Customize this title in frenchLa partie la plus effrayante d’une relation

Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsJil commence c’est tout amusement et jeux. Vous allez à quelques rendez-vous avec quelqu’un, ce n’est pas grave, vous n’êtes pas investi. Ensuite, vous continuez un peu plus, et encore plus après cela. Ceci, peu importe ce est, est plutôt agréable. Peut-être que vous en parlez à votre mère, et elle n’arrêtera pas de vous en parler. La prochaine chose que vous savez, vous portez votre appareil de retenue lorsque vous restez et vous leur envoyez des SMS chaque fois que vous voyez un chien mignon. Êtes-vous… êtes-vous en couple ?Chaque couple a, à un moment donné, traversé le pont grinçant et oscillant de « non officiel » à « en couple ». Mais lorsque vous êtes encore entre les deux, il n’est pas toujours clair comment se rendre en toute sécurité de l’autre côté. Vous pourriez marcher sur l’une des mille planches cassées et tomber proprement. Des doutes pourraient envahir votre tête – à quel point ils vous aiment, ce qu’ils veulent, s’il est trop tôt pour demander.La bonne nouvelle est que les chercheurs étudient ce voyage, en examinant comment les dateurs savent quand « définir la relation » – DTR, si vous voulez – et pourquoi avoir cette conversation est si difficile en premier lieu. L’étrange mélange de familiarité et d’ambiguïté dans la première phase d’une parade nuptiale, ont-ils découvert, est une tempête parfaite pour les erreurs de lecture et les sentiments blessés. Mais les gens n’ont pas tendance à demander des éclaircissements tant qu’ils n’ont pas fait eux-mêmes un travail de détective amateur.Lire : Ce que les couples de la seconde chance savent de l’amourRrelation-statut l’incertitude, pensez-vous peut-être, a une solution évidente. Communication! Vous avez juste besoin de communiquer clairement et honnêtement ce que vous voulez. À quel point cela pourrait-il être difficile?Extrêmement dur, en fait. Selon les experts, la période entre la connaissance et la proximité est celle où une bonne communication est la plus cruciale, mais ironiquement, c’est aussi à ce moment-là que nous sommes susceptibles d’être particulièrement mauvais dans ce domaine. « Nous avons tendance à être assez directs dans les relations non intimes, parce que nous devons l’être », m’a dit Denise Solomon, scientifique en communication à Penn State. Les connaissances ne nous connaissent probablement pas assez bien pour interpréter les allusions. Et nous sommes directs avec les gens que nous connaissons bien parce que nous peut être. Au milieu, cependant, les gens tergiversent généralement sur la façon d’exprimer les choses et finissent par parler vaguement, surtout lorsqu’ils sentent qu’ils risquent d’être rejetés. Parler de la relation lui-même est encore plus délicat. « Il existe des preuves solides que les personnes qui sont plus incertaines quant à la définition de leur relation sont plus réticentes à parler de leur relation », m’a dit Leanne Knobloch, professeur de communication à l’Université de l’Illinois à Urbana-Champaign. « Il y a tellement de risques encourus. »Pire encore : en cette période d’incertitude, nous avons tendance à être émotionnellement réactifs et pessimistes, prompts à blâmer l’autre pour les malentendus. « Si nous ne savons pas pourquoi quelque chose se passe », m’a dit Solomon, il y a « une belle fonction de sécurité à supposer le pire ». Si nos ancêtres n’étaient pas sûrs qu’une ombre mince au loin était un serpent ou un bâton, il était plus sûr de supposer que c’était un serpent ; De la même manière, si vous n’êtes pas certain que quelqu’un avait l’intention de vous faire du mal, vous voudrez peut-être vous protéger en présumant qu’il l’a fait.L’eau semble trop agitée pour que des partenaires occasionnels puissent naviguer en douceur vers un amour à long terme. Que quiconque dévoile ses sentiments dans un tel état de doute et d’insécurité serait incroyable. Et, il s’avère que beaucoup de gens ne le font pas. Lorsqu’ils ne savent pas si quelqu’un veut être dans une relation, les gens ne se contentent généralement pas de demander. Ils ont trop peur, ou peut-être trop stratégique. Au lieu de cela, ils essaient souvent d’évaluer les choses par des moyens indirects, comme la surveillance du comportement non verbal (Me touche-t-il le bras en public ?) ou en analysant d’autres variables : depuis combien de temps vous sortez