UNE La conséquence de la socialisation avec la famille et les groupes d’amis à Noël est la place au premier rang que nous obtenons tous pour la parentalité des autres, ou le « ew, c’est comme ça que tu vas le faire? » sous-catégorie de divertissement. Cette année, le jugement portera probablement sur votre position par rapport à la nouvelle école parentale la plus populaire.
C’est ce qu’on appelle la « parentalité douce » ou la « parentalité centrée sur l’enfant » ou, parfois, la « parentalité dirigée par l’enfant », et dans les grandes lignes, cela ne sonne pas mal. Là où je vis à New York, c’est l’approche dominante chez les parents de jeunes enfants, où l’air est chargé de phrases identifiables. « Tu sembles frustré, pourquoi ? » dit une mère à son tout-petit, alors qu’il crie et refuse de quitter la cour de récréation. Ou « J’entends que tu as mal en ce moment », prononcé à un enfant beuglant qui vient de donner un coup de pied au tibia d’un autre enfant. La ligne la plus dure que vous entendrez dans cette veine est une voix douce : « Ce n’est pas OK. »
La parentalité centrée sur l’enfant existe depuis des années, mais ce n’est que maintenant qu’elle commence à produire de jeunes adultes diplômés. C’est une sorte de correction à la fois à la parentalité « en hélicoptère » à haute intensité d’il y a 15 ans et à l’approche plus autoritaire de toute parentalité avant cela. Dans la parentalité centrée sur l’enfant, crier sur votre enfant n’est pas seulement contre-productif, c’est dommageable. Idem pour forcer votre enfant à adopter des horaires et des structures qui semblent vous convenir, pas à eux. Les éloges, quant à eux – le «bon travail» américain omniprésent décerné à un enfant pour chaque action qui dépasse le niveau de la respiration – sont considérés comme aussi ruineux que les critiques excessives. L’enfant à qui on dit « tu es si doué pour ça ! » est, dans le schéma de la parentalité douce, calé dans un état d’esprit compétitif dans lequel conquérir une tâche est plus important que d’y prendre plaisir. La meilleure approche, dit-on dans d’innombrables podcasts et newsletters, est d’offrir des commentaires neutres du type « vous avez vraiment apprécié ça ! »
À quoi ma réponse est : Je veux dire, je suppose… J’ai essayé certaines de ces choses et certaines d’entre elles se sentent bien et certaines d’entre elles fonctionnent. Être autorisé à ne pas hélicoptère l’emploi du temps de votre enfant est définitivement une victoire, tout comme l’invitation à se soucier moins de les adapter en petits Einstein. Pour des raisons snob, j’ai toujours été légèrement attiré par ces mémoires romantiques d’Anglais chics dans lesquels ils écrivent sur la « négligence bénigne » de se promener dans la maison seigneuriale, en profitant des niveaux de liberté de Rousseau. D’un autre côté, je ne pense pas que ce soit ça. Dans certaines itérations, la parentalité centrée sur l’enfant semble simplement être une autre forme d’engagement névrotique, dans laquelle plutôt que de dire à l’enfant quoi faire, le parent se tient à l’écart en s’agitant tranquillement en interne tout en émettant des validations occasionnelles et inefficaces.
Le fait est qu’il peut y avoir autant d’interdictions sournoises dans l’idée de laisser votre enfant prendre les devants que dans la conception d’une structure rigide pour lui. Et les inconvénients potentiels, me semble-t-il, sont considérables. Une partie de cela est esthétique. À la fin triviale, vous pouvez acheter des affiches encadrées sur Etsy commémorant des phrases telles que « Excusez le désordre, nous créons des souvenirs » (de vivre dans le chaos). Certaines phrases populaires d’écoles de pensée dirigées par des enfants sont si agressives à contre-courant que je meurs d’embarras rien qu’en les prononçant. Quand j’ai testé sur la route le « tu as vraiment apprécié ça! » ligne sur ma fille qui venait de faire un tableau, elle m’a donné son regard ce qui ne va pas chez toi. Je me suis raclé la gorge et j’ai continué. « Peu importe si c’est bon ou pas, c’est juste si vous l’avez apprécié. »
« Tu es en train de dire que ce n’est pas bon ? » elle répondit. « Parce que je pense que c’est incroyable. » J’ai dit: « Non, je pense totalement que c’est incroyable. » L’enfant est un génie, je me moque de qui.
Ce qui se trouve étrangement ici – ce n’est pas tout à fait la bonne formulation, mais c’est aussi proche que possible – c’est de faire semblant d’être quelqu’un d’autre tout en étant parent. Il semble loin d’être idéal de passer à un mode de condescendance étrange et chuchotant chaque fois que vous parlez à votre enfant. Officiellement, la parentalité centrée sur l’enfant vise à traiter les enfants comme des mini-adultes, ce qui signifie honorer leurs émotions en les prenant au sérieux.
Mais pour dire l’évidence : si j’attends un autre adulte alors qu’il hésite à ne pas mettre son manteau, je n’atteindrai pas la ligne : « Tu sembles frustré, comment puis-je aider ? » Au lieu de cela, je dirai : « Arrête de chialer, on va être en retard » – un ton que, dans cet état d’esprit, on n’a pas le droit de prendre avec un enfant. Une fois, j’ai entendu une amie avec une fillette de six ans contourner les règles de la douceur parentale en disant au fils qui venait de lui donner un coup de pied : « Tu agis comme quelqu’un qui agit comme un abruti», un étonnant sophisme déployé pour éviter ce qu’on nous dit être le mal ruineux de la confrontation directe. Il y a des moments où les aspects de l’approche dirigée par l’enfant ne ressemblent en rien à la parentalité de l’épouse de Stepford, des tons doux déguisant une rage sublimée.
Je ne sais pas. Je suis sûr que moins de cris est une bonne chose, mais certains cris sont bien et même nécessaires. Je suis sûr qu’il y a une ligne magique entre la survalidation et le renvoi. La parentalité centrée sur l’enfant est censée produire des enfants confiants, mais poussés à l’extrême, il s’avère que des enfants peuvent être tellement déstabilisés lorsqu’un autre enfant confronte, défie ou se montre inconscient de leurs sentiments, qu’ils perdent l’intrigue à chaque fois qu’ils sortent. Diverses études de ces dernières années ont cherché à identifier les liens entre la surprotection parentale et le contrôle excessif du risque avec le narcissisme chez les jeunes adultes. A un niveau moins scientifique, leur répéter constamment les sentiments de votre enfant me semble vaguement effrayant et contrôlant.
La meilleure version de ceci est, je pense, tactique. Lorsqu’un de mes enfants commence à s’énerver environ une minute avant que nous devions partir pour l’école, c’est une invitation à être mise au défi, ce qui lui permettra de dégénérer et de perdre plus de temps. La seule approche réussie dans ce cas est de ne rien lui donner, pas de réprimande, pas d’attention, pas de « vous sentez-vous frustré ? Rien. Très vite, le faffing, privé d’oxygène, s’éteint. Je comprends qu’elle aimerait encore 10 minutes à la maison et je comprends aussi que, comme tous les enfants, elle veut sentir où se trouve la limite. (La limite est mes bras croisés et mon visage amer). En tant que parents, la plupart d’entre nous y réfléchissons clairement. « Êtes-vous sûr que vous n’avez pas seulement besoin de manger une banane? » Je dirai quand un de mes enfants commencera. Cela les exaspère. Cela invalide leurs sentiments. Cela les fait se sentir rejetés jusqu’à ce qu’ils hurlent de rage. En attendant, ils n’ont qu’à manger une banane.