il ne reconnaît ni ne valide son expérience. Il préfère avoir raison que se réconcilier, et pour se protéger de son influence ou de son tempérament, elle s’est retirée de lui, et c’est peut-être le meilleur choix pour elle.
En lui exprimant ses griefs par écrit, elle lui a offert une opportunité de réconciliation – une opportunité que vous avez saisie et dont vous avez récolté les fruits, mais qu’il n’a pas encore saisie.
Vous avez écouté, vous avez vu les choses de son point de vue, vous avez reconnu vos erreurs (je ne veux pas vous faire honte, nous faisons tous des erreurs). S’excuser pour tout mal que nous avons pu faire est une meilleure façon de se détacher que de nier l’expérience de l’autre personne ou d’essayer de justifier notre comportement.
Vous avez vu l’éducation de votre fille de son point de vue et faites ce que vous savez que vous pouvez pour réparer la rupture qui s’est produite dans votre relation avec elle. Vous pouvez cependant faire un peu plus. Je pense qu’inconsciemment, vous autorisez toujours l’influence de votre mari, ce qui peut nuire à la façon dont vous êtes avec elle.
La première est d’arrêter de la considérer comme un problème. Elle n’est pas le problème. Elle a un ressentiment justifié, car elle n’a pas reçu la même note que ses frères. Peut-être était-ce dû au fait que votre mari accordait plus d’importance aux garçons qu’aux filles ? Ou je me demande si, alors que vous décrivez vos fils comme « jamais un problème », votre fille était le bouc émissaire de la famille ? Nous avons tous ou causons tous des problèmes à un moment donné, mais je me demande si votre fille était responsable d’un problème familial ?
Vous la décrivez comme « recherchant l’attention ». Les enfants y recourent lorsqu’ils ne reçoivent pas assez d’attention. Ou quand ils sentent que leurs frères sont adorés et qu’ils ne le sont pas. Tout comportement est communication. Les enfants n’ont pas toujours les compétences d’articulation pour dire ce qu’ils ressentent et ce dont ils ont besoin, donc un comportement gênant est parfois leur seule façon de communiquer le malheur. Elle a maintenant ces compétences, mais votre mari ne veut toujours pas écouter.
Pour donner une chance à la réconciliation, jouez-lui la version Audible de mon livre. On l’appelle Le livre que vous souhaiteriez que vos parents aient lu (et vos enfants seront ravis que vous l’ayez fait). Il a besoin d’entendre comment se produisent les ruptures dans les relations familiales, comment les réparer et comment ne pas se laisser entraîner dans le jeu des gagnants et des perdants.
Je m’attends à ce que vous vous sentiez coincé entre deux personnes que vous aimez. L’un a montré qu’elle peut être flexible et capable de se réconcilier, l’autre seulement qu’il se soucie d’avoir raison et le justifie par des injures et s’emporter. Si la situation doit se débloquer, il devra passer de cette position rigide à une position plus souple. J’ai l’impression que vous acceptez l’inflexibilité de votre mari et que vous semblez penser que votre fille devrait être la seule à céder en l’invitant à vous rendre visite. Il a cependant le choix de ne pas être têtu.
Je suis heureux que votre fille ait une belle vie et que vous puissiez en faire partie. C’est le choix de votre mari de ne pas reconnaître que son comportement envers elle a provoqué son comportement envers lui, il le verra ou refusera, ne le laissez pas entraver votre relation avec elle.
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