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UNEn tant que passionné de jardinage débutant, je me suis retrouvé bien au courant de l’exposition florale de Chelsea pour la première fois cette année. Ça avait l’air merveilleux – de belles choses vertes – mais je ne comprends pas vraiment. Les gens construisent des jardins ? Puis les transporter dans un parc, d’une manière ou d’une autre ? Ensuite, d’autres personnes, y compris des célébrités (principalement dans la catégorie « pourraient apparaître dans l’une de ces émissions de voyage télévisées de style Best Marigold »), s’habillent pour venir voir les jardins ? Cela ressemble à quelque chose que vous auriez du mal à expliquer à un visiteur étranger (bien que d’autres cultures en aient : le salon national de l’agriculture français nomme une vache « muse » ; cette année, une génisse de cinq ans appelée Ovalie, a été décrite comme « rustique, robuste, docile et très adaptable »).
Chelsea est mystérieuse parce qu’elle fait partie d’un plus grand mystère britannique : la « saison », une série d’événements que j’ai dû consulter Tatler pour essayer de comprendre. La justification historique – des divertissements à proximité pour les aristocrates qui sont venus à Londres au moment précis de l’année où leurs propriétés de campagne étaient les plus belles (pourquoi ne pas le faire en hiver alors que la majeure partie de la Grande-Bretagne est en boue ?) Pour trouver un conjoint qui n’était pas trop fermer un cousin – n’existe plus. Pourtant, les vestiges (courses de bateaux, opéra, trucs de chevaux, matchs de tennis) sont considérés avec respect comme une distillation par excellence du printemps et de l’été britanniques et une autre excuse pour nous spammer avec des photos de la famille royale.
Je trouve ce truc aliénant et vaguement enragé; c’est un plaisir codifié et performatif dans les fleurs. Je ne suis pas envieux : je déteste quitter la maison de toute façon et ce qui est proposé semble si peu attrayant. Regardez les millionnaires grogner les uns contre les autres sous un soleil direct impitoyable tout en mangeant une barquette microscopique de fraises (£ 14): non. Bateaux : jamais, dans aucun contexte. Loucher sur des chevaux lointains appartenant à l’élite dirigeante d’un État répressif du Golfe ? Absolument pas. Ma tête de la taille d’une citrouille ne peut pas faire de chapeaux de toute façon. Ensuite, il y a les règles et les rituels : vérifications de la longueur de l’ourlet et interdiction des bretelles spaghetti, utilisation excessive des mots « intelligent » et « dames » et port de blazer non ironique. Pourquoi quelqu’un se soumettrait-il à cela alors qu’il pourrait tranquillement manger des chips dans des vêtements de loisirs indulgents ?
J’accepte que le printemps et l’été britanniques soient façonnés par une séquence d’événements et d’expériences récurrents. Je pense juste que ceux que la plupart d’entre nous reconnaîtraient sont assez différents. Voici les miens.
La désillusion de Pimm Festival
Vous savez que vous n’aimez pas ça, mais il fait chaud et tous ces fruits et ces glaçons ont l’air appétissants, alors vous en essayez, et non, c’est toujours du sirop alcoolisé contre la toux.
La grande chasse aux lunettes de soleil
Ils y étaient; maintenant ils ne le sont plus. Il n’y a pas de fermeture, à moins que vous n’ayez opté pour l’option plus dramatique de vous asseoir dessus. Le code vestimentaire pour cela est simple : pas de lunettes de soleil.
Mois de l’étrange application météo
La crise climatique signifie que notre tradition saisonnière séculaire de vérifier les prévisions pour invoquer la promesse donquichottesque de quelques jours de soleil a été remplacée par la comparaison de notes de plus en plus désespérées sur la perspective de pluie. « J’avais 30% de chance mardi mais maintenant ça a disparu – vous? » « Non, juste un seul nuage le dimanche de la semaine. »
Les maîtres de yoga Bikram de Londres
AKA la ligne centrale de juin à août.
Le carnaval du harcèlement de rue
« Tout le monde est excité en été », dit sombrement un ami. Si vous ne pouvez pas avoir 48 ans et porter des chinos pour hommes (ça marche un régal), adoptez la stratégie camouflante du « t-shirt de métro » des New-Yorkais ou préparez-vous à lorgner.
Régate de sauvetage en rivière
Regardez avec horreur une bande de gars avoir l’idée géniale de sauter dans le cours d’eau des égouts locaux pour se « refroidir », puis avoir besoin des services d’urgence pour les secourir. Un appel las à ne pas le faire est ensuite diffusé dans les nouvelles régionales.
Le championnat de furtivité
Glastonbury, tomates patrimoniales cultivées sur place, déjeuners dans une villa ombrienne, packs de six au bord de la piscine en maillots de bain de créateurs… La bonne façon d’assister à cette effusion de créativité Instagrammed est collé à votre canapé, rideaux tirés, défilement des doigts collants d’une délicatesse glacée dont le premier listé l’ingrédient est un numéro E.
Carnage glorieux du parc
Un labradoodle anarchique vole votre halloumi, les PDA sur la couverture suivante vous retournent l’estomac et, étourdi par une commotion cérébrale au frisbee, une insolation ou les deux, vous buvez la guêpe nageant dans votre boîte de negroni. Ah, la saison.