« Comment construire une vie” est une chronique hebdomadaire d’Arthur Brooks, abordant les questions de sens et de bonheur. Cliquez ici pour écouter sa série de podcasts sur tout ce qui touche au bonheur, Comment construire une vie heureuse.
L’actualité des célébrités ne m’intéresse généralement pas, mais une citation de l’actrice Scarlett Johansson a récemment attiré mon attention. La femme de 37 ans a été mariée trois fois et, dans une interview, elle a expliqué pourquoi tant de mariages de célébrités semblent échouer. La raison pour laquelle elle a cité une expérience de première main n’était pas trop occupée, ou trop séparée, ou filmer des scènes de sexe avec quelqu’un qui n’est pas votre conjoint. « Si une personne a plus de succès que l’autre », a-t-elle noté, « il peut y avoir une chose compétitive. »
Il est facile de voir comment la concurrence pourrait détruire un mariage lorsque des millions de dollars et des fans adorateurs sont en jeu. Mais le reste d’entre nous ne sommes vraiment pas si différents. Nous avons tous des intérêts individuels qui sont importants pour nous, et ils peuvent facilement se transformer en compétition dans une relation. De petites choses telles que qui décharge le lave-vaisselle peuvent devenir une question litigieuse d’équité ; quand un partenaire gagne plus d’argent que l’autre, cela peut stimuler la rivalité même entre les amoureux.
En tant qu’homme marié depuis 31 ans, je sais que c’est naturel. Mais la compétition ne doit pas être le langage prédominant d’une relation, et elle ne devrait pas non plus l’être. Les couples les plus harmonieux sont ceux qui apprennent à jouer dans la même équipe. Leur mode d’interaction prédominant est collaboratif et non compétitif.
Peu de gens, j’imagine, entrent dans une union amoureuse en la voyant explicitement comme une compétition. « Je vais lui botter les fesses » ne fait pas un grand vœu de mariage. Cependant, c’est effectivement ce qui se passe lorsque chaque partenaire donne la priorité au « je » par rapport au « nous », créant un affrontement entre deux identités, selon des universitaires écrivant dans la revue Soi et Identité. En revanche, les couples qui se considèrent comme faisant partie d’une identité de couple unique – où l’identité individuelle d’aucun des partenaires n’est dominante – ont tendance à mieux gérer les conflits. Cela a du sens : les bonnes équipes voient les conflits internes comme un problème à résoudre ensemble, car s’ils ne sont pas résolus, ils font baisser le moral et les performances de toute l’équipe.
La clé n’est pas d’éradiquer toute compétition, mais de changer le type de compétition dans laquelle nous nous engageons. Une étude sur de jeunes basketteurs publiée en 2004 dans le Journal de la personnalité et de la psychologie sociale rend cela clair. Les chercheurs ont demandé à un groupe de garçons de tirer des lancers francs. Ils ont constaté que lorsque les garçons coopéraient pour obtenir le plus de lancers francs en équipe et affrontaient d’autres équipes, leurs performances et leur plaisir étaient plus élevés que lorsqu’ils concouraient individuellement sans le soutien d’une relation de coopération. L’implication pour l’amour est claire : le monde peut être dur et compétitif, alors affrontez-le ensemble, bras dessus bras dessous. Les luttes de votre partenaire sont vos luttes et ses victoires sont vos victoires. Vos adversaires sont les problèmes auxquels vous êtes tous les deux confrontés.
Les relations personnelles compétitives ressemblent au dilemme du prisonnier, un modèle célèbre dans lequel deux partenaires criminels ne sont motivés que par leur propre intérêt. Appelez-les Bonnie et Clyde. Si, lorsqu’ils sont capturés et interrogés séparément par la police sur des soupçons de vol de banque, Bonnie et Clyde ne s’occupent que d’eux-mêmes, ils sont incités à dénoncer l’autre pour s’en tirer plus facilement, mais tous deux perdront et iront en prison. Comme les chercheurs l’ont montré, cependant, si Bonnie et Clyde recherchent tous les deux indépendamment le meilleur résultat pour l’équipe (garder le silence) plutôt que ce qui est bon pour eux-mêmes (cris), ils reçoivent la plus petite punition collectivement et le plus grand nombre d’années libres d’être ensemble. . J’espère certainement que votre romance n’implique pas un vol de banque, mais la leçon est la même : dans une relation compétitive, chaque partenaire veille à son propre intérêt, et les deux parties finissent par recevoir moins qu’elles ne le souhaitent et se sentent lésées. Lorsque les deux se sacrifient individuellement pour le bien commun du couple, les deux s’en sortent mieux.
