Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsMMa fille est née le 4 janvier, dans la nuit. Ce n’était pas un travail facile. Cela a duré plus de 24 heures et s’est soldé par une césarienne d’urgence. Lorsque l’infirmière me l’a amenée de la salle d’opération, je me suis dit : « Suis-je censée tenir ce bébé maintenant ? C’était la première fois que je tenais un bébé. La plupart de mes amis et de mes proches ont des enfants, dont beaucoup étaient adolescents à l’époque, mais d’une manière ou d’une autre, j’avais réussi à ne jamais tenir de bébé dans mes bras. Ce n’est pas un hasard : je ne les ai jamais aimés et j’ai toujours eu peur d’avoir les miens.Je vis avec la dépression depuis que je suis adolescente. Il est difficile d’expliquer à quoi ressemble la dépression chronique. Beaucoup d’entre nous apprennent à fonctionner au quotidien, assis avec tristesse dans les moments où nous sommes seuls ou avec notre famille la plus proche. Mais il y a beaucoup de souffrance. Pour moi, les matins sont les pires. J’ai du mal à trouver une raison pour commencer ma journée et je dois utiliser tous les outils de ma trousse pour sortir mon esprit de cette boucle. La plupart de ces outils consistent à me permettre d’être triste et grincheux pendant quelques heures, le temps que je rassemble des forces et que mon humeur commence à changer. C’est une tâche quotidienne fastidieuse qui demande du temps et de la concentration sur soi.Grâce à ces mécanismes, j’ai réussi à devenir une personne déprimée de haut niveau. Je ne manque jamais une journée de travail, très peu de gens me voient triste et je dis rarement non à un projet avec des amis. Mais pour moi, avoir un bébé représentait un scénario avec tellement de variables hors de mon contrôle que cela m’a toujours semblé une très mauvaise idée. Je craignais que les défis de la parentalité ne me poussent dans un trou, le trou dans lequel les personnes déprimées se battent chaque jour pour rester en dehors. Je suis resté en dehors de ce trou grâce à des mécanismes qui reposent sur le temps de récupération, le temps de me relever du sol, juste le temps pour moi. Exactement le genre de chose qui s’évapore dans l’air lorsque vous devez prendre soin d’un bébé.Olivia avec un disque des Rolling Stones. Photographie : Miguel MaciasL’histoire de la façon dont j’ai fini par avoir un bébé est longue, alambiquée et difficile à expliquer. Mais disons simplement que mon partenaire et moi avons organisé un concours de regards pendant des années. Toutes les autres personnes m’auraient probablement abandonné, vu ma position ferme à l’égard des bébés. Mais pas mon partenaire. Finalement, au fil des années, j’ai commencé à avoir une vision différente de la vie. Pendant des décennies, la dépression m’a poussé à chercher sans relâche un sens à la vie, à trouver un but et à construire un héritage basé sur la reconnaissance. Mais à mesure que je dépassais la barre des 45 ans, je devenais de plus en plus blasé. Pas dans le mauvais sens. Je veux dire que j’ai commencé à prendre cet héritage moins au sérieux. Cela a toujours été un objectif motivé par l’ego et l’égoïsme. Mais le fait est que… les années passent, la vie passe et le grand moment de gloire n’arrive jamais.Il était temps de repenser mes priorités. Avoir un bébé est quelque chose qui allait rendre mon partenaire heureux. C’est finalement la raison pour laquelle j’ai fini par changer d’avis. Et comme le dit souvent un de mes bons amis : « En fait, il n’est pas nécessaire d’aimer tous les bébés. Vous avez juste besoin d’aimer votre propre bébé. Dix mois se sont écoulés et je suis heureux d’annoncer que j’aime ma fille, Olivia.Mais au cours des 10 derniers mois, je me suis retrouvé lentement à glisser dans le gouffre redouté de la dépression, et mes mécanismes de sécurité habituels ne peuvent pas intervenir car je n’ai pas le temps de leur permettre de suivre leur cours. Tous les deux jours, je découvre qu’avoir un bébé a changé ma vie d’une manière que je n’aime pas. J’ai l’impression que je n’ai plus le contrôle de mon temps et je ne peux plus décider quand faire les choses. Je peux avoir un moment d’inspiration ou de productivité, et cela se perd pendant que je joue avec ma fille. Et même si j’adore Olivia, jouer avec un bébé pendant des heures n’est tout simplement pas très amusant pour moi. Pourtant, je m’engage à être le meilleur père possible.La façon dont prendre soin d’un nouveau-né change soudainement votre vie peut certainement pousser n’importe qui à la dépression. Et je veux reconnaître mon privilège en tant que père. La façon dont une mère est affectée au cours des premiers mois après la naissance est tout simplement brutale, mais cela ne signifie pas que les pères ne peuvent pas également lutter contre la santé mentale après la naissance d’un enfant. Pour ceux d’entre nous, mères ou pères, qui souffrent déjà d’une sorte de dépression chronique, les choses peuvent devenir vraiment compliquées dans notre tête.Éviter la tristesse est ma priorité absolue depuis des décennies, ce qui peut parfois me pousser à agir de manière très égoïste ; mais prendre soin d’une nouvelle vie nécessite un altruisme constant. Mes priorités doivent changer radicalement. Je dois façonner un nouveau paradigme de vie qui déplace définitivement le centre de mon énergie et de mes efforts de moi-même vers un autre être humain. Cela me fait peur, je dois l’admettre, mais les personnes qui souffrent de dépression chronique sont des survivants, et tant que nous parvenons à rester en vie, nous pouvons tout surmonter.Olivia est tout sourire. Alors que nous marchons dans la rue, elle sourit aux gens depuis sa poussette. Dans le bus, dans le train, assise au café, elle est éveillée, elle est curieuse et surtout elle sourit. Elle apporte probablement plus de joie à ce monde que je n’en ai jamais eu ou que je n’en aurai jamais. Et peut-être que cela pourrait être l’héritage que j’ai recherché toute ma vie.
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