Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsLes « relations de rebond » ont une réputation terrible. Une romance déclenchée peu de temps après la fin d’une autre semble chaotique – comme un ricochet opportuniste plutôt qu’une recherche intentionnelle de compatibilité. Après une rupture, on dit généralement aux gens de prendre leur temps pour faire leur deuil avant de recommencer à sortir ensemble. Et les gens rencontre on dit à quelqu’un qui vient de sortir d’une rupture de se méfier – d’être utilisé comme une distraction ou d’être traité avec négligence par quelqu’un qui tâtonne dans son propre chagrin d’amour. Mais la recherche ne semble pas soutenir l’idée que les relations de rebond sont intrinsèquement toxiques ou vouées à l’échec.Quand quelqu’un qui sort d’une scission commence à sortir ensemble, il est vrai qu’il n’est peut-être pas totalement au-dessus de son ex. Mais de nouvelles relations peuvent aider les gens à passer des anciennes. Dans une étude sur les participants se remettant d’une rupture, ceux qui avaient trouvé un nouveau partenaire étaient plus confiants dans leur désirabilité, plus confiants envers les autres et moins susceptibles de dire qu’ils avaient encore des sentiments pour leur ancien partenaire. Un autre a examiné les rebondeurs qui étaient dans leurs nouvelles relations depuis un an et demi en moyenne. Plus ces sujets avaient sauté rapidement dans ce rebond, plus ils avaient une note élevée sur les mesures de bien-être et d’estime de soi.Amy Hackney, professeur de psychologie à la Georgia Southern University, a trouvé quelque chose de similaire lorsqu’elle a enquêté sur ce qui aidait les étudiants à surmonter les ruptures. « Plus tôt ils ont commencé à sortir avec quelqu’un de nouveau, plus vite ils ont senti qu’ils s’étaient remis de cette relation antérieure », m’a-t-elle dit. Bien que cela puisse entrer en conflit avec la sagesse conventionnelle, elle pense que cela correspond à la psychologie sociale de base : un partenaire fournit la validation, les soins et la compagnie, et lorsqu’il s’en va, il n’y a aucune raison pour que quelqu’un d’autre ne puisse pas prendre sa place. Cela ne semble peut-être pas romantique, mais selon Hackney, il est sain de se rappeler – rapidement – « avec combien de personnes nous pouvons vraiment avoir des relations épanouissantes ».Lire : Arrêtez d’attendre votre âme sœurLe rebond peut être particulièrement utile pour certaines personnes. Les hommes, par exemple, sont plus susceptibles que les femmes de croire en l’idée d’une âme sœur unique, et ils ont tendance à rester plus émotionnellement attachés à leur ex après une rupture ; ils ont également moins de soutien social que les femmes, en moyenne, pour les aider à se rétablir. Peut-être sans surprise, alors, ils sont plus susceptibles que les femmes d’entrer dans des relations de rebond. Les personnes ayant un style d’attachement anxieux, qui aspirent à la validation et craignent l’abandon, ont également tendance à avoir du mal à se débarrasser de leurs ex ; pivoter vers quelqu’un de nouveau peut les aider à se détacher d’un ancien partenaire, ont découvert les chercheurs, ce qui peut conduire à la croissance – développer de nouveaux intérêts, se connecter avec les autres, gagner en confiance et en indépendance.Aussi précieux que puissent être les rebonds pour les cœurs brisés, ils peuvent toujours être destructeurs pour l’autre personne, par exemple, si le rebondeur n’est pas ouvert à l’idée d’être préoccupé par un ex, ou s’appuie trop sur son nouveau partenaire pour se consoler. Mais les experts avec qui j’ai parlé ont dit qu’ils ne supposeraient pas que les progrès d’un partenaire se font au détriment des sentiments de l’autre, ou qu’une nouvelle relation est moins significative si elle vient après une ancienne. Cassie Shimek, professeur de communication au Northern Virginia Community College, m’a dit que lorsqu’elle a commencé à étudier les relations de rebond, elle s’attendait à trouver des liens en grande partie superficiels, mais elle a été surprise par le nombre de partenariats à