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OÀ quel genre de mots pensez-vous lorsque je mentionne l’expression « parler thérapeutique » ? Éclairage au gaz ? Trauma-dumping? Déclenché? Même des mots comme toxique, peut-être. Ou, et c’est un favori personnel : les soins personnels. Ces dernières années, ces termes ont commencé à apparaître partout : sur TikTok, Instagram et parfois même dans nos vies personnelles, en particulier dans les scénarios romantiques, où nous devons équilibrer les « besoins » d’une autre personne par rapport aux nôtres.
Ces phrases brillantes et professionnelles sont devenues des moyens fourre-tout pour décrire la façon dont les autres nous traitent et comment nous devrions nous traiter nous-mêmes, apparemment de la bouche des thérapeutes. Des mots comme « limites » ont dominé les gros titres ce mois-ci après la publication en ligne de messages présumés entre l’acteur Jonah Hill et son ex-partenaire Sarah Brady, dans lesquels il dit qu’elle ne devrait pas publier de photos d’elle-même en maillot de bain, aller surfer avec des hommes, ou avoir des amitiés qu’il n’approuve pas, entre autres, s’ils veulent continuer à avoir une relation (exigences qui, pour moi, semblent très éloignées de tout ce qu’un thérapeute pourrait endosser comme « limites » raisonnables).
Le langage thérapeutique utilisé pour justifier un mauvais comportement dans les relations n’a rien de nouveau. Mais alors que ces termes continuent de proliférer, ce qui semble manquer à la conversation, c’est le fait que beaucoup d’entre eux ne semblent pas du tout provenir d’une véritable thérapie. En tant que quelqu’un qui a parcouru trois thérapeutes différents en autant d’années, je ne me souviens pas d’un seul moment où des mots comme « toxique », « narcissique » ou « gaslighting » aient été utilisés dans une séance.
Hill a suivi une thérapie pendant de nombreuses années – il a sorti un film à ce sujet sur Netflix, Stutz – mais cela ne signifie pas nécessairement que la thérapie elle-même est responsable de la façon dont il aurait parlé à son ex-partenaire, ni que tout thérapeute lui a présenté les outils.
Beaucoup de ces termes ont des racines précoces et importantes dans la psychothérapie – le mot «déclenché», par exemple, a d’abord été utilisé par les psychologues pour décrire ceux qui souffraient de SSPT après la première guerre mondiale, tandis que le terme «traumatisme- dumping » a été largement popularisé par la psychothérapeute Janina Fisher dans son livre de 2017 Healing the Fragmented Selves of Trauma Survivors. Mais le discours thérapeutique d’aujourd’hui semble avoir développé sa propre vie en ligne, entièrement séparée et sans rapport avec les expériences thérapeutiques réelles.
Souvent colportés par les coachs de vie et les influenceurs relationnels de TikTok, ces « termes Internet » sont utilisés pour approuver une marque de conseils qui se résume essentiellement à : « Ne faites pas de compromis, soyez égoïste et jetez immédiatement quiconque vous donne ne serait-ce qu’un soupçon d’inconfort. ”
En effet, la psychothérapeute India Haylor dit qu’elle remarque une tendance plus large à ce que les limites deviennent « des demandes détournées ou des ultimatums déguisés en ‘limites’ ». «Les limites saines ont tendance à être plus larges, plus flexibles, inclusives et respectueuses et incluront des propositions telles que la gratitude, la communication ouverte, l’espace et l’honnêteté», dit-elle. « Je suggérerais également qu’il s’agit avant tout de demandes et non d’exigences. »
D’après ma propre expérience, la thérapie se concentre rarement sur le comportement d’une autre personne, mais plutôt sur ce que ce comportement a pu vous faire ressentir et pourquoi. Certaines de mes séances les plus éclairantes ont été celles où j’ai été amené à mes propres conclusions. La thérapie ne ressemble généralement pas aux discussions de Ted dans lesquelles on vous explique comment « couper les personnes toxiques » qui « déversent des traumatismes » lors de votre journée de « soins personnels » (de la même manière qu’une vidéo TikTok le pourrait).
La psychothérapeute et auteure Susie Orbach pense que nous devrions éviter d’utiliser des termes tels que « parler thérapeutique », simplement parce que beaucoup de ces mots sont devenus « comme du psychobabble ». Chaque thérapeute aura sa propre manière spécifique d’entrer en relation avec son client, explique Orbach. Il n’y a pas d’approche unique.
« La thérapie consiste à trouver les mots justes entre vous et la personne avec qui vous travaillez : l’entendre ou ses mots, ainsi que les inflexions et les timbres, et être conscient de ce qui est et ne peut pas être dit », me dit-elle. L’idée de parler de thérapie ne correspond donc pas vraiment à la nature de la thérapie au départ, qui est une relation spécifique entre le client et le thérapeute, avec ses propres particularités et son contexte.
Même en dehors des relations amoureuses, des termes tels que «limites» et «espace de maintien» ont conduit de nombreuses personnes à aborder leurs relations interpersonnelles comme des transactions commerciales. Nous pouvons exclure prématurément des personnes de notre vie après un seul désaccord ou considérer un soutien régulier comme trop de « travail émotionnel ». Le discours thérapeutique offre une étrange façon de se relier les uns aux autres, privilégiant la déconnexion par rapport au flux et reflux désordonné de la vie réelle. C’est répandu, oui, mais ne prétendons pas que la thérapie réelle est au cœur de tout cela.
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