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jen début 2018, je m’entraînais pour le marathon de Londres, le premier et le seul marathon que je courrai de ma vie. Je m’étais offert une montre de fitness coûteuse qui suivait mon temps, mon rythme, mes temps intermédiaires – toutes les informations que je pouvais souhaiter connaître sur ce que je venais d’endurer.
À la fin de ma dernière course d’entraînement – 21 miles (34 km) exténuants au cours desquels je me suis perdu sur Wandsworth Common et j’ai pleuré un peu dans le bus ensuite – je me suis jeté par terre dès mon retour à la maison, seulement pour voir ma montre m’avait manqué. Vingt et un milles ont brièvement clignoté sur l’écran avant qu’il ne devienne vide et ne disparaisse à jamais.
Au lieu de me sentir fier de moi pour l’exploit phénoménal de courir pour ce que je crois en l’athlétisme est connu sous le nom de « putain d’âge », j’ai crié d’angoisse parce qu’il n’y avait aucune trace de cela. Mes muscles endoloris, mes lèvres en croûte de sel qui avaient un goût de sueur et de Jelly Babies, les cloques de plus en plus dégoûtantes sur mes pieds – tout cela ne signifiait rien pour moi. Je peux aussi bien ne pas l’avoir fait.
Cette image tragique de moi sanglotant en étouffant un Cornetto conciliant sur le sol de mon salon résume assez bien ma relation avec la technologie de suivi des exercices.
J’aimerais dire à ce stade que je sais que les applications en cours d’exécution sont géniales pour certaines personnes. Cela peut être une joie totale de voir vos statistiques changer à mesure que vous devenez plus fort et plus rapide. Une fois, j’en ai aussi eu un coup de pied, mais à un moment donné, c’est devenu un bâton que j’ai utilisé pour me punir. Je surveillais mon rythme (lent, toujours lent), le comparais à celui des autres, me réprimandais pour ne pas avoir fait cet effort supplémentaire, ou pour ne pas l’avoir fait 30 secondes plus vite que la dernière fois. Je courais cinq milles, rentrais chez moi et me sentais déçu de ne pas en avoir fait six.
Je n’ai jamais vraiment reconnu le suivi des exercices comme un problème, car j’étais tellement habitué à suivre et à enregistrer ma vie. Les choses que j’ai suivies incluent, mais sans s’y limiter : les calories, mon poids, mon sommeil, mes pas, ma vitesse, mon rythme cardiaque. Il me semblait que le suivi était la voie vers l’amélioration de soi, et le but était de s’améliorer, n’est-ce pas ? Le but était d’être meilleur.
Au cours de la dernière année, le concept d’« être meilleur » a pris un sens différent. Ma santé mentale a chuté de façon spectaculaire, et des choses qui étaient autrefois faciles et pour lesquelles j’étais très douée, comme me brosser les dents, laver mes vêtements et sortir, sont devenues incroyablement difficiles. Être mieux arrêté signifie devenir plus rapide, plus fort, plus maigre, plus mince, plus impressionnant. Cela signifiait prendre soin de moi au sens le plus élémentaire, ressentir de la joie en une journée, me souvenir de prendre mes médicaments, me souvenir que tout est temporaire.
Une fois que j’ai commencé à aller mieux, j’ai réfléchi à ce qui dans ma vie me rendait heureux et à ce qui ne le faisait pas ; sur quand je me sentais en paix et quand je ne l’étais pas. Et donc j’ai arrêté de suivre mes courses. J’ai simplement supprimé des années de données qui étaient autrefois très importantes pour moi et qui ne signifiaient plus rien. Des années de records personnels et de pires personnels, d’objectifs, d’objectifs, de réalisations et d’échecs. Et une fois que c’était parti, ce qui restait c’était moi et une paire de chaussures de course et des kilomètres et des kilomètres à essayer de dissiper le brouillard dans mon cerveau.
Ce qui est devenu très clair pour moi depuis que j’ai arrêté de suivre mes courses, c’est que j’aime vraiment les faire. Je cours dans mon parc local avec un petit sourire idiot sur mon visage, je l’aime tellement. Mais je n’aime pas courir vite. Je déteste ça, en fait. Je n’aime pas les cibles. Je n’aime pas les courses. Je ne veux pas être poussé à être plus rapide par d’autres personnes ou à gagner une médaille. Je suis désolé de dire à tous les passionnés que je n’aime même pas le parkrun. J’aime courir seul accompagné d’une playlist qui ne verra jamais le jour.
Les choses que je remarque à propos de mes courses incluent maintenant : comment mes jambes se sentent et comment mon esprit se sent après (clair et concentré). Je remarque combien de mouches sont dans ma bouche, des chiens, l’odeur du persil des vaches le long du canal et le soleil (OK, vent et pluie) sur mon visage.
Je remarque avec intérêt que certains jours, un jogging de 20 minutes dans le parc ressemble à un marathon et que d’autres fois, je veux parcourir des kilomètres et des kilomètres, les jambes élastiques et remplies de ce qui ressemble à une énergie illimitée. Je remarque comment aucun n’est meilleur ou pire que l’autre, comment la culpabilité a disparu.
Je suis meilleur. Ou parfois je suis pire. Mais de toute façon, j’avance lentement, et c’est assez bon.
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Laura Kay est une ancienne journaliste du Guardian et l’auteur de trois romans, dont The Split, qui parle de courir