jeJ’ai essayé de déterminer quel est le moment le plus stressant de ma journée et je pense que j’ai compris : 5h38 du matin, ou à peu près. C’est alors que je me rends compte que, ayant été réveillé par le chien (erratique, ancien) entre 3h et 4h du matin, aucune de mes stratégies pour me rendormir ne fonctionnera et je me tournerai plutôt vers le catastrophisme de la journée à venir, me rappelant l’insomnie est probablement pire que fumer, s’asseoir et sniffer de l’amiante combinés.
La question s’est posée parce que selon ce que je suppose que nous pourrions appeler la recherche (une enquête commandée par Rescue Remedy, la potion à base de fleurs pour les malaises modernes), 7h23 est l’heure « la plus stressante » de la journée. Je comprends. Les mauvaises choses ont tendance à se produire autour de nous : verticalité, douche et habillage pour commencer. Si vous êtes parent, vous pouvez aussi vous faire reprocher des violations des droits de l’homme dans les domaines du « petit-déjeuner », des « dents » ou des « chaussures ». Peut-être qu’un enfant sortira une lettre écornée d’un cartable avec l’air triomphant d’un prestidigitateur avec un lapin, vous informant qu’il doit venir ce matin déguisé en pape Pie VII et apporter une maquette de la chapelle Sixtine faite de « matériaux largement recyclables uniquement, s’il vous plaît ». Si vous faites la navette, un certain nombre de développements passionnants risquent de gâcher votre journée et, si vous êtes Mark Wahlberg, vous avez une heure et 23 minutes de douche et vous devez commencer à jouer au golf dans sept minutes.
Mais je ne suis pas convaincu que 7h23 soit vraiment le pire. D’une part, cela semble être un pic de stress transitoire – le genre que vous traversez en serrant les dents (en essayant peut-être de ne pas écraser la pipette délivrant des essences de fleurs dans votre œsophage comme vous le faites) et en vous rappelant que plus tard vous serez capable de saisir quelques instants pour regarder tranquillement dans le vide et regretter vos choix de vie. Mais c’est plus que le vrai problème avec le stress est la façon incessante dont il s’accumule, comme des métaux lourds dans votre sang ; la façon dont il revient sans cesse pour fournir une recharge. Après l’heure des sorcières de 5h38, j’ai plusieurs pics de transpiration et de contraction de la poitrine tout au long de la journée. C’est un buffet de cortisol sur un bateau de croisière et ma vie est ridiculement peu stressante, donc tout le monde se sent sûrement comme ça ? Peut-être qu’il n’y avait pas de case à cocher dans l’enquête pour : « C’est un roulement constant – aidez-moi s’il vous plaît. »
Le fait est que nous sommes encore évolutivement inadaptés pour faire face au monde dans lequel nous nous trouvons. Aucun de nos trucs de combat ou de fuite ne s’avère particulièrement utile pour faire face à des stimuli numériques agressifs constants, la fonte de l’Antarctique, la grippe aviaire zoonotique, les opioïdes mangeurs de chair, les ballons extraterrestres et al. Nous signalons en permanence des niveaux de stress plus élevés : selon une étude d’Ipsos l’année dernière, 60 % des participants dans 34 pays déclarent s’être sentis stressés « au point qu’ils avaient l’impression de ne pas pouvoir faire face ou gérer les choses au moins une fois au cours de la dernière année ». Les femmes, les personnes de moins de 35 ans et les personnes à faible revenu ont souffert davantage, sans surprise.
Dieu sait ce qui peut être fait pour les gros problèmes en attendant que le système nerveux central humain rattrape le 21e siècle, ou que l’une des nombreuses catastrophes potentielles nous ramène à une vie calme et pré-agraire. Mais pour ce qui est de nous aider à traverser ces points de crise du stress dans la journée, il y a tellement de petites choses qui pourraient nous aider. Mettez des chargeurs de téléphone, des toilettes publiques et des fontaines à eau partout, pour commencer. Exigez que toutes les lignes d’assistance du service client vous donnent 10 £ pour chaque minute d’attente et vous permettent de choisir votre musique d’attente : chant d’oiseau, Bach, death metal ou Kate Winslet disant « Tout va être incroyable – vous l’avez ». Ne vous contentez pas de renationaliser les transports publics, nationalisez également le wifi et libérez-nous de la souffrance liée aux routeurs. Introduire un module obligatoire sur les diplômes Stem appelé « révolutionner les imprimantes » et un sur les diplômes artistiques appelé « améliorer l’autocorrection ». Interdire la vente de ruban adhésif qui se divise en plusieurs minuscules bouts ingérables, idem le papier d’aluminium. Ah, je me sens déjà plus calme.