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- Ma grand-mère m’a été d’un grand soutien et m’a encouragé dans ma quête de sobriété.
- J’ai arrêté de boire quand elle est morte. Après trois mois de sobriété, j’ai pris des vacances tout compris.
- Même si j’ai encore bu en rentrant à la maison, j’ai décidé d’être indulgent avec moi-même et de réessayer.
Au cours de sa dernière année de vie, ma grand-mère Bevy m’a stimulé après une période sombre. Elle m’a encouragé à rejoindre une salle de sport, à m’appuyer sur mon système de soutien et à trouver de la stabilité dans l’entreprise familiale, un distributeur en gros d’électricité. Elle savait que j’avais demandé de l’aide pour une dépendance à l’alcool, car j’avais tout raconté à ma mère et ma mère lui avait fait confiance.
Même si j’étais gêné au début, cela ne me dérangeait pas trop ; J’ai apprécié le soutien de ma grand-mère, même si je traînais toujours des Corona dans l’appartement de mon ami, achetais des Manhattan avec l’argent de poche qu’elle m’avait donné et buvais de l’alcool de malt au bord du canal. Une fois décédée, même si je ne pourrais plus lui demander conseil, je savais ce qu’elle voudrait pour moi : la sobriété et l’honnêteté qui allait avec.
J’ai vu un parent se précipiter au magasin d’alcool, perdant un temps précieux pendant les dernières heures de ma grand-mère ; c’était ainsi que notre famille gérait toutes les occasions, qu’elles soient stressantes ou festives. Ensuite, j’ai grimacé devant l’interminable cabernet-sauvignon qui accompagnait le dîner la veille des funérailles. J’ai été témoin du pillage de sa collection de whisky lorsque nous nous sommes tous réunis dans son appartement après la cérémonie au cimetière.
J’ai levé le nez à chaque occasion pour chasser les sentiments de tristesse, mon mécanisme d’adaptation au cours de la dernière décennie et demie. Alors que j’avais essayé la sobriété l’année précédente, j’avais finalement décidé, le jour gris de décembre, de dire au revoir à grand-mère Bevy, que je dirais aussi au revoir à l’alcool. Mais contrairement aux fois précédentes où j’étais monté en chariot, cette fois, je le ferais pour moi-même.
Mes parents m’ont invité dans un complexe tout compris peu de temps après que j’ai arrêté de boire
J’ai réussi à traverser les mois d’hiver qui ont suivi sa mort sans confiance en soi. J’ai trouvé facile de transmettre des shots de tequila lors des fêtes et j’ai pris goût aux bières sans alcool. Lorsque mes parents m’ont proposé de m’emmener en vacances en mars, je me suis dit : « Je peux le faire ».
Comme j’avais des problèmes de consommation excessive d’alcool dans la vingtaine, j’avais évité les hôtels tout compris depuis mes vacances à l’adolescence, lorsque mon frère et moi avons reçu accidentellement des bracelets pour adultes et que nos parents ont tendu l’autre joue. Nous avons passé la matinée à déguster la « boisson du jour », l’après-midi à commander des pina coladas au bord de la piscine et les soirées à siroter des Russes blancs au bar du hall. Je savais que si jamais j’y retournais, je céderais sous la tentation, alors jusqu’à présent, j’avais refusé les invitations annuelles de mes parents. Cette année, cependant, j’étais déterminé à résister à l’envie d’éclabousser du Kahlua dans mon café.
Notre voyage a mal commencé. Ma mère a perdu nos passeports, mon père a perdu son téléphone et j’ai perdu la tête. À l’hôtel, je me suis dirigé vers mon mini-réfrigérateur par curiosité quant à son contenu. Il était rempli de soda light – pas de bière en vue. Je pensais que c’était un acte de Dieu, mais il s’est avéré que c’était ma mère qui demandait une chambre sèche pour moi, alors que la leur était remplie de vin et de bière gratuits, même s’ils ne buvaient plus non plus.
Au début, j’étais sûr de pouvoir résister à la démangeaison d’une pilsner froide, mais quelques jours plus tard, alors que je revenais du dîner, j’ai reçu un SMS bref de mes cousins, annulant notre prochaine visite à New York pour les voir la semaine après notre voyage, je voulais quelque chose pour atténuer le stress. Je me suis glissé jusqu’au bar dans la piscine, mais il s’est avéré être fermé, ce que j’ai pris comme un signe de rester sur le bon chemin. Je suis retourné dans ma chambre et je l’ai eu jusqu’à ce que la salle de sport ouvre au lever du soleil.
Comme je n’alternais plus entre brume et gueule de bois, mon esprit était plus clair et j’avais du mal à rester assis avec mes pensées. C’était trop facile pour le diable sur mon épaule de me murmurer à l’oreille : « Quel mal y a-t-il à ne boire qu’un seul verre ? J’ai gardé mon corps actif et mon esprit distrait. Quand j’ai gagné une bouteille de rhum au bingo, j’ai demandé avec hésitation le sac de grains de café à la place. J’ai troqué les happy hours contre de longues discussions autour de cigares avec mon père. Le moment le plus proche de la glissade au cours de ce voyage a été de prendre un bol de glace au rhum et aux raisins du buffet.
J’ai eu une erreur en rentrant à la maison, mais j’essaye à nouveau et je suis indulgent avec moi-même.
À mon retour à Montréal, j’avais traversé les premières étapes du deuil : le déni, la colère et le marchandage. Mais lorsque la dépression est apparue, cela m’a également ramené vers le vin, la bière et les liqueurs plus fortes. J’ai revisité mon repaire de quartier habituel, je me suis un peu ivre avec des amis et je me suis permis de « boire avec désinvolture » au printemps, même si je n’étais pas convaincu que cela resterait décontracté. La première fois que j’ai bu un gin-soda de trop et que je me suis réveillé avec une gueule de bois, j’ai su que tout n’allait plus bien.
Trois mois après notre escapade à Punta Cana, la famille s’est réunie pour le dévoilement de la pierre tombale de ma grand-mère. Lorsque sa pierre tombale a été révélée, j’ai réalisé que j’avais atteint la dernière étape du deuil : l’acceptation. J’ai reconnu mon dérapage plus tôt dans l’année et je me suis pardonné, ce pour quoi je n’ai jamais été doué. Je me suis rappelé combien de force il fallait pour survivre huit jours de tentation dans un hôtel entouré d’alcool.
Je pourrais honorer ma grand-mère – Beverly Mendel, une mère, grand-mère et arrière-grand-mère aimante – en faisant un effort conscient pour œuvrer à un équilibre plus sain. J’ai utilisé mon ordinateur portable et j’ai commencé à rechercher des thérapeutes en toxicomanie sur Google, comme je l’avais fait un an auparavant. Je savais que le chemin vers la guérison serait certainement semé d’embûches et qu’il y aurait peut-être encore quelques détours, mais la destination finale me semblait soudain beaucoup plus proche.