Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsCet article a été présenté dans One Story to Read Today, une newsletter dans laquelle nos rédacteurs recommandent une seule lecture incontournable de L’AtlantiqueDu lundi au vendredi. Inscrivez-vous ici.Quelque chose d’étrange peut arriver à un moment donné après avoir eu des enfants. Il pourrait vous frapper pendant la ruée avant la journée d’école ou l’escalade dans la voiture pour l’entraînement de football ou l’épuisement de l’heure du coucher. Vous pourriez avoir un aperçu saisissant du comportement de vos propres parents – des manières spécifiques tirées de vos souvenirs d’enfance et tombées directement dans le présent. Mais celui qui l’exécute, c’est vous.J’ai parlé avec 17 personnes qui ont vécu cela, de manière grande ou petite, positive ou négative ou neutre. Certains se sont surpris à imiter inconsciemment certaines phrases que leurs propres parents utilisaient. D’autres m’ont dit qu’ils se retrouvaient à adopter les mêmes tics physiques que leurs parents : un certain air sévère pour communiquer l’irritation, une façon de respirer fortement lorsqu’ils sont stressés. Mais tous les exemples que j’ai entendus n’étaient pas mineurs et spécifiques. De nombreuses personnes que j’ai interrogées se sont retrouvées à adopter des attitudes globales – strictes, ou critiques, ou hyper-impliquées – qu’elles estimaient indéniablement transmises par leur mère ou leur père.Certains étaient vraiment heureux de prendre leur suite. Mais la plupart se sont sentis au moins un peu mal à l’aise à la réalisation : Même les gens qui ont eu une enfance relativement heureuse, après tout, peuvent se rappeler quelques lacunes parentales. Bien sûr, ils ne veulent pas les reproduire.Il s’avère cependant qu’il n’est pas toujours facile de naviguer dans le champ de mines de la parentalité sans blesser vos enfants. Peut-être que vous suivez inconsciemment l’exemple de vos propres parents ; peut-être qu’en vous écartant de leurs erreurs, vous en tomberez sur de nouvelles. Quoi qu’il en soit, leur héritage peut ressembler à une prophétie. Mais les habitudes d’un parent sont-elles inévitablement transmises ?La recherche montre que parfois le passé se répète vraiment. Dans des études longitudinales suivant les familles au fil des générations, les chercheurs ont trouvé une association significative entre le rôle parental d’une personne et le rôle parental qu’elle a reçu dans son enfance. Ce que les psychologues appellent la « transmission intergénérationnelle de la parentalité » s’applique aussi bien aux bons qu’aux mauvais modèles : ceux qui ont bénéficié de qualités de soins positives – acceptation, chaleur, communication ouverte – sont plus susceptibles d’afficher eux-mêmes les mêmes traits. Naturellement, cependant, les chercheurs ont eu tendance à se concentrer sur la façon dont nous transmettons les moins bonnes qualités – dans le pire des cas, l’abus ou la négligence – et, par extension, comment nous pourrions arrêter le cycle.Une explication de la parentalité comme vos parents, appelée apprentissage social, est assez simple : nous apprenons en observant et en imitant les gens qui nous entourent, parfois sans même nous rendre compte de ce que nous faisons. Surtout dans les moments chaotiques – lorsque nous sommes fatigués, en colère ou effrayés – nous pouvons revenir à ces comportements enracinés. J’ai entendu cette frustration encore et encore de la part des gens avec qui j’ai parlé. Martha Nieset, la fondatrice d’une agence de voyage pour les mamans, m’a dit qu’elle essaie de ne pas être trop impérieuse. Si son fils résiste à faire la vaisselle, par exemple, elle aimerait dire quelque chose comme « Hé, j’entends que tu es avoir l’impression que ce n’est pas quelque chose que vous voulez faire maintenant. Voici pourquoi je pense que c’est important. Ou peut-être qu’elle écouterait même pourquoi il préfère les faire plus tard, et trouverait un compromis. Et pourtant, sa réponse de pilote automatique, surtout lorsqu’elle est stressée, semble différente : « Nous allons le faire de cette façon. »Un cycle parental peut également se perpétuer d’autres manières. Des études ont montré que les parents qui sont préoccupés par les mauvais traitements pendant leur propre enfance peuvent être tellement distraits qu’ils négligent les signes subtils de détresse de leurs propres enfants. Les parents qui ignorent ou minimisent leur douleur d’enfance par aversion pour les émotions négatives pourraient ignorer ces mêmes signaux de leurs propres enfants. Jay Belsky, professeur émérite