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Le dilemme J’ai rencontré un ami au travail il y a quatre ans. Au début, il m’a dit qu’il avait des sentiments plus forts pour moi que de simples amis et, même s’il n’a jamais été agressif physiquement, il est devenu collant – envoyant constamment des messages sur différentes plateformes de médias sociaux, en me recherchant au travail et même en intervenant si, sur un le soir au travail, il avait l’impression que je m’entendais trop bien avec un autre collègue masculin. je lui ai dit plusieurs fois en termes clairs, cela ne m’intéressait pas mais finalement, pour que ça s’arrête, je lui ai dit que j’étais lesbienne. Même alors, il laissait croire à d’autres collègues que nous étions plus que de simples amis. Je pense qu’il aimait que les gens pensent que nous étions ensemble, même si nous ne l’étions pas.
Il a ensuite acheté une maison pratiquement à côté de chez moi sans me le dire – j’ai du mal à croire que ce soit une coïncidence. Il a également commencé à venir au travail lors d’événements auxquels il sait que je participe. – des événements qui ne l’ont jamais intéressé auparavant. J’ai tendance à dire non à ses invitations et je ne suis plus aussi sensible à ses messages qu’avant. Il ne comprend tout simplement pas l’allusion.
En toute honnêteté, je ne veux pas continuer à être amis. J’ai du mal à lui parler car il dit simplement ce qu’il pense que je veux entendre et il évite souvent toute conversation qui n’est pas superficielle. J’ai l’impression que la bonne chose à faire est d’être honnête et de lui dire ; mais, en même temps, j’ai l’impression qu’il me considère comme son ami le plus proche et qu’il se sent seul et plutôt déprimé. Je ne sais pas ce qui fait de moi une personne pire : lui dire et potentiellement lui faire du mal ou continuer comme ça et se plaindre de lui dans son dos. Il est gentil et mérite de bons amis, mais à la minute où il se sent comme si ça m’incombait et que je n’en voulais pas.
La réponse de Philippa L’un de mes dictons préférés est : si vous êtes coincé entre le ressentiment et la culpabilité, choisissez la culpabilité. Vous n’êtes pas responsable du bonheur ou de la solitude de votre collègue, et entretenir une amitié par sentiment d’obligation n’est sain pour aucun de vous. Mais votre situation est délicate. Acheter une maison à côté sans dire ce qu’il fait semble effrayant. Se présenter au hasard à vos événements qui ne l’intéressaient pas auparavant pourrait également être effrayant. Il a l’air d’un fantasme vu la façon dont il a prétendu que vous étiez ensemble. En lisant votre email, je me sens mal à l’aise face à votre situation.
Vous n’êtes pas une mauvaise personne pour a) vouloir vous débarrasser de lui et b) parler de lui à d’autres personnes. Plus il y aura de gens au courant de ce qui semble être son comportement effrayant, plus vous serez en sécurité. Les femmes sont souvent élevées pour être bonnes et gentilles et peuvent par la suite avoir plus de mal à s’affirmer et à avoir des droits que les hommes ; peut-être qu’il s’en prend à ça. Mais malgré la culture selon laquelle « les filles doivent être bonnes », vous n’êtes pas une mauvaise personne pour vouloir vous débarrasser de ce ravageur.
Vous dites qu’il est gentil. Je ne suis pas convaincu qu’il le soit. Je suppose qu’il est conscient que vous avez de plus en plus de mal à répondre à tous ses messages et invitations – et il a quand même acheté une maison très proche de la vôtre. Je soupçonne que s’il s’agissait d’un geste totalement innocent, il en aurait parlé, aurait posé des questions sur le quartier et vous aurait même demandé si cela vous dérangeait qu’il s’approche si près de vous – mais il ne l’a pas fait, donc je suis en alerte orange ici. .
La conversation difficile que vous redoutez : comment allez-vous faire ? Que pensez-vous de l’idée d’impliquer un responsable de votre lieu de travail ? Peut-être qu’ils accepteraient que vous puissiez avoir cette conversation avec leur présence et leur soutien. Peut-être que le fait d’avoir un témoin officiel dans les parages signifie qu’il ne sera pas aussi susceptible de profiter de votre bon caractère. Vous n’êtes pas obligé d’être dur ou conflictuel, mais exprimer directement vos sentiments et vos préoccupations pourrait aider à clarifier la situation pour vous deux. Vous pouvez expliquer que vous vous sentez dépassé par la fréquence de vos interactions et que vous souhaitez qu’elles s’arrêtent. Vous pouvez dire que cela ne reflète pas la valeur de votre collègue en tant que personne, mais plutôt une décision basée sur vos propres besoins.
Être honnête avec lui est plus respectueux que de continuer à éviter le problème. Vous n’êtes pas responsable de la façon dont il réagit à vos limites et si vous décidez de le faire en présence des RH, ils pourraient peut-être lui offrir un soutien dans ses sentiments. Mettre fin à une amitié ou établir des limites peut être difficile, mais donner la priorité à votre propre bien-être sur le long terme est l’option durable.
S’il continue de vous envoyer des messages et d’apparaître par hasard dans votre vie par la suite, gardez une trace, car cela pourrait dégénérer en une affaire de harcèlement criminel et vous aurez alors besoin de preuves. Si vous craignez que nous en soyons déjà arrivés à ce stade, vous pouvez trouver des conseils et de l’aide supplémentaires sur protectionagainststalking.org/links.
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