Back quand la politique était suffisamment mauvaise pour que la satire politique soit difficile, mais pas si sombre qu’il était impossible d’en rire, The Thick of It nous a apporté les « batpeople tranquilles ». La phrase a été concoctée lors d’une rencontre douloureuse entre un groupe d’hommes politiques complètement à bout d’idées, sans mission, sans ambition ou vraiment rien. Cette pluie de médiocrités essayait de trouver le langage pour séduire et décrire ses électeurs idéaux : ceux qui n’avaient pas décidé, ne savaient pas vraiment, n’étaient pas idéologiques ; les électeurs bien-aimés des « réalistes » de Westminster, qui n’étaient pas bruyants et ne causaient pas de problèmes, mais étaient des super-héros du quotidien. Ils ne pouvaient pas tous être Batman, alors ils étaient là : les batpeople silencieux.
Il n’y a rien de nouveau à voir des politiciens manquer de route, vivre à l’antenne, tout en branchant une idée horrible qui ferait rire d’une élection simulée dans une école secondaire. Cela ne fait que 23 ans que Tony Blair voulait que la police punisse les hooligans en les conduisant à un distributeur de billets et en exigeant 100 £. Même à l’époque, lorsque le tapageur moyen était considérablement plus susceptible d’avoir 100 £ qu’il ne le serait maintenant, c’était risible. Mais depuis que l’idée des batpeople a été inventée, je n’ai pas pu m’empêcher d’imaginer les réunions au cours desquelles ces stratagèmes sont nés et de me sentir ensuite ineffablement triste – non pas pour l’état du pays, mais pour les pauvres dans la pièce.
Dans l’ensemble, je trouve très facile de résister à tout sentiment de sympathie envers Rishi Sunak. Personne ne l’a forcé à accéder à la plus haute fonction publique, au plus fort d’une crise, sans une pensée dans sa tête. Mais ensuite il sort avec les maths obligatoires jusqu’à 18 ans. C’est tellement débile, tellement inégal dans l’air du temps, tellement révélateur de sa faillite d’idées, tellement incroyablement libre – y a-t-il un lobby secret et puissant des maths ? – qu’entre l’embarras pour lui et la peur de l’avenir, je ressens une trace de pitié.
C’est évident ce qu’il essaie de faire : plaire à ceux qui veulent reprendre le service national comme à ceux qui ne le font pas, c’est-à-dire plaire à tout le monde, avec une politique qui n’y changera rien.
Il est clair à quoi cela ressemblerait si cela se produisait. Le gouvernement ne peut même pas recruter les professeurs de mathématiques dont il a besoin en ce moment, ce qui signifierait qu’un tas de contrats seraient distribués à la hâte, à grands frais, à une bande de copains conservateurs qui n’ont jamais essayé d’enseigner les mathématiques. Il est tout aussi clair que cela n’arrivera jamais, parce que les politiques des chauves-souris silencieuses ne se produisent jamais. C’est en fait insultant, à une époque où tout le monde fait des maths tout le temps (le pays a-t-il déjà été aussi au courant du coût relatif de faire bouillir une bouilloire et d’allumer une bougie ?), De vanter les mérites de la numératie étendue comme la réponse à quoi que ce soit. Mais, principalement, tout ce que vous pouvez entendre, c’est ce gars épuisé, courant sur des émanations dans des voies sans issue.
Il y a peu de précédents historiques sur la façon dont les conservateurs du 21e siècle quittent le poste de premier ministre. Dans le passé, la plupart des dirigeants ont essayé de sortir gracieusement par le processus d’élections générales, mais lorsque vous êtes déterminé à ne pas impliquer le public, vous devez attendre une catastrophe, un shitshow absolument irréparable, pour tirer votre révérence.
D’où pourrait bien venir la disgrâce de Sunak ? Il est trop fatigué pour prendre n’importe quel pari épique camerounais. Il ne se retrouvera probablement pas dans une impasse parlementaire, car tous ses députés sont également affamés. Je doute qu’il y ait encore beaucoup de fêtes à Downing Street – et, en plus, elles ne sont plus illégales. Il serait difficile pour lui de faire une annonce politique impromptue qui ferait s’effondrer l’économie, car elle s’est déjà effondrée.
Peut-être qu’il n’a pas à attendre un scandale. Peut-être que sa grande idée pourrait être : « Je suis complètement à court d’idées ; s’il vous plaît, sortez-moi de ma misère, augmentez le chauffage de ma piscine et laissez quelqu’un d’autre essayer.