OParlant mal et apparemment confiante, Jane * est venue en thérapie en tant que femme célibataire de 55 ans après une série de relations «toxiques». Lors de notre première séance, elle s’est demandée pourquoi elle attirait des hommes qui n’étaient pas disponibles émotionnellement, et pourquoi elle ressentait du ressentiment après avoir passé quelques mois dans une relation avec ces hommes.
En tant que personne qui n’avait jamais cherché de thérapie, Jane était initialement réservée sur sa vie et ses relations, et j’ai senti qu’elle voulait que je la voie comme parfaite. Il était clair pour moi qu’elle essayait d’être trop positive à propos de la vie et qu’elle n’était pas pleinement en contact avec ses émotions. Nous avons continué à établir la confiance dans notre relation thérapeutique avec un rythme lent et régulier d’exploration émotionnelle et Jane a avoué qu’elle avait eu du mal à maintenir des relations amoureuses saines depuis la fin de son adolescence jusqu’à maintenant.
Je lui ai posé des questions sur la relation de ses parents quand elle grandissait. Jane s’est tue et, après un certain temps, elle a partagé des souvenirs d’avoir vu sa mère être agressée verbalement et physiquement par son père à de nombreuses reprises. Elle m’a dit qu’il était un bon soutien pour la famille, mais sa mère, sa sœur et Jane ont été traitées de manière épouvantable, en particulier lorsque son père avait consommé de l’alcool. Elle a dit que bien que le comportement violent de son père soit largement connu au sein de la famille élargie et du quartier, on en parlait rarement. Elle n’a jamais cherché d’aide pour la violence domestique qu’elle a subie et a quitté la maison familiale à la fin de son adolescence pour échapper à l’environnement difficile et abusif.
Avec peu d’estime de soi en raison des commentaires cruels et dénigrants de son père, elle a commencé une relation avec un homme de 12 ans son aîné et ils se sont fiancés quelques mois après son 20e anniversaire. Cependant, son fiancé de l’époque a commencé à la maltraiter verbalement de la même manière que son père, commentant tout, de son apparence à la manière dont elle accomplissait les tâches ménagères. Elle a également découvert qu’il la trompait. Jane a dit que cela « l’avait écrasée », même si au fond d’elle-même, elle savait que la relation n’était pas saine.
Elle a ensuite eu plusieurs autres relations et elle voulait désespérément des enfants à la fin de la vingtaine, mais elle pensait qu’élever des enfants dans un foyer instable sans deux parents aimants serait une erreur. Elle a dit qu’elle n’avait jamais voulu qu’un enfant vive ce qu’elle et sa sœur avaient fait.
Après avoir partagé ces histoires avec moi, Jane a commencé à se connecter avec sa colère et son indignation. Elle voulait aller parler au monde du comportement de son père car elle voulait désespérément être entendue et comprise. Elle a dit qu’elle s’était sentie réduite au silence pendant trop longtemps. C’est une réaction assez typique et compréhensible chez les survivants d’un traumatisme infantile. Être honnête et défendre sa vérité est encouragé en thérapie, mais il est important de comprendre où vous en êtes dans votre rétablissement. Lorsqu’une histoire traumatisante n’est pas encore bien intégrée, nos émotions peuvent nous submerger et provoquer des ravissements dans les relations avec nous-mêmes et avec les autres. Il peut être encore plus traumatisant de partager nos histoires trop tôt, avant qu’elles ne deviennent une partie cohérente de notre récit de vie.
Pendant quelques mois, Jane et moi avons travaillé ensemble pour traiter son traumatisme et explorer comment cela aurait pu contrecarrer la possibilité qu’elle soit dans une relation sûre et aimante. J’ai encouragé Jane à passer plus de temps à comprendre son passé et à explorer qui elle était vraiment. Elle a passé cinq semaines dans un centre de traitement, cherchant de l’aide pour la codépendance et la dépression. En thérapie de groupe, Jane a appris qu’elle n’était pas seule avec son histoire et s’est laissée soutenir émotionnellement par les membres du groupe, les thérapeutes et un psychiatre.
Comme le dit le Dr Peter Levine : « Le traumatisme n’est pas ce qui nous arrive, mais ce que nous retenons à l’intérieur en l’absence d’un témoin empathique. Les traumatismes psychologiques peuvent prendre de nombreuses formes et décrivent les dommages durables infligés à la suite d’événements pénibles qui submergent la capacité naturelle de notre corps à se résoudre et à guérir de ces événements.
Une forme de traumatisme que la recherche a identifiée comme causant des dommages particulièrement graves et à long terme est connue sous le nom de traumatisme «complexe», communément appelé traumatisme de l’enfance. Les enfants ont besoin de grandir dans un environnement prévisible, sûr et stimulant pour développer une solide capacité à faire face aux défis de la vie et à avoir des relations, des carrières et une vie épanouissantes. Notre sens de soi se développe dans la relation avec nos principaux soignants, qui sont idéalement sûrs, attentionnés et fiables. Lorsque ce processus est perturbé par un traumatisme, une perte ou toute expérience moins que nourrissante, cela peut nous laisser croire que nous sommes indignes de connexion, d’amour et de succès. Très souvent, nous ne réalisons que quelque chose ne va pas lorsque, en tant qu’adultes, nous essayons de trouver des relations amoureuses, heureuses et fonctionnelles, mais n’y parvenons pas.
Jane comprend maintenant qu’elle a été conditionnée dans son enfance à considérer les relations toxiques comme presque normales. Beaucoup de ses relations ont été façonnées par le traumatisme qu’elle a vécu dans son enfance et pour nouer des relations saines, elle avait besoin de guérir son passé.
Guérir d’un traumatisme complexe demande du temps et des efforts. Tout le monde mérite le soutien pour le faire.
*Le nom a été changé pour des raisons de confidentialité et l’histoire du client est un amalgame de plusieurs cas
En Australie, les enfants, les jeunes adultes, les parents et les enseignants peuvent contacter la Kids Helpline au 1800 55 1800 ; les survivants adultes peuvent demander de l’aide à la Blue Knot Foundation au 1300 657 380. Au Royaume-Uni, le NSPCC offre un soutien aux enfants au 0800 1111 et aux adultes préoccupés par un enfant au 0808 800 5000. La National Association for People Abused in Childhood (Napac) offre un soutien aux survivants adultes au 0808 801 0331. Aux États-Unis, appelez ou envoyez un SMS à la hotline Childhelp sur les abus au 800-422-4453. D’autres sources d’aide peuvent être trouvées sur Child Helplines International