« Sacrifice » implique une perte, mais une collaboration peut sembler être une victoire pour les deux personnes. Par exemple, lorsqu’il s’agit de décisions d’achat, comme l’achat d’une voiture, les psychologues ont découvert que si les deux partenaires cèdent un certain contrôle au service d’une décision mutuelle, personne n’a l’impression de perdre. Au contraire, les deux partenaires ont tendance à se détourner de ces décisions en ressentant un plus grand sentiment de pouvoir et de satisfaction à l’égard de la relation. D’après mon expérience, cette approche fonctionne pour toutes sortes de décisions. Par exemple, je connais des partenaires qui sortent ensemble de leurs études supérieures et qui, au lieu de déménager là où une personne aura l’emploi le mieux rémunéré et le plus prestigieux, décident d’aller là où leur revenu combiné et leur satisfaction au travail sont les plus élevés.
Cette approche rend également les conflits inévitables moins préjudiciables à une relation. Tous les couples ont des désaccords, mais les plus heureux les définissent comme des problèmes partagés à gérer conjointement. Ceux qui ont un style de conflit compétitif (associé à une dispute gagnant-perdant) ont tendance à être plus malheureux dans leur mariage que ceux qui ont un style de conflit collaboratif (où le couple travaille ensemble pour trouver des solutions). Ce modèle est clair même dans leur façon de parler. Les chercheurs qui étudient les arguments des couples ont découvert que ceux qui utilisent des « mots nous » lorsqu’ils se disputent sont susceptibles d’avoir moins d’excitation cardiovasculaire, moins d’émotions négatives et une plus grande satisfaction conjugale que ceux qui utilisent des mots « moi/vous ».
Si votre relation est un peu trop compétitive et pas assez collaborative, il y a quelques étapes efficaces à considérer.
1 de plus nousmoins moi.
Nous supposons souvent que nos pensées et nos émotions contrôlent ce que nous disons, mais de nombreuses recherches montrent également le contraire : ce que vous choisissez de dire peut affecter votre attitude à travers le « principe du comme si », dans lequel agir comme si vous ressentiez quelque chose. peut inciter le cerveau à faire en sorte qu’il en soit ainsi. Si vous voulez que votre partenariat porte davantage sur « nous » que sur « vous contre moi », commencez à faire un effort commun pour parler de cette façon. Au lieu de dire : « tu n’essaies pas de comprendre mes sentiments », essayez : « je pense que nous devrions essayer de comprendre les sentiments de l’autre ». Faire, construire nous votre pronom par défaut lorsque vous parlez avec les autres. Si vous aimez sortir tard, mais que votre partenaire déteste ça, dites : « Nous préférons ne pas sortir si tard » lorsque vous refusez un dîner de 22 h pour le bien de votre partenaire.
2. Mettez votre argent sur votre équipe.
De nombreux couples agissent de manière individuelle en ce qui concerne leur argent, en gardant des comptes bancaires séparés, par exemple. C’est généralement une occasion manquée de penser et d’agir en équipe. En effet, les chercheurs ont démontré que les couples qui mettent tout leur argent en commun ont tendance à être plus heureux et plus susceptibles de rester ensemble. Cela pourrait être plus difficile pour les partenaires ayant des habitudes de dépenses très différentes. Mais la recherche a montré que les gens ont tendance à dépenser plus pratiquement lorsqu’ils mettent leurs ressources en commun.
3. Traitez vos combats comme de l’exercice.
Quelque chose que tout amateur de gym invétéré vous dira, c’est que si vous voulez faire du fitness une habitude à long terme, vous ne pouvez pas considérer l’entraînement comme une punition. Ce sera douloureux, bien sûr, mais vous ne devriez pas être mécontent de le faire régulièrement, car cela vous rend plus fort. Pour les couples collaboratifs, le conflit peut être vu de la même manière : ce n’est pas amusant sur le moment, mais c’est une opportunité de résoudre un problème en collaboration, ce qui renforce la relation. Une façon d’y parvenir est de prévoir du temps pour résoudre un problème, plutôt que de le traiter comme une urgence émotionnelle. Considérez un désaccord comme quelque chose nous besoin de trouver le temps de réparer, au lieu de moi être attaqué par tuqui est une urgence inquiétante.
Une dernière note à considérer alors que vous travaillez vers une plus grande collaboration dans votre relation : cela ne signifie pas perdre votre identité. La collaboration exige que les gens choisissent de travailler ensemble, et non de cesser d’être des individus. Il n’y a pas de « nous » quand l’un ou les deux perdent le moi. « Le plus grand danger, celui de se perdre soi-même », écrivait le philosophe Søren Kierkegaard, « peut passer aussi tranquillement que si ce n’était rien ; toute autre perte, celle d’un bras, d’une jambe, de cinq dollars, d’une femme… est sûre d’être remarquée. C’est, croyait-il, la base du désespoir — certainement pas du bonheur conjugal.
En amour, la collaboration apporte le bonheur lorsqu’elle est l’expression ultime de la liberté mutuelle – la décision de chaque partenaire de fondre le « je » dans le « nous » cosmique qui, presque comme par magie, étend notre bonheur au-delà de ce que l’un de nous pourrait imaginer seul .