Car s’il y a une chose que j’ai en commun avec le prince de Galles, c’est une aversion intense d’être étreint par presque tout le monde (sauf une ou deux exceptions notables), surtout et surtout, des gens que je n’ai jamais rencontrés auparavant.
Ce n’est pas la manière britannique : nous sommes un peuple réservé, malgré les singeries peu attrayantes de la jeune génération un vendredi soir.
Nous nous serrons la main, nous n’embrassons pas les types latins et quand nous nous embrassons deux fois, comme moi et tous mes amis le faisons, nous nous assurons que s’il y a un contact des lèvres à la peau (pas une donnée), c’est bref et léger, c’est un euphémisme.
Laissez les démonstrations d’affection sauvages et extravagantes aux Européens les plus exubérants et leurs démonstrations intéressantes d’unité continentale ; ce n’est pas comme ça qu’on aime faire les choses ici. Nous, les Britanniques, avons une profonde suspicion de contact physique en nous.
Ce n’est rien de moins que de l’agonie d’être pressé contre quelqu’un d’autre dans un train bondé ; même assis trop près de votre voisin au souper peut être inconfortable. Ils envahissent littéralement notre espace.
Nous, les Britanniques, bien sûr, sommes habitués à faire exactement le contraire, à savoir envahir les espaces (ou le pays, appelez ça comme vous voulez) des autres et je me suis souvent demandé si l’Empire avait été créé pour nous libérer des contraintes d’avoir d’autres personnes trop près.
Les câlins vont de pair avec d’autres problèmes tels que le yoga, la thérapie et le fait d’être pieds nus ; tous adoptés par les Sussex et tout simplement trop californiens pour les mots. Cela va de pair avec un soleil sans fin, pas de la bonne vieille pluie et de la grêle britanniques, et des jeans déchirés (copyright: Meghan), pas des costumes en tweed et des plus fours.
Un Américain m’a demandé un jour si, si je l’avais rencontrée, j’aurais embrassé la Reine ? J’étais presque trop choqué pour répondre. Car c’est l’autre chose à propos des câlins : cela vous met littéralement dans le même espace. L’étrange américain ou australien, ne comprenant pas ces choses, aurait pu toucher physiquement la reine, mais le reste d’entre nous n’aurait pas osé.
Vous ne pouvez pas imaginer étreindre Margaret Thatcher non plus, ou Winston Churchill, ou n’importe lequel de nos grands politiciens. Cela aurait été au-dessous de leur dignité et cela ne leur aurait pas témoigné le respect qu’il mérite. Alors laissez les câlins aux couples qui ont une relation amoureuse les uns avec les autres, le membre de la famille étrange et l’ami très occasionnel.
Personnellement, si je voyais Meghan se diriger, pieds nus et vêtue d’un jean pour me serrer dans ses bras (peu probable, je sais), je serais parti avant que vous ne puissiez dire, « le pauvre Edward et Mme Simpson ». Mais bon, je suis un Britannique refoulé. Qu’est ce que je sais?
Épargnez la tige, gâtez l’enfant
Quelques réflexions supplémentaires sur le whingefest sans fin du prince Harry. La première est que, selon certains, il pourrait être un gosse absolu d’un jeune et la princesse Diana n’a rien fait pour l’arrêter. Épargnez la verge, gâtez l’enfant, comme on dit.
Deuxièmement, étant donné la nature stupide de certaines de ses plaintes – Willy a obtenu une plus belle partie de la chambre à coucher avec un lit plus grand et une meilleure vue tandis que le pauvre Harold a été forcé de supporter tout ce qui passe pour le faire s’effondrer à Balmoral – combien de temps est ce sera avant que Meghan ne se rende compte qu’elle a épousé un perdant complet?
Eugénie pourrait repenser sa loyauté
L’un des rares membres de la famille royale qui semble toujours disposé à parler au prince Harry est la princesse Eugénie.
Elle a également fait preuve d’une loyauté à toute épreuve envers son père, le prince Andrew. Cela va-t-il durer ? Elle pourrait se sentir un peu déchirée.
Discutant dans son livre du fait que la chère vieille Meghan a demandé s’ils allaient perdre leur sécurité, l’écrivain fantôme de Harry dit : « Pas dans le sillage de mon oncle Andrew.
« Bien qu’il ait été mêlé à un scandale honteux, accusé d’avoir agressé sexuellement une jeune fille, personne n’avait même suggéré de retirer sa sécurité.
« Les gens ont eu de nombreuses raisons de se plaindre de nous, les crimes sexuels n’en faisaient pas partie. »
La stupidité de cet homme n’a-t-elle vraiment pas de limites ?
Les luvvies devraient faire attention à ce qu’ils souhaitent
Le réalisateur Sam Mendes a déclaré que les Oscars « non sexistes » sont inévitables dans les futurs Oscars.
Ceci est, bien sûr, un clin d’œil aux problèmes trans, en particulier après qu’Emma Corrin, qui a joué la princesse Diana dans The Crown, a déclaré qu’elle s’identifiait comme non binaire et espérait que le changement aurait lieu.
Vraiment? Notez mes mots, ce que cela signifie vraiment, c’est que toutes les récompenses iront finalement aux hommes, quelle que soit la manière dont ils choisissent de s’identifier.
Avatar parental ? Sur mon cadavre
Des scientifiques sud-coréens ont créé une technologie qui permettra aux personnes décédées de vivre sous la forme d’avatars qui interagissent avec leurs proches en deuil.
Hmmm. Indépendamment du fait que cela pourrait retarder le processus de deuil, on dit que nous ne devenons vraiment adultes qu’à la mort de nos parents.
Et bien que mes deux parents me manquent, cela me donnerait peut-être une crise cardiaque mortelle si l’un d’eux apparaissait soudainement hors de mon ordinateur et commençait à me faire la leçon sur la façon de vivre ma vie maintenant !