Homment vont vos résolutions à ce sujet, le jour précis (non scientifiquement parlant) où tout le monde cède au bleh général de la saison? Peut-être que vous n’en avez pas fait. L’équilibre a changé pendant un certain temps, mais il semble que cette année, la messagerie anti-résolution est plus forte que pro. Avec tout ce qui est manifestement terrible et chaque signe que cela va empirer, pourquoi s’en soucier ? Comme l’a dit TikToker @erin.monroe : « Je n’ai pas besoin que 2023 soit mon année, j’en ai besoin pour ne pas être une traînée d’âme à travers le purgatoire terrestre. » À quoi, amen (et aussi bonne chance).
Les mentions de célébrités pour ne pas déranger sont largement disponibles. « J’ai été poursuivie par un sentiment, aussi réel que n’importe laquelle des parties de moi-même que je ‘devrais’ remodeler : j’en ai tellement marre d’essayer », a posté Lena Dunham sur Instagram. L’acteur de Happy Valley, Siobhan Finneran, a envoyé une question pour savoir si elle prenait des résolutions, protestant que janvier était déjà assez difficile, en particulier avec la date limite d’imposition des travailleurs indépendants qui se profile (je te sens, Siobhan). « Se priver d’un verre ou d’un chocolat, c’est trop », a-t-elle déclaré. « Profiter de finir les restes de Noël.
Je me rends compte que j’ai terminé l’année dernière en exhortant tout le monde à devenir des néo-nihilistes et à ne s’embarrasser de rien et je commence cette année à faire de même ; c’est devenu quelque chose d’une marque personnelle. Mais si vous ne pouvez pas embarquer avec votre animal en faisant ce qu’il aime, il existe des alternatives. Que diriez-vous de déclasser radicalement vos objectifs d’auto-amélioration ? Le New York Times dit que ce n’est pas grave, dans son exploration du hashtag discret #dontsuck2023. J’ai essayé « basse résolution » l’année dernière. Le mien était d’acheter une boîte de chocolats et d’en manger un tous les jours en janvier. (Smashed it!) Cette année, également dépourvue d’aspirations significatives, j’ai décidé d’apporter tous les vêtements dont j’avais besoin pour m’habiller dans la salle de bain le matin, m’épargnant ainsi la marche glaciale le long du palier pour trouver des culottes. Les jours 1 à 3 se sont bien passés, mais j’ai oublié mon pantalon le jour 4 et j’ai perdu courage.
J’ai donc changé de cap et je vous confie ma nouvelle stratégie : la résolution ponctuelle. Pourquoi s’engager à faire quelque chose toute l’année alors que vous ne pourriez le faire qu’une seule fois, en évitant soigneusement l’impulsion d’échouer puis d’abandonner ? Rationnellement, nous savons que nous sommes tous imparfaitement meilleurs – recycler plus, manger moins de viande – fait plus de bien qu’une poignée s’engageant à la pureté absolue, mais notre état d’esprit du tout ou rien signifie que Veganuary est annulé après une bouchée de pain grillé au beurre.
Si vous décidez de ne faire quelque chose qu’une seule fois, il est plus difficile d’échouer. Compte tenu de ma léthargie générale – je me brosse même les dents assis – je me suis fixé trois objectifs tout à fait réalisables. Le premier était de nettoyer mon clavier d’ordinateur. Je l’ai fait hier, et si commencer l’année absolument dégoûté de soi fait flotter ton bateau, c’est gagné. Il y a une honte curative à affronter votre saleté – la vôtre et celle de personne d’autre – c’est-à-dire le sac et la cendre de janvier. (Ces cendres étaient-elles réelles sur mon clavier ? Non, trop collantes.) J’ai cherché sur Google comment le nettoyer, sans tenir compte des pages de conseils « Ne le laissez pas se salir en premier lieu » (bien sûr, les nerds), puis j’ai fini par le frotter avec de l’eau savonneuse, une vieille brosse à dents et un tampon parce que je n’avais ni cotons-tiges ni lingettes pour écran recommandés. Pourtant, il est décontaminé, fonctionne toujours (juste) et je me sens incroyable : châtié, purgé et sans intention de le garder propre à l’avenir.
La résolution n° 2 consiste à savoir où recycler les étuis à lentilles de contact jetables de mes fils, qui s’accumulent depuis trois ans et représentent désormais un risque de chute important. La dernière consiste à commander un sandwich autre que celui qui s’appelle Alan dans ma sandwicherie locale. Alan est un faux absolu – un mélange dérangé de champignons, d’olives, de tomates rougies par le soleil, d’oignons rouges et de moutarde que j’ai commandé uniquement à cause de son nom. Mais maintenant, paralysé par le choix, je me retrouve à commander puis à manger malheureusement Alan, à plusieurs reprises. Cette année, ça s’arrête. Et par « arrêts », je veux dire, j’essaierai de commander un sandwich différent une fois avant le 31 décembre. Mon hashtag personnel pour l’année ? #dontsuckoncein2023.