ensemble, combien de temps vous passez ensemble, si vous avez rencontré leur famille.Lire : Le mariage n’est pas un travail difficile. C’est un jeu sérieux.Beaucoup de gens, qu’ils en soient pleinement conscients ou non, pratiquent aussi ce qu’on appelle des « tests secrets » : de petits moyens indirects de mesurer les sentiments de quelqu’un. Les chercheurs m’ont donné quelques exemples. Peut-être que vous mentionnez un concert dans six mois et voyez si l’autre personne répond comme si vous étiez ensemble à ce moment-là. Ou vous ne répondez pas par SMS pendant un certain temps et chronométrez le temps qu’il leur faut pour vous recontacter. La beauté et le danger des tests secrets, c’est que le verdict n’est jamais totalement clair. Vous pouvez vous dire que votre amour n’aime tout simplement pas cet artiste, ou qu’il veut que vous lui envoyiez un texto eux. C’est peut-être vrai. Peut-être que non.Les gens attendent souvent d’aborder la discussion DTR jusqu’à ce qu’ils aient évalué suffisamment d’informations indirectes pour atteindre un point de basculement. Pour son doctorat. thèse, Sarah Varga, chercheuse en communication maintenant à l’Université Baylor, a interrogé des personnes en couple à propos de cette conversation. Elle a découvert que 63 % des sujets ont déclaré être certains des sentiments de leur partenaire au moment où ils les ont ressentis. Ces partenaires ne faisaient que revérifier ce qu’ils avaient déjà compris. Vraiment, comme me l’a dit Jennifer Theiss, professeur de communication à l’Université Rutgers, cette discussion n’est « pas là où la décision commence. C’est là que la décision se termine. Mais cela peut toujours être un marqueur significatif – un moyen de reconnaître et de célébrer enfin un changement qui s’est déjà produit.Ces conversations peuvent également servir une sorte de méta-fonction : elles apprennent aux gens à communiquer directement, plutôt que d’être de petits cinglés sournois pour le reste de leur relation. Des études ont montré que parler explicitement de l’état de la relation augmente la satisfaction du partenaire, il est donc important de s’entraîner. La simple volonté de DTR, a souligné Theiss, indique que vous êtes suffisamment investi pour avoir des discussions difficiles.En fin de compte, cependant, le statut de la relation ne concerne pas seulement le couple en question ; il s’agit de l’unité sociale du couple dans le monde. Les sujets de Varga ont rapporté qu’après la conversation, ils ont commencé à passer plus de temps avec leur partenaire parmi d’autres personnes ; ils pourraient enfin agir comme un nous Plutôt qu’un toi et un moi. Et cela pourrait changer la façon dont les gens interagissent avec vous : peut-être êtes-vous invité à vous joindre en tant que plus-one lors de mariages ou de fêtes de fin d’année, ou à assister à des réunions de famille. Peut-être avez-vous répondu à des questions : Vous êtes quoi les gars ? Êtes-vous exclusif ? Définir la relation ne vous donne pas seulement des étiquettes ; il vous donne des réponses.Lire : Le mariage est un sport d’équipeCes étiquettes sont sans doute moins importantes aujourd’hui que par le passé. Par exemple, Logan Ury, directeur de la science des relations chez Hinge et auteur de Comment ne pas mourir seul, m’a dit que la génération Z est généralement plus ouverte à la fluidité dans les relations, en explorant la non-monogamie, par exemple, ou en changeant l’ordre des jalons traditionnels. Mais ses recherches ont également montré que même si la majorité des dateurs de la génération Z veulent toujours une « relation définie », ils se sentent particulièrement anxieux à l’idée d’avoir cette conversation. Aujourd’hui, une relation peut prendre tellement de formes différentes, et c’est une belle chose, mais il est plus difficile pour les daters de supposer qu’ils sont sur la même longueur d’onde. Dans une étude Hinge, 62% des utilisateurs ont déclaré avoir été déçus de leur dernière «situation» ou relation amoureuse indéfinie.Comment ne pas mourir seul : la science surprenante qui vous aidera à trouver l’amourPar Logan UryIl semble que même si les relations évoluent, un point de décision clair a toujours de la valeur. « Glisser » dans une relation par inertie peut causer des problèmes sur toute la ligne ; des études montrent que les couples qui parlent directement des transitions relationnelles…

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