Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsUNt ce point, Julie Boland se résigne aux silences gênants. Elle est professeur de psychologie et de linguistique à l’Université du Michigan, et comme beaucoup d’entre nous, elle a passé beaucoup de temps sur les appels Zoom au cours des dernières années – et apparemment toujours aux prises avec des décalages Internet et des gens qui tâtonnent pour couper et réactiver leur micro . Quand il y a une pause, personne ne semble savoir à qui revient le tour de parler. Cela aide, au moins quelque peu, que Boland connaisse la raison pour laquelle ces pauses ont tendance à se sentir grincheuses : elles perturbent la volée conversationnelle d’appel et de réponse qui vient généralement naturellement aux gens. Nous sommes attentifs aux ruptures de rythme, comme lorsque quelqu’un perd le rythme lors d’une performance de karaoké.Les silences inconfortables ont toujours existé, mais à bien des égards, ils sont plus difficiles à éviter aujourd’hui que jamais. Nous interagissons à la fois avec des étrangers et des connaissances – avec qui nous sommes susceptibles d’avoir des allers-retours maladroits – à un rythme qui aurait été sans précédent avant que les gens n’affluent vers les villes et que les voyages ne deviennent beaucoup plus faciles. Et maintenant, les technologies de communication modernes telles que Zoom, suggèrent les recherches de Boland, engendrent des conversations particulièrement inélégantes. Cela n’aide pas que beaucoup d’entre nous soient sortis du verrouillage de la pandémie pour constater que nos compétences sociales s’étaient atrophiées. Bien que les silences gênants fassent partie intégrante de la vie quotidienne, les gens souhaitent vraiment pouvoir y échapper : des livres abondants, des explicatifs YouTube et des tutoriels wikiHow conseillent les gens sur la façon de maintenir une conversation fluide lors de fêtes, de réunions ou de premiers rendez-vous.Et pourtant, si ces pauses sont incontournables, il faudrait sans doute apprendre à vivre avec. Nous pourrions même constater qu’ils nous donnent l’espace pour être plus intentionnels sur ce qu’il faut dire ensuite.Lire : La militarisation de la maladresseJil a peur de la conversation les accalmies ont une longue histoire. Le poète belge Maurice Maeterlinck s’est plaint en 1896 que « le silence de beaucoup… apporte la terreur à l’âme la plus puissante ». Un éditorial de 1947 déplorant le calme des ascenseurs bondés appelait même à « de bons divertissements sains entre les ascenseurs, comme des films ou un discours à chaque trajet ». Pendant des décennies, les gens ont craint que les silences gênants soient en quelque sorte pires que simplement gênants – qu’ils soient faux. En 1978, un écrivain du Baltimore’s Soleil couchant a affirmé que les pauses dans les dîners aux États-Unis s’allongeaient, une tendance qui pourrait représenter un effondrement permanent du discours humain. « Après trois millions d’années », écrit-il, « l’humanité est enfin à court de sujets de conversation en mangeant ».Pour être juste, un certain dégoût pour le silence au milieu d’une conversation est cognitivement naturel. Les humains sont généralement assez bons pour synchroniser leurs temps de réponse avec ceux de leur interlocuteur ; certains chercheurs pensent que notre cerveau déclenche en fait les neurones pertinents à un rythme synchronisé avec le discours de l’autre personne. Mais parfois, nous décrochons – et si cette disjonction dure trop longtemps, nous avons tendance à ne pas l’aimer. Dans une étude, une chercheuse a essayé de mesurer ce qu’elle a appelé le « silence maximum standard », la plus longue accalmie que les gens peuvent généralement tolérer avant de commencer à avoir envie de dire quelque chose. Pour la plupart des participants, cela est venu après seulement une seconde.Une haine des silences gênants pourrait également découler d’une réflexion excessive, se demandant s’ils signalent un mécontentement ou un manque d’intérêt de la part de l’autre partie. Des études ont montré que des conversations fluides, sans pauses ni mots de remplissage comme euh— peut renforcer l’estime de soi et le sentiment d’appartenance, créant un sentiment d’harmonie collective. Les conversations décousues, quant à elles, ont tendance à faire que les gens se sentent rejetés. Dans une étude de 2013, les participants ont écouté des enregistrements de quelqu’un demandant à un ami de l’aide pour une petite tâche ; si l’ami répondait dans les 500 millisecondes, les chercheurs