long terme.Elle pense que les rebonds sont vraiment une phase, plutôt qu’une catégorie, des relations ; si, au début, l’un des partenaires traite une rupture, cela ne signifie peut-être pas grand-chose pour l’avenir du couple. En effet, une étude n’a trouvé aucun lien entre le temps écoulé depuis le divorce d’une femme et le succès de son prochain mariage. L’auteur de cette étude, Nicholas Wolfinger, aujourd’hui professeur de sociologie à l’Université de l’Utah, l’a résumé sans ambages : « Il n’y a pas d’effet de rebond. »Lire : La partie la plus effrayante d’une relationCela ne signifie pas que chaque relation de rebond fonctionnera. Mais bien sûr, n’importe quel la romance risque de se détériorer ; chaque partenaire apporte une sorte de bagage émotionnel, et chaque nouvelle expérience est façonnée par les expériences passées. Nous n’avons pas le luxe de résoudre soigneusement tous nos vieux blocages avant d’aller de l’avant, d’arriver dans notre prochaine relation comme une table rase.Pourquoi, alors, les gens sont-ils si sceptiques quant aux rebonds ? Wolfinger pense que lorsque les gens conseillent de faire une pause après une rupture, c’est une façon de reconnaître à quel point les relations sont importantes et à quel point elles sont importantes quand on se dissout. L’erreur vient en pensant que la guérison se produit dans le vide. « Que signifie ‘assis avec ma douleur’? » Wolfinger m’a demandé à haute voix. « Cela signifie que je suis assis dans une pièce sombre et que je pense à ma perte? » Cela ne lui paraît pas réaliste. « La vie humaine », m’a-t-il dit, « est une série de passages d’une distraction à l’autre. »Kathrine Bejanyan, une psychologue qui a étudié les rebonds et travaille maintenant comme conseillère relationnelle, m’a dit que les clients lui demandent souvent s’ils auraient tort de commencer à sortir ensemble peu de temps après une rupture, ou simplement avant qu’ils ne se sentent « prêts ». ” Dans de rares cas, dit-elle, lorsque les gens ont des «traumatismes lourds» qu’ils doivent traiter par eux-mêmes, ce n’est pas une mauvaise idée de prendre une pause. Mais elle dit à la plupart des gens d’aller de l’avant; après tout, a-t-elle noté, « Nous ne sommes jamais des produits finis. » Tout ce sur quoi ses clients travaillent au cours de leurs séances – par exemple, fixer des limites ou être plus vulnérable – ne peut vraiment être pratiqué que dans le monde réel, dans des relations avec d’autres personnes. Les enchevêtrements passés, aussi récents soient-ils, ne vous rendent pas moins apte à un nouvel amour ; ils pourraient en fait vous rendre plus préparé, car vous apprenez d’eux.Lire : Que signifie être « prêt » pour une relation ?Quand j’ai demandé aux experts comment les gens peuvent essayer de rebondir pensivement, certains ont dit que la clé est probablement juste l’honnêteté – être franc au sujet de votre rupture et de sa pertinence continue. Votre nouvel amour devrait comprendre, m’a dit Shimek : les relations qui sont importantes pour nous sont rarement complètement oubliées. « S’attendre à ce que nous fermions complètement la porte aux sentiments passés pour quelqu’un avec qui nous avions une relation forte et engagée … Cela n’a pas de sens », a-t-elle déclaré.Elle pense que les rebonds qui réussissent sont probablement ceux qui impliquent un soutien émotionnel réciproque : le rebondeur s’appuie sur son nouveau partenaire, et le nouveau partenaire peut également être vulnérable. C’est quelque chose qu’elle a relevé dans ses recherches et dans sa propre vie. À un moment donné, l’homme qu’elle voyait s’est ouvert sur sa relation précédente et elle s’est rendu compte qu’elle-même était en plein rebondissement. « J’ai bien accueilli la conversation », m’a-t-elle dit. « Je ne l’ai pas fermé. »Aujourd’hui, ils sont mariés et heureux. Et quand elle donne des cours, elle dit à ses élèves que les partenaires n’ont pas besoin d’être sans dommage et complètement autonomes pour trouver une relation heureuse. Ils ont juste besoin de se compléter.
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