En fait, ce sera plus près de 20 000 au moment où vous lirez ceci. Ce sont 20 000 heures qui auraient pu être consacrées à la lutte contre le crime – vous savez, les agressions, les cambriolages, les agressions sexuelles, le genre de choses que les flics faisaient avant de devenir les dames du thé pour les Tristans de la classe moyenne sur-titrés avec trop de temps sur leur mains.
Mais vous savez, ce n’est même pas cela qui est le véritable attrait de ce groupe – c’est qu’ils sont tous si inlassablement pompeux.
Ces enfants sont tellement auto-agrandissants, tellement méprisants envers les Britanniques normaux, tellement comiques et stratosphériques moralisateurs, qu’ils font ressembler Jacob Rees-Mogg à Micky Flannagan.
Si vous pouvez le supporter, jetez un coup d’œil à leur site Web. Une vidéo, apparemment entièrement peuplée d’étudiants financés par l’argent des mamans et des papas, commence immédiatement à rouler.
L’estime de soi sans entrave n’a d’égal que l’emphase pure et sans vergogne. Ce sont les pires types de révolutionnaires de la classe moyenne – à peu près aussi menaçants qu’un pull laineux légèrement irritant mais malheureusement tout aussi ennuyeux.
Ils ne prennent pas d’assaut le Palais d’Hiver ici, les gens, ils sont juste assis sur la route à Londres jusqu’à ce qu’ils s’ennuient et rejoignent le fonds spéculatif de papa.
La vidéo est éclairante. Seul un fonds fiduciaire de la classe moyenne, Tristan, qui n’avait jamais eu d’emploi, pouvait allègrement supposer que 20 £ de l’heure était un coup raisonnable pour ce que les travailleurs britanniques sont payés.
Ce n’est pas mate – ce n’est même pas proche.
Le salaire horaire médian d’un travailleur britannique est de 15,65 £.
Selon le TUC, les agriculteurs britanniques reçoivent cinq livres de l’heure, les gérants de pubs dix dollars et même les mineurs de charbon se démènent pour 12 £.
Mais Tristan est si lamentablement déconnecté de la vie réelle que le pauvre amour n’en a aucune idée.
Un autre cinglé barbu avec tout le charisme et la chaleur d’un tueur en série moyen nous donne tout Bolshy et sacs à main en disant : « Nous avons fini de marcher, nous avons fini d’écrire des pétitions, nous ne pouvons pas attendre les prochaines élections, nous n’avons pas le temps! »
Vraiment mon pote ? Parce que la plupart des députés d’arrière-ban conservateurs estiment que c’est dans environ deux mois ! Je suis sûr que tu pourras t’accrocher jusque-là.
Mais mon préféré absolu est le type Jocasta à la fin de la vidéo qui, serrant presque ses perles, nous dit à bout de souffle : « On va être là tout le mois parce que c’est la seule chose qu’il nous reste à faire. »
Je ne sais pas… tu pourrais toujours trouver un travail mon amour, payer un peu d’impôt sur le revenu peut-être ? Aller à des conférences même?
Il y a toujours des options Jocaste.
Je sais, je sais, c’est frapper des chatons, n’est-ce pas ?
Mais le point très grave demeure. À son crédit, le commissaire de police du Met, Sir Mark Rowley, a laissé entendre qu’il aimerait envoyer ses officiers en utilisant tous les moyens nécessaires – mais il n’a tout simplement pas les pouvoirs légaux pour le faire.
Il continue donc d’envoyer 200 agents par jour pour surveiller ces personnes – jusqu’à présent avec 338 arrestations.
Donc, s’il vous arrive d’être volé, attaqué ou pire à Londres et qu’il n’y a pas de flics à des kilomètres, vous saurez qui blâmer, n’est-ce pas ?