de développement humain à l’UC Davis, m’a parlé d’une autre possibilité : peut-être que les parents qui ne peuvent pas bien réguler leurs propres émotions sont moins susceptibles de récompenser leurs enfants pour cela, et à leur tour, ces enfants sont moins susceptibles pour développer cette capacité.Les habitudes parentales peuvent également être transmises indirectement. De nombreux facteurs qui peuvent influer sur le rôle parental – statut socioéconomique, problèmes de santé mentale et de toxicomanie – sont fréquemment partagés entre les générations. Certains d’entre eux, tels que les variations de la maîtrise de soi, les niveaux d’irritabilité, le TDAH et la dépression, peuvent même être partiellement influencés par la génétique. Les enfants n’entrent pas dans le monde comme une page blanche. Les générations qui les ont précédés les ont façonnés dès le début.Néanmoins, votre enfance ne doit pas nécessairement déterminer votre parentalité. Alors, pourquoi certains parents brisent-ils le cycle, et d’autres – qui se soucient profondément de leurs enfants, qui veulent plus que tout faire pour eux – ont du mal à faire de même ?L’une des raisons est que savoir ce pas faire n’est pas la même chose que savoir quoi pour faire. Elisabeth Stitt, coach parentale et auteur de Être parent comme langue seconde, m’a dit que les gens sont particulièrement susceptibles d’adopter par défaut les comportements de leurs parents, y compris les comportements négatifs, s’ils n’ont pas d’autres modèles vers lesquels se tourner. En Amérique, les unités familiales nucléaires sont beaucoup plus isolées que par le passé ; beaucoup d’entre nous grandissent sans voir grand-chose à élever des enfants au-delà de ce que nous sommes soumis à nous-mêmes. Et si vous ne pratiquez jamais la prestation de soins avant d’être vous-même parent, a déclaré Stitt, cela n’aide probablement pas. Bien que les adolescents d’aujourd’hui puissent avoir quelques expérience informelle en regardant des enfants plus petits, de nombreux parents dépendent de baby-sitters plus âgés qu’auparavant ou d’adultes menant des activités structurées pour leurs enfants.La parentalité comme langue seconde – Un guide pour naviguer joyeusement dans les épreuves, les triomphes et les tribulations de la parentalitéPar Elisabeth StittLes conseils aux parents peuvent être utiles, m’a dit Stitt, mais ils ne remplacent pas l’observation directe. Beaucoup de ses clients connaissent bien la littérature sur l’éducation des enfants et savent quoi dire aux enfants, mais pas quel langage corporel ou quel ton utiliser. Ce qui peut vraiment aider les gens à s’écarter de l’exemple de leurs parents, alors, c’est de trouver quelqu’un d’autre dans la vraie vie à imiter – un modèle, ou du moins quelqu’un dont les forces particulières compensent les faiblesses de leurs parents.Plusieurs parents avec qui j’ai parlé ont décrit cela. Lorsque Nieset a parlé de vouloir favoriser des discussions bilatérales avec son fils, plutôt que de lui ordonner, elle a mentionné: « C’est quelque chose que j’ai appris à l’école maternelle de mon fils. » Lorsque ses professeurs emmenaient les enfants en récréation, remarqua-t-elle, ils ne disaient pas simplement aux élèves de prendre leur manteau ; ils demanderaient: « De quoi avez-vous besoin pour vous préparer? » D’autres parents que j’ai interrogés ont trouvé des modèles dans leurs grands-parents, leurs amis, les entraîneurs sportifs de leurs enfants. Et les chercheurs m’ont dit que les conjoints ou partenaires de soutien peuvent puissamment protéger contre la transmission parentale. Si un coparent n’aime pas la façon dont vous vous comportez avec l’enfant que vous élevez tous les deux, il est naturellement motivé à vous faire part de ses commentaires.Même avec les meilleures influences du monde, vous pourriez inconsciemment répéter les gaffes de vos parents si vous ne les avez pas vous-même acceptés. Becky Kennedy, la psychologue clinicienne et influenceuse parentale également connue sous le nom de « Dr. Becky », estime que la plupart du temps, les réactions des gens au comportement de leurs enfants sont en fait des réactions à leurs propres souvenirs d’enfance. Peut-être qu’enfant, m’a-t-elle dit, vous vouliez un jouet – et vous avez été accueilli avec distance ou colère. Tu as appris: Les adultes n’aiment pas quand je demande des choses. Mais maintenant, vous êtes grand et votre enfant pleure, mendie de la crème glacée ; si vous vous retrouvez à répondre avec une dureté disproportionnée, c’est…
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