ont découvert que le sujet les considérait comme désireux d’aider. Mais au moment où le délai de réponse a atteint 700 millisecondes – toujours moins d’une seconde – les sujets ont commencé à percevoir l’ami comme acceptant à contrecœur, même s’ils ne disaient rien de la sorte.Cependant, tous les silences ne sont pas un camouflet ; la plupart des conversations ne se déroulent pas parfaitement. C’est particulièrement vrai sur Zoom, selon Boland, professeur à l’Université du Michigan. Elle s’était demandé si les réunions virtuelles sur pilotis étaient gênantes en partie à cause de la technologie elle-même. Et dans une étude récente, elle a confirmé son intuition : le chat vidéo perturbe nos rythmes de conversation, ce qui ne permet pas de savoir à qui revient le tour de parler et entraîne des pauses plus fréquentes et plus longues. Et à mesure que la communication vidéo devient plus courante dans le travail et la vie sociale, les gens rencontrent probablement plus de ces silences gênants que jamais.Lire : Êtes-vous sûr de ne pas être coupable de la « pause millénaire » ?En personne aussi, la vie moderne est pleine de maladresses potentielles. Au cours du siècle dernier, le transport aérien, l’urbanisation et l’essor des communautés numériques se sont combinés pour élargir le réseau social moyen, nous permettant de rencontrer et de nouer des liens avec beaucoup plus de personnes que lorsqu’il était courant de passer toute sa vie dans un seul lieu. De toutes nouvelles catégories de relations se sont ouvertes, comme les «étrangers conséquents» que vous voyez fréquemment dans un contexte spécifique. (Pensez à la personne contre laquelle vous pourriez jouer dans la ligue de softball de votre club, ou avec qui vous pourriez occasionnellement DM sur Twitter.) Mais plus nous interagissons avec ces «liens faibles», comme les appellent certains chercheurs, plus nous aurons probablement se retrouver dans des conversations cahoteuses.Cela pourrait être particulièrement vrai dans le monde des rencontres. Les applications ont normalisé l’idée de courtiser un parfait inconnu – pas un ami d’un ami ou une connaissance que vous avez rencontrée dans un club ou une conférence, mais quelqu’un avec qui vous n’avez peut-être pas de terrain d’entente sur lequel vous appuyer lorsque la conversation faiblit. Et les enjeux peuvent sembler particulièrement élevés : « Vous essayez d’évaluer la valeur et le potentiel de cette personne », m’a dit Carolina Bandinelli, qui étudie la communication sur les applications de rencontres à l’Université de Warwick, en Angleterre. Certains daters sont si désespérés d’éviter les pauses gênantes qu’ils ont commencé à concevoir à l’avance des questionnaires pour leurs intérêts amoureux potentiels.Les gens déploient également toutes sortes d’astuces plus subtiles pour garder le silence à distance, lors d’un rendez-vous ou autre. Simon Betz, chercheur en linguistique à l’université allemande de Bielefeld, m’a dit que lorsque c’est à notre tour de parler mais que nous réfléchissons encore à la manière de répondre, nous pourrions utiliser l’un de ces mots de remplissage (euh) ou même une phrase de remplissage entière (C’est une question intéressante).Cependant, aucune pause n’est intrinsèquement gênante – plutôt, nous lire la maladresse dans une situation, généralement basée sur le contexte. Le silence vécu devant un coucher de soleil peut être moins stressant qu’au milieu d’un verre, par exemple, tandis qu’une accalmie avec un nouvel ami sera probablement plus douloureuse qu’avec un ancien. Et les conversations qui ne contiennent pas de longues pauses ne sont pas nécessairement meilleures ; certains échanges demandent du temps pour réfléchir et traiter. Si vous avez trop peur de prendre un rythme, vous ne traiterez peut-être pas grand-chose du tout.Lire : Pourquoi sommes-nous maladroits ?Boland m’a donné un exemple : il y a de nombreuses années, elle a travaillé avec quelqu’un qui prenait des pauses inhabituellement longues avant de répondre à une question. Au début, quand Boland regardait ce collègue se taire, elle pensait qu’il ne savait pas quoi dire. Au moment où il parlait, cependant, « il me donnait cette réponse extrêmement articulée et facile à comprendre », a-t-elle déclaré. C’était gênant au début, mais ce n’était plus le cas.Boland se demande si tout le monde ne ferait pas mieux de prendre plus de temps de réponse, et je pense qu’elle a raison. Peut-être que les gens évalueraient…
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