OUne chose à propos de moi, c’est que je déteste ouvertement le changement, c’est-à-dire que je suis un bébé, et que mon téléphone – qui n’a pas vu de mise à jour logicielle depuis 2017, merci de l’avoir demandé – le fait régulièrement quand j’essaie de faire des choses comme envoyer un e-mail ou envoyer un message à un ami ou appuyer sur n’importe quel bouton. Mes sentiments envers le téléchargement d’une nouvelle application sont les mêmes que d’autres pourraient avoir envers le parachutisme : la peur de sauter dans l’inconnu, et aussi la mort.
Malheureusement, l’autre chose à propos de moi, c’est que je suis masochiste, c’est pourquoi je me retrouve à télécharger Mastodon – la plate-forme qui a été présentée, à des degrés divers de certitude, comme le remplacement d’un Twitter en ruine lente maintenant détenu et microgéré par le monde milliardaire le plus nécessiteux.
Malgré son nom, qui le fait ressembler à une application de rencontres pour métalleux ou paléontologues, Mastodon est devenu viral le mois dernier. Sur Twitter, alors que les effectifs diminuaient et que les annonceurs partaient en masse, une panique de masse s’est installée. Les gens se sont dit adieu dans des messages dramatiques diffusant tous leurs autres comptes de médias sociaux. Il y avait une véritable ambiance de fin de journée – que je n’avais pas vue depuis la veille du 21 décembre 2012, la nuit où j’ai décidé d’emballer un sac d’urgence de barres de muesli au cas où l’apocalypse se produirait réellement le lendemain. jour et j’ai eu faim.
Entrez : Mastodon, le bar à muesli de l’apocalypse Twitter – un réseau social promettant une expérience pilotée par les utilisateurs, pas par l’argent ; un réseau sans algorithmes ni publicités. Et les gens y ont adhéré. On estime que 3 millions de personnes se sont jointes au cours du seul mois dernier.
Il me faut quelques semaines pour m’inscrire. Plusieurs fois, je me rapproche – seulement pour être déraillé par deux heures à traquer mes ennemis sur Twitter et à serrer le poing face à leurs succès. Lorsque j’appuie enfin sur l’application pour la première fois, elle s’ouvre sur une illustration d’éléphants de bande dessinée (désolé, mastodontes) qui me fait penser que j’ai accidentellement téléchargé Neopets.
La première chose qu’il fait est de me dire de rejoindre un serveur. C’est parce que Mastodon est un fedivers, ce qui ressemble à quelque chose à voir avec les fedoras (m’astodon) (désolé), bien que cela signifie simplement qu’il est composé de groupes modérés individuellement qui peuvent communiquer les uns avec les autres. N’importe qui peut démarrer un serveur, et ils sont principalement centrés sur des emplacements géographiques ou des intérêts ; l’application m’encourage à les parcourir en utilisant une série de rubriques : art, musique, journalisme, activisme, etc. Je note qu’il n’y a pas de serveurs sous « art » ou « journalisme », bien qu’il y ait un serveur pour les furries.
Je passe environ 30 minutes sur ce choix, pour découvrir plus tard que j’y avais trop réfléchi : vous pouvez librement voir et parler aux personnes d’autres serveurs, bien que seuls les messages de votre propre communauté s’affichent dans votre flux.
J’envisage d’aller avec le groupe générique Mastodon, qui, avec 149 000 utilisateurs, semble être le plus populaire. Mais au dernier moment j’hésite. Ma première et unique vague de patriotisme me traverse : je rejoins un serveur australien appelé aus.socialce qui me donne l’impression de participer à une soirée échangiste ou à une cérémonie de 11e année.
Phew. Robinet. Écran suivant.
C’est une page de règles – similaires à celles que vous pourriez voir dans un groupe Facebook, avec des règles différentes sur différents serveurs. « N’enfreignez pas la loi (Australien)« , dit cette page. OK, perdant, je pense.
Enfin, j’y suis – et, en quelques secondes, l’application a commencé à planter : recharger à des intervalles aléatoires comme si elle était conçue pour me torturer. Les éléphants du dessin animé se moquent de moi avec leurs stupides sourires joyeux. S’il vous plaît, je prie, si vous arrêtez de paniquer, je vous promets que je ne me moquerai plus de votre terminologie ridicule. Au bon moment, il arrête de bugger – et puis je me rends compte que ses équivalents de tweets sont appelés « toots ». Je veux toot toot chugga chugga hors d’ici.
Le lendemain matin, je reviens à un flux vide et commence immédiatement à suivre les gens. Il n’y a pas de moyen facile de trouver vos mutuelles Twitter sur Mastodon mais je suis vorace. Je suis les gens jusqu’à ce que je sois sûr d’avoir un RSI. Rédacteurs en chef, collègues, amis, même – à ma grande horreur – politiciens (voir ci-dessus, classé sous masochisme). Je suis les gens que je déteste. Je suis les gens qui me détestent. Je suis George Takei.
En ce qui me concerne, Mastodon est une tabula rasa et toutes les relations sociales sont remises à zéro. Je me sens défoncé après ma virée suivante.
Les jours passent. Le high passe avec eux – et est remplacé par une descente brutale. J’ai maintenant passé des heures sur cette application et les seules choses que j’ai vues sont des animaux de compagnie, des cascades et George Takei republiant des centaines de toots par jour avec des blocs de texte denses qui me font manquer les limites de caractères.
Je passe à l’onglet Explorer, qui présente des publications populaires sur Mastodon. « Celui-ci me fait rire chaque année », a écrit quelqu’un au-dessus d’un mème de Noël dont je suis sûr qu’il n’a jamais fait rire personne.
Tout semble un peu… rassis ? Plus je défile, plus une sensation de nostalgie fleurit en moi pour la folie débridée de Twitter : le dernier refuge pour ceux d’entre nous (moi) qui veulent passer leur temps à regarder les gens se raconter de manière dévastatrice ; le seul véritable foyer des pires discours d’Internet ; où la cuisine c’est du fascisme, prendre un café est classiste et jouer à chercher est de la maltraitance animale.
Peut-être que Mastodon sera bientôt corrompu lui aussi ; pour le bien de tous ses utilisateurs qui sont là pour une discussion sérieuse (beurk), j’espère qu’il reste immaculé dans sa vision : une utopie qui ne ressemble en rien à Twitter, et tout comme les beaux jours des premiers bavardages sur Facebook, avec des photos de chats à côté chapes personnelles qui portent peu de conséquence.
Je clique sur l’écran d’accueil pour un dernier aperçu et, comme sur des roulettes, il se bloque et se fige.