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‘TLa femme moyenne possédant un animal de compagnie passe désormais plus de temps « activement engagée » avec son animal de compagnie qu’elle n’en passe à passer du temps en face-à-face avec d’autres humains un jour donné », ai-je lu dans The Atlantic. Il s’agissait d’une dissection de la « crise de l’aptitude sociale », également connue sous le nom de « pourquoi nous sommes tous destinés à mourir seuls, le visage dévoré par l’animal de compagnie dont nous avons choisi la compagnie plutôt que les nôtres ». Suis-je, propriétaire d’un animal de compagnie, ou mes amis propriétaires d’animaux (de tous sexes) surpris ? Bien sûr que non.
Les humains sont formidables pour certaines choses. Ouverture des bocaux. Analyse textuelle médico-légale de WhatsApps à un seul mot provenant d’enchevêtrements romantiques potentiels. Séparer le linge foncé et clair. Rappelez-vous pourquoi vous détestez votre patron. Mais malgré tout cela, les animaux de compagnie sont de meilleurs compagnons de lieu de rencontre discrets.
Les lieux de rencontre pour animaux de compagnie sont parfaitement exempts de maladresse sociale, d’aggravation et d’anxiété. Votre animal ne vous enverra pas de message « presque là » alors qu’il est encore en train de chercher ses clés alors que vous repoussez les suggestions de plus en plus insistantes de votre serveur vous demandant de commander ou de partir depuis une demi-heure. Vous ne vous lancerez jamais dans une danse extrêmement polie avec votre animal pour savoir qui devrait manger le dernier morceau dans une assiette à partager. Votre animal n’a pas de partenaire que vous ne supportez pas (et s’il en avait un, vous n’auriez pas besoin d’être poli envers lui).
Si vous traînez à la maison, votre animal ne se soucie pas si vous regardez des rediffusions de Project Runway au lieu d’un drame sous-titré, ou si vous révélez que vous ne comprenez pas l’inflation. Il y a très peu d’humains avec qui il est acceptable de simplement s’asseoir, peut-être sans pantalon, et de défiler dans un silence sauvage ; c’est bien avec tous les animaux de compagnie. (Eh bien, la plupart des animaux de compagnie. Quand mon whippet Oscar était en vie, c’était comme vivre avec une grand-mère parisienne immaculée. Je socialisais juste pour échapper à son regard froidement critique.)
Oui, votre compagnon pourrait bien vous manger le visage un jour. Mais pourquoi vous en soucieriez-vous ? Vous serez mort et ce n’est qu’un petit prix à payer pour tout ce temps de suspension accepté avec bonheur. Être compris est surfait ; être traité comme un distributeur de collations (dans la vie et potentiellement aussi dans la mort) est la voie